今天，关工说领导分配我一个任务，我没听到。
我确实容易听不到一些东西。
但关工因为我和孙涛的事情，觉得我容易推卸责任。
但如果我不愿意做，其实是我办不到。
如果我能办到，我一定会尽力帮助他人。
他误解我了，我很难过。
我要营造的形象受破坏了，我很难过。
他觉得我跟他说这个事会很麻烦，说我纠结，有病，其实是他预判这个事情很难解决。
但其实，对我来说，这个问题只需要倾听就能解决。
但他没有这方面的经验。
他认为这个事情难解决。
有的时候，我也会这样，预判很严重，心里会排斥、防御。
也会有对别人贴标签，会往外推。
我当时什么都不想管。
当我觉得自己不被认可的时候，没有工作积极性。
我非常希望自己能被爱，被接受。
如果没人爱我，我就觉得活着很没劲，很困难。
但我也容易极度悲观，觉得自己不行了，没机会了，到尽头了。
把结果想得很坏。
这也跟我有个暴烈的父亲有关。
父亲一生气，就好像要杀掉我的样子。
母亲也是。
当时我那么小，觉得一点生机都没有，只能老实听话。
但现在想想，爸爸只是表现得很具毁灭性。
但是他并没有毁掉我。
小时候，我盯着自己喜欢的菜吃，最后，他也没有杀掉我。
但是，我受到了惊吓。
我不知道爸爸为什么没有杀了我。
他或许只是想发发脾气，气消了就好了。
爸爸其实也是个对事情要求很高的人，他发脾气是经常的事，因为他不满意的事太多了。
我不可能做得样样都让他满意，我做得已经很不错了。
我尽量懂事，听话，不顶撞。
已经尽量不影响他的情绪了。
我的童年活得很累，时刻谨小慎微的。
也正因为爸爸不爱我时表现得暴烈，我非常害怕不被爱的情景，也感受到不被爱时的绝望。
我一直因为不能满足爸爸的需要而感到恐惧。
所以，我所做的，就是不断地增强自己满足他人的能力。
如果我满足不了他人，我就会感到恐惧、害怕。
害怕别人因为需要没有得到满足，像我爸爸一样暴怒，毁灭我。
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