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你身边有没有喜欢抱怨的人？
开车堵了，抱怨交通；
事搞砸了，抱怨合作的人；
交不到女朋友，抱怨父母从小逼自己学习；
事业不顺，抱怨社会不公。
抱怨是情绪发泄的一种方式，人多多少少都会抱怨。
抱怨至少能达到三个目的。
1、转移责任
“当年我说要投资房子，你非不让！看现在房子涨成什么样了？”
“我说要往左拐，你非说这边！看现在多走了多少路？”
“我说坐地铁，你非要打车！这下好了，赶不上这班飞机了。”
我们可以听出来，
“我没买房子，别怪我，你得负责。”
“我没左拐弯，别怪我，你得负责。”
“我没坐地铁，别怪我，你得负责。”
决定明明是自己下的，等到出了问题，却把责任推得干干净净。只要稍不防备，就要承受抱怨者转给你突如其来的责任。
2、绑架他人
“这事我明明不会，你还要我去做，你会做即使不去做，也应该教我的啊！”
你会做就应该去做，能者多劳嘛。你不去做，要我做也行，那你应该先教会我啊。多么有说服力，换句话说，你要为我的无能负责。
“我是女人，你是男人，这事应该你做。”
“我是员工，你是领导，这事应该你处理。”
这种高级抱怨者，总能有理有据的用道德、义务、责任、情感绑架他人。
你要不去做，那你还是男人吗？
你要不处理，那你凭什么当领导？
可我们的生活最不缺的就是“你应该”，哪有那么多“应该”的事。
我只想对抱怨者说，凭什么？凭什么别人要为你的无能负责？凭什么别人要为你的懒惰负责？
3、掩饰懦弱
抱怨者把决定权交给别人，还有一个“好处”——掩饰自己的懦弱。
趋利避害是人性的特点。
强大的人会在关键时刻克服人性，比如把决定权握在自己手里。
而抱怨的人不敢做决定，却又不愿承认自己的懦弱，就会采取埋怨他人的方式，来掩饰自己。
长此以往，就少了成年人的担当，成为年龄很大的“小朋友”。
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抱怨的源头，并不在别人，而是自己。
一位朋友的孩子只有7岁多，朋友为孩子报了包括书法、美术、英语、舞蹈在内的各式各样的兴趣班，这样高强度的课外学习，7岁的孩子自然受不了，明显能看出一脸不情愿。而且朋友也累的半死，周末几乎就是送孩子、接孩子、陪孩子。
有次我问朋友，孩子既然不愿去，你硬逼着他去，学习效果也不会好吧。
朋友讲了他自己的故事，小时候父母通过便利，朋友很小时候就被送去学画画和英语。可那个年代，周边的小伙伴几乎没有去辅导班的，朋友自己自然也不愿去，于是就和父母闹别扭，当时父母心一软，就没在逼朋友去继续学习。
随着年龄长大，朋友越来越觉得有一技之长多么重要。于是责怪父母当年没有强硬点让他去坚持，朋友说自己当时小不懂事，但父母不该放任他不管。到了自己做父母，一定要尽到责任，不能由着孩子性子来，以免孩子将来懂事了责怪自己。
听到这里，我问朋友，既然你已经看到了益处，那为什么不去报个成人的绘画班或者英语班呢？朋友看着我顿了一会，叹气道：我这会儿学太晚了，来不及了。
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哪里是父母耽误了朋友，实际就是自己不愿下功夫。宁愿舟车疲惫地带着孩子到处跑，也不愿自己努点力。为什么呢？学习多么累，而且自己有人可以埋怨，完全有理由不学。
抱怨的事，无论看似如何明确的问题源头，追溯起来都不会是别人的原因。只有改变自己，抱怨的事才能被解决。
抱怨看似是简单地情绪发泄，至少对自己有两个坏处：
1、生活中，容易被负面情绪控制，看不到世间的美；
2、工作中，遇到挫折习惯找责任，而不是找办法。
你有没有见过从来不抱怨的人？
有次在北京出差，我真的见到了这样一个人，无论什么事，他总是能看到积极的一面，每天脸上都洋溢着灿烂的笑容。
当时我们共同做一个项目，遇到的困难并不少。可合作的三个月里，他从来没有说过一句抱怨的话，你没听错，真的是一句也没有。无论遇到困难还是出现问题，他都是在找办法解决，而不是去找谁该为此负责。
三个月后，离别前，我对这位同事说的最后一句话是：你若创业，我跟定你了。
这就是不抱怨的力量，它能让人从内向外散发出正气，使人忍不住地信任、踏实、放心。
《21天不抱怨》的书中讲到，养成一个习惯并不困难，仅仅需要坚持7天。彻底改掉一个习惯也不困难，只需要坚持21天。我们可以在手上带一个紫手环，提醒我们不抱怨，当我们说出了抱怨的话，就将手环换到另一只手上，有了想法但不说出来的，仍然属于不抱怨的范畴。只要坚持21天手环在一只手上，一个积极向上的你也就练成了。
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抱怨的习惯就像瘟疫一样，看到别人有时，会忍不住的厌恶，可自己一旦被传染，便浑然不觉。而且还不断地影响着自己的爱人、孩子、朋友。
单次的抱怨不会产生太大的影响，但长此以往，它会慢慢侵蚀掉你的安全感、幸福感、价值感。
因此，放下心中的怨念，先尝试着控制自己的情绪，将负面情绪停留在“想”的层面。当我们遇事不再抱怨的时候，产生的只有解决办法，那么，距离我们追求的幸福便又进了一步。
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