文：白芲
岁月如惊鸿过隙，一天又一天，一年又一年，距离我离开校门已经两年多了。
两年前我背上行囊，越千山，翻五湖，一人一剑闯江湖。
于职场上意气风发，用激昂文字指点江山，做文案，一年时间上百部影视宣传片是我给23岁的答卷。
又一年，苦于生活，辞职创业，亦或是想辞职去写真正的故事。不是吹捧的激扬文字，不是低头哈腰的修改，不是殚精竭虑只为甲方爸爸的一个点头。
岁月如歌，我只是在切歌。
两年于我而言，放佛过去了十年一般。
这两年多，我生活事业起起伏伏，有过一段不算刻骨铭心，但是却伤得很深的爱情。
分手的原因很简单，我穷。
在大城市，努力两年，发现自己除了日渐肥胖的驱壳，一无所有，没有存款，没有一个健康合理的生长空间，蜗居在几平米的房间内。
清晨出门见太阳，晚上下班见霓虹，变得是阴晴雨落，不变的是作为一个社畜的挣扎。
那一年女友哭着对我说：“我们该结婚了吧，我们要结婚了吧，我都25了等不了。”
看着她梨花带雨的面容，我收起了玩闹的心，我可以给她一时的浪漫，却不能给她一世的幸福。
有那么一刻，自信的我失去了自信，坚信未来的我不再相信未来。
工作始终处于不太稳定的状态，影视传媒行业说得好听些是玩电影的，说难听的是吃了上顿没有下顿的生活。
那一年，我一个人撑起了一个部门，从未觉得自己拿的钱少，直到女友的呢喃我才知道，自己有些蠢了，老板用一腔热血忽悠我。
而我也傻呵呵的被忽悠着，毕竟为了梦想，苦点儿累点儿无所谓。
我从未因为钱的原因而烦恼过，不是因为我有钱，而是我很佛系，有多则用多，无则穷者。
直到我逐渐长大，发现我需要一套房，一个家，一个为之奋斗的目标时。浪子的心才回过头来，此时再看同事和老板的面容，我才明白，原来我是那么的傻。
努力，再努力，透支精力，以至于神经衰弱，但是得到的却太少。
于是乎，生活陷入了一个怪圈，我考虑着要不要辞职，在工作上自己也出现了问题。人一旦认识到自己劳无所得，或者劳动成果得不到相应的回报时，总会开始消极怠工。
那段时间，对于女友也不再如以前那样，争吵不休，她说：“再也没有甜甜的恋爱了！”
在我辞职那天，她向我提出了分手。
有时候人就是这样的绝望，一天之中，既没了工作也没了女朋友。
一个月后，我收拾行囊，回家去。
去生养我的小地方，创业，和朋友去追逐梦想。
然而生活和现实很操蛋，一场疫情打乱了所有的计划，疫情结束，创业由我宣告失败。
至于我，却开始写自己的故事。
每一次回顾这两年的经历，我都有一种不同的感悟。
人啊，就是在一次次回忆中明白自己到底是怎样一根大白葱。知道自己以前犯了哪些错误，也会知道未来会遇到哪些问题。
人生的轨迹是随着年龄而走的，岁月不可逆行。
而我的文字貌似也随着年岁的增长变得晦涩难懂了起来。
不再通透，不再激昂，而是换成了一种饱经沧桑的感觉。
文字和人一样，多了些圆滑，少来些锋芒毕露。故事里也不再是描写纯白的世界，而是一片灰。
我知道白雪不是眼中看起来的那样白，雪中有尘埃，有历经风雨轮回的冷冽。
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