案例一：这是发生在妈妈和五岁儿子之间的对话。
被教练者/儿子：妈妈，呜呜，我摔倒了。
教练：恩，那一定很痛吧。
儿子：嗯。痛！
教练：哪个位置疼？
儿子：膝盖破皮出血了。
教练：刚才发生什么事情了？怎么摔的？
儿子：滑板车超速了，还回头看看小伙伴追上来了没。
（孩子自己就会分析原因了）
教练：哦，那是很容易摔跤的。怎样才能防止不摔跤呢？
（这样一步步先跟后带，孩子后面的觉察自然就发生了）
儿子：不超速，不追赶，看着前面路况。
（让他自己觉察说出来，而不是家长直接说教）
这个时候可以给他讲大人的经验：出去旅行的时候，爬山路，有句话：走路不看景，看景不走路。还可以延展到很多，比如走路不看手机，看手机就停下来等等。
孩子会从一个事件中学到很多东西，这就是教练的价值。
案例二：
朋友：孩子期末考试回来，撕了考试卷子，我说为什么撕？孩儿说我爸说我没考100，他不满意，实际考了99。
教练：先共情：你很难受吧？
朋友：我没这么做，hold不住了，我就开始批判我老公，直接和我老公吵起来了。
教练：那就陷入纠缠了，孩子没有得到支持，反而会觉得是自己的错才让爸爸妈妈吵架的。
朋友：我不难受，谁难受啊，我替我家孩儿回答。
教练：是呀，要先了解孩子的感受，再表达你的感受。孩子的感受要先被看见。让孩子觉得难受是被允许的。
朋友：谁难受啊！哼！
教练：嗯，是挺难受的，妈妈遇到这样的情况也会很难受的。
朋友：哼！
教练：你希望爸爸用什么样的方式跟你沟通呢？
朋友：下次我也说他什么都不是！哼！他就知道骂我打我。
教练：没有回答问题呀。你希望爸爸用什么样的方式跟你沟通呢？
陷在情绪里了，表达的是不想要的：不要骂我，不要打我。
想要的是什么方式？
朋友：是的，险情绪里了。
教练：我们家长要引导孩子表达自己想要的。
孩子可能会说希望爸爸能好好跟我说话、平心静气的说话。
朋友：要引导孩子表达自己想要的，这个特别好，我得先表达，其实我也不会表达，所以以后得我先表达我想要的给孩子做个榜样。
教练：是的，妈妈需要作出示范。
那可以问：爸爸总是这样的吗？如果说是，那你有没有向爸爸表达过你的想法，或者你可不可以向爸爸表达这个愿望？
朋友：对！可以问：爸爸总是这样的吗？如果说是，那你有没有向爸爸表达过你的想法，或者你可不可以向爸爸表达这个愿望？
教练：还可以继续说：撕卷子是一种表达方式，还有没有其他的方式呢？
朋友：对！还可以继续问：撕卷子是一种表达方式，还有没有其他的方式呢？
教练：是的，相信孩子是智慧的，也相信爸爸是爱孩子的。
然后再单独教练爸爸。
朋友：我老公老是，打完，骂完，晚上看到孩子睡着了开始后悔，自己也说当时控制不住。
教练：问他：你希望孩子成为什么样的人？
朋友：我说你和领导说话就不高兴就发脾气？我说你记住了，你是原件，孩子是复印件，等长大了，你吃苦果吧！！！！！！
教练：这是评判。
教练：孩子考100分才值得我们爱吗？
你没有考100分你爸爸打过你吗？（松动他的信念）
朋友：他就没考过100分。
教练：对呀，需要他自己去觉察，你只是提问题，不带评判。
朋友：每次考试就说，考3个100爸爸给你买电话手表。
教练：教练的过程一定不能带有评判，否则，对方会不跟你交流的。
朋友：是，他就说，以后你教育吧！我不管了！到了明天说话不算数了，又开始教育。
教练：不要纠缠在问题里。 问：孩子带给我们的真正价值是什么？
朋友：记住了。问：孩子带给我们的真正价值是什么？
我带着情绪，看到他都是缺点，看到外人都是优点。上课回来吧，看着他还挺多优点的，赞美也多，不去上课了，慢慢，就变回原型了。
教练：是的，当我们带着觉知就会看到人，否则看到的就是一堆毛病。
朋友：哦，这样的。
教练：我们先练自己，自我教练。
我理想中的夫妻关系是怎样的？
我做到了多少？我为这个关系贡献了多少价值？还有哪些没有做到的？
朋友：他也看到我一堆毛病，学习了以后，发现他说的都挺对的。
教练：（笑）彼此为镜。
网友评论