对伴侣有一些不好的发作反应，这是负性行为，但这里也有一种正面的表达。
什么正面表达呢？就是，你是一个受伤的孩子，你在发脾气的同时，其实是一种期待，期待对方能够跳出来看到整个事情的轮廓，看到你在求救的事实。
另外一个期待就是，你以一种作的方式，在践行着这段关系的某种检验，外面的事情那么不靠谱让你失望，你潜意识里怀疑一切，甚至怀疑自己眼前的爱人是不是也不靠谱，会不会离开自己，你说分手的话，其实正面期待的是，哪怕你说了分手，对方还是不会跑掉，对方依然坚定的在那里。
Lichtenberg说，我们在当下体验到的需要以及由此产生的情绪，在某种程度上，都可以看作是“婴儿与抚养者”互动模式的重复。
所以你期待什么？你期待的是，你的依恋对象能够像你的父母亲一样可以无条件接纳你，让你感觉到被爱，你在外面的世界遭受到否定，于是你想要在依恋对象这里再一次感受到无条件的接纳和爱，再一次的想感受到自己是有价值的。
当然，这种需求表达的很隐秘，你的伴侣不一定能够看得到----分手这种话冲击力是很强的，你说这种话的时候，对方遭受的创击可能不比你在外面遭到否定这件事来得小，所以，有时候你这种伤人的话说出口之后，对方反而变成了那个更受伤的小孩。
最后提一下，你和伴侣的这种相处，比如在自身低效能模式下，就会想要推开对方，什么分手之类的话都说出来，这说明你是一个逃避型依恋模式的恋人。
发现自己是一个逃避型恋人，该怎么和自己的伴侣相处，这是一个比较重要的课题，这里面有太多的内容，不是一个回答可以讲清楚的，希望你可以在找相关的书好好研究研究。
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