亲爱的妈妈

看到“妈妈”一词，我脑海中就涌现出她愁眉苦脸、唉声叹气的表情，让我又可怜又同情她，又对她有很多的负面情绪涌上心头。如果用一个词去形容她这辈子，那这个词就是“劳累”。

她不记事，父亲就去世了，跟着老母亲、哥嫂住在一个屋檐下，姥姥是一位特别能干要强的女人，为了不比别人矮，她安排母亲做很多的活儿，用妈妈的话说，那时候队里的男人都比不过她，好像命运就是这样安排让她这辈子劳苦劳累一生

嫁给父亲觉得他是正式工，可以把她带出农村，因为母亲干够了地里的活儿她干怕了，可是父亲是家里的老大，弟兄六个，母亲只是又换了个环境继续干那些怎么干都干不到头的农家活，帮爷爷奶奶干活，帮父亲拉吧一堆未成家的白眼狼兄弟们。

那时候父亲早就在城里分房，可以把母亲带出农村去城里生活，可是自私的父亲为了让母亲在农村帮爷爷奶奶减轻负担，一直告诉母亲没有分房，那时我的母亲感觉她有无穷无尽的精力，背上背着麦子、玉米杆都像山一样高，我跟在后面可能是因为累，因为晒会赖叽哭着不走，母亲可能那时候会吼我，但是记忆中更多的是她背着山一样的庄稼弓着背，前面还抱着我一个不懂事的我。

一个女人把所有的希望都和未来都寄托在一个男人身上，是多么的可怜和可悲的事情。

好不容易熬到了父亲的兄弟们都娶上了媳妇儿，父亲才把母亲接到了城里，明明是一种劳累的开始，可是可怜的母亲可能觉得成为了城里人，那种可悲的自豪感让她觉得很开心吧。每次回老家，他和父亲的做法让我瞧不起，觉得他们虚伪、不舍得自己的吃穿，不舍得给孩子买这买那，回来却装大尾巴狼，自己在家吃糠咽菜，回老家却买一堆的礼物送给那堆白眼狼的兄弟和一些觉得不相干的人

好不容易熬到了我上班了，第一件事就是让母亲退休，人是什么命可能就是上天注定的，没有人可以改写，也没有人可以反抗。

小婶刚生下二胎，半身有些瘫，我父亲可怜那个孩子商量母亲帮他们抚养，因为之前小叔跟我因为老家的一块地，整得特别的不愉快，明明他的做法太过分，有些欺负我，但是父亲却和没事人似的，向着他，低三下四去跟小叔说，人家没有搭理他们，没过几天父亲又领着母亲第三次去医院求着给人家抚养孩子，写到这里又觉得父亲的可笑与母亲的可悲，这一养就是六年，劳累可想而知，好不容易送走了孩子，觉得妈妈这下可以休息，享受老年生活了，谁知二叔又被车撞成植物人，父亲觉得二婶不会照顾，照顾不好他的好兄弟，又让60多岁的母亲白天黑夜的去医院照顾他的兄弟。

无论我怎么闹怎么去劝说，母亲好像脑子出了问题，只听父亲的，反过来说我坏，没有一家人的样。我当时气的真想指着她大骂，你累死才好，你愿意当驴就去当驴吧。

所以现在她老了，想跟我说几句贴心的话，想让我去安慰她的时候，我也不想去听，有时我也会没好脸的去怼她：活该，谁让你愿意！

对母亲我是充满了同情的，特别是当父亲对她不尊重或是安排她做什么事情的时候，我感觉自己从脚底涌上头顶的愤怒，不受控制的怒气，也可能是之前压抑的很多的怒气爆发出来，朝向父亲也朝向没有志气的母亲，整的大家都很不愉快。

现在想想好像父亲与母亲可能这么多年，他们已经彼此习惯了这种模式去相处，一个愿打一个愿挨，而我过多的去插手或者去试图解救母亲，反而打破了他们的相处模式，给他们增添了很多的不愉快。

我当下的那些情绪，除了心疼母亲，更多的可能是从母亲身上看到了我自己，内化了母亲的一些行为，想去抗争却又改变不了的这种矛盾心理，爆发出来而已

亲爱的妈妈，可能就像开始说的，这就是她的课题，她的命运，如果她不这么劳累，可能就是离开人世的那一天，我应该学着接纳这一切。