在这个孤独凄清的夜晚，我有点想你了，我的妈妈。
一直以为自己是个乐于享受孤独的高级哲人，我理想的生活就是静静的待着，一个人，喝喝茶，看看书，听听歌，写写字。
然而在今晚这个灯光昏暗的晚上，我真的过上了这样的生活，却感到了一种实实在在的孤独感。
这时我猛然顿悟，我想要的哪种理想的孤独，没有妈妈的陪伴是有缺失的。
我趴在炕听着歌，享受笔尖上的快乐和那歌里永远理解不了的悲伤，你坐在炕角带着老花镜，手里的针线牵丝缠绕，做着不时兴的鞋子。我们不说话，在静谧的时光里享受着这份踏实的孤独。
你总是问我“你做的饭好不好吃”我不屑的说“仅仅是能吃而已，谈不上好不好”然后幸福满满的将你端过来的饭消灭干净。
其实我真心觉得你做的饭，真的不是很好吃。和我在外边饭店里吃过的好多饭相比确实没有那么好吃。然而却从来没有那一餐能让我时而惺惺念念。只有妈妈的饭才有这样的魔力，我想，这就是你做的饭与众不同的地方吧。
好多次假期结束踏上回校的路，你都会目送我坐车离开后，才慢悠悠的转身离开。无数次汽车开动的时刻，我的内心几乎都是平静的，没有悲伤的离别之感，或许潜意识里觉得这只不过是无数次离别中很普通的一次而已，从来没有意识到这种送别就是在这样一次一次中慢慢的减少的。
你目送着我渐渐远去的身影，我头也没有回，就那样走了。回到学校，看到许久未见的老友，我们嬉笑怒骂，那种无言的快乐，总是那样让人觉得生活很美好。
我从来没有想过，远在故乡的你，空旷的房间里，那刻你一个人，是怎样度过那难以名状的孤独，我以为我无数次的离别，已经让你习惯了那种孤独感，所以你不会难过的。
年轻人的天真，总是让我们自以为是的认为，你以为的就是你以为的。
还有，你总是不愿意承认自己老了，你还想着有机会能去外边的世界打拼。可是你真的已经老了，外边的世界已经不能接受你了，你没知识，没文化，在车水马轮，霓虹闪烁的城市里，甚至都找不到回家的路。所以不要在逞强了，你已经五十岁了，姐姐也已嫁为人妻，成了一个孩子的妈妈了。我今年也二十多岁了。
你总是美其名曰，说你所做的一切都是为了我，其实你还不是为了你自己，你说你是为我活着的，那我又是为谁活着呢？回头来想想，我们都只是为自己活着而已。
你的想法终于能如愿以偿了，你终于可以去过那种你觉得充实的苟且生活了。
这次，轮到我送你了。二十年来，回回都是你送我，这次我送你。
因为你没知识，没文化，像个无知的孩子一样，让你一个人去坐火车，我还真的不放心。所以我不得不花费精力和时间安心的送你离开。
从家门口到宝鸡，从宝鸡站到西安站。一直护送着你，把你送到火车上，帮你找到床铺，安放好行李，又叮嘱你各种要注意细节安全。然后才安心的离开了。
小时候我觉得你很厉害，现在你是不是觉得我很厉害？如今在我的眼里，你真的和小时候无知的我没有差别。
送你离开后我又匆匆回家了，打开门的那一刻一股寒气迎面而来，空旷的屋子里，没有了往日的温暖，冰锅冷灶，一切好像都凝住了一样，静的让人心慌，只有那嘤嘤的饮水机工作的声音，才让我觉得这还是个家。
和往日一样，打开音乐电台，泡一杯热茶，趴在炕边写起字来。清茶冒着热气，音乐里诉说着悲伤，一切看来很美好，然而我的心却如此的慌乱，笔尖划过纸上，每一个字都告诉我，你的心思有点慌乱。
既然心没有在字中栖息，那就随着它一起去流浪吧。放下笔来，听着音乐，安静的发呆，此刻真的好孤独。
我好像明白了一直都不曾明白过的，你曾经向我诉说过的那种孤独感。
所以这次你去外边打工，家里人都抱着关心你的名义，极力反对不让你去。只有我没有作声，不是我不关心你，不是我想让你出去为我拼命，我也知道你的身体大不如从前，可是我更能理解，身体上的劳累于精神上的空虚而言，一定后者让人更累。我马上就要去远方了，我不想再让你忍受那凄清的孤独，在那边，至少姐姐还在哪里，你也有工作可以做，或许忙碌的工作，能够让你遗忘掉内心的落寞。这就是我默许你去的理由。
而今你离开了，我替你忍受了这份孤独，坐下来回忆往日生活的点点滴滴，妈妈，在这落寞的夜晚，我有点想你了！
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