你是以怎样的一种方式和自己对话，又会以怎样的方式给自己一个结尾。人不过是一次长大了的旅程，陪伴在身边的人都是路边的风景。
其实我把过去的那些林林总总看做是自己的孩子，在风雨里长大。
小时候，看着它那么活泼可爱讨人喜欢。在不经意间，已经变成了一种勇敢。什么时候都不能讨好它，买了糖葫芦和一些小玩具才让那个孩子聪明快乐起来。可能是出于不懂事，也可能是因为孩子的天性如此。但是在一天又一天的生活里，渐渐的变得透彻了。看懂了很多的东西，也明白了许多的道理。
在青春期里面，那个人和自己也有过叛逆。越来越不像那个乖巧的自己。开始抵触许许多多的人潮以及热闹。喜欢一个人独处以及一个人去感悟生活的方方面面。
后来的它经历了人生很多个难忘的时刻，比如说恋爱，又诸如结婚，再到后来自己生子。这一连串的事情在有条不紊的发生着。没有错乱过，一切都按部就班。而此时到以后经历了很多个身份的转变，但是万变不离其中，都是在人的真假之间。
这么多年里面，唯一让人动容的便是有些人的离开，一些人的走进。经历了其实不算什么，关键是留下了哪些让人印象深刻的事情。
也有许多影响情绪的事例在不间断的发生，比如肆无忌惮的年龄里，情感是缺失的一粒种子。又比如生活里又平添了几个无法割舍的亲人，最亲的亲情，以及最重的友谊。
还有一些志同道合的人相继的离开了，他们走的那么的仓促，并没有丢下什么。
这些之后，我明白了许多。守着身边的人，挂断许多不联系的人。在有生之年，留下丰硕的精神财富，这才是生活之道。
孩子最近真的长大了，很多的话说起来真的有理有据，做起事来真的是有模有样，像一个小大人一样。孩子用他们的思维方式给我们一个更加硕大的想象空间。其实我也特别想靠近孩子，但他自己也有自己的交际圈。在他们自由自在的快乐游戏里，找到了属于自己的消费方式。
趁着周末，带孩子去拔了牙齿，虽然是一件非常甚小的事情。但在我看来，却是满满的幸福感。沉在心里的东西终于可以解放出来，孩子其实也想自己变得开心起来，那种由内而外的兴奋，是我们做家长的再怎么也难以表露出来。孩子的坚强程度，完全超出了我的预料。他也有自己担心的心事，也有自己所追求的一些真实感官，这也着实给了他很大的激发。而一些陪伴给了孩子不可厚发的潜能。在长大的时间里，我们变成了一个催化剂，而在变老的时间里，我们总会无憾，孩子最擅长的就是吐露自己的童年无忌。
在一些东西上，确实需要一种疏导。给孩子洗清前方的障碍。让他们健康快乐的成长，而我们的作用可能就是垫脚石。路在孩子们的脚下，他们所努力出来的成绩一定是令自己鼓舞的。虽然调皮随性，但是认真起来的样子真的很棒。他们一定是一个个生活向阳的接棒人。后续的努力都应该得到我们做家长的支持。
这些事虽然微不足道，但是意义却尤为深刻。在大人看来可能都都有些吃力和心理负担的事。但孩子所鼓足的那种劲，真的为他们打心眼里所惊叹。他用孩子最童真的方式给我们一个完美的解答。
孩子最真实的天分其实在于诱发自己的灵魂，孩子的动能完全可以超出我们的预期。他们总会在学习和吸取之间做很好的帮衬。然后飞出自己的未来，做一个崭新的自己
舒红是村子里的一朵花，打小就受到人们的喜欢。好多男孩子都喜欢和她一起玩耍。经常有男孩子会去帮助她做些套近乎的事来接近她。只可惜她的家庭条件不是很好，父亲是个全然不会过日子的人。除了赌钱其他的也没有什么嗜好。唯一能明朗说开的就是家里的积蓄也所剩无几，从以前的富足家庭变成了此时不可一世的穷困潦倒。到了舒红这里的时候，已经到了揭不开锅的程度。
母亲在舒红很小的时候就离开了这个家庭，估计她也受不了这样的日子。整天过的提心吊胆，深怕谁又会找上门来讨债。这样的事情不是没有经历过，好几次几个大粗汉把家里砸的稀巴烂，还恐吓道再不还钱就把这房子给拆掉。
母亲已经懒得去争吵了，因为最后的结果都是一顿打以及肉体上的伤痕累累。无法承受的家庭，她选择了离开。她没有带走家里的任何一样东西。包括了自己的女儿在内。
母亲其实是不舍得，但是她也没有办法。一个女人总得为自己的尊严博得别人的同情，她只想找一个会过日子的男人，其他的条件都是苛刻的。
几年后，这些事情其实已经另当别论了，父亲还是老样子，动不动就乱发脾气，还欠了一屁股债。从没从母亲的离开中吸取教训，一天到晚就想着某天大发横财。而她说真的就没过上几天安稳的日子。
十八岁那年，才勉强的上完了初中。高中她自己都没有指望，她只想找个工作尽快养活自己，找个婆家把自己给嫁了。
父亲心里早就有些小算盘，还想着拿着女儿的那点姿色给自己还清欠款，而他也把女儿当做了一种赌博的延续。
辍学后经常有人来相亲，舒红一般都不理睬。只是时间长了，父亲有些不耐烦，不是打骂就是气粗。而她也准备一个人去南方打工。这样其实可以努力博生，又可以脱离父亲的魔爪。她实在是太害怕了，这个家她一天都不想待下去了。
可父亲怎么允许她外出。把她关在了家里好多天。然后和小镇上老李家的儿子做成了亲家。舒红起初不同意，但一个柔弱的女孩子，怎么可能翻的了身。又是抢又是驮，硬是结了这门婚事。
老李家的儿子有些头脑笨拙，人们都叫他二傻子。仗着父亲开了个赌场，托人四处寻亲。这不找到了舒红这个自作死的老父亲。他才用不检点的手段把舒红给嫁了过去。
二傻子是很老实，半天说不出几句好话来。而她感觉到二傻子人不错也就没有想逃走。
只是三年多了，一直都没有孩子。老李家可急坏了，差点把她赶出来。
本以为日子就可以这样的活下去，可是老李却得了重病。过后再也没有爬的起来。
这日子愈发的艰难，可她一直没有嫌弃二傻子。毕竟嫁给了他之后，人也算体贴只是愚蠢罢了。再谈其他，都是一些不能改变的废话。
然而不凑巧的事情接二连三的发生，孩子查出来有了。他们两个人都很高兴，二傻子也暗暗点头，哈哈的笑个不停。
后来回娘家才知道，父亲已经把破房子给卖了，换来的钱也所剩无力。据说他也逃到了外地，再也不肯回来。
这期间，母亲来过几次。她过的也不好，找了一个人还不错。只是过了短短的几年也走了。
而舒红养了个大胖小子，二傻子高兴极了。托关系找到了县城的工程队干活。
几个月后，不幸的事情发生了。二傻子在工程上被钢筋穿过了身体。还没抢救就离开了人世。
二傻子走后，她没有悲伤。找到了母亲。和母亲搭起了伙过期了日子。只是再也没有了父亲的消息，而她和孩子也过的安稳又忙碌起来。
他们都说你笑起来的时候更漂亮一点，发际线比刘海更让人感觉到美，文雅的气质绝不输给任何一种高贵。心中蕴含的素养是一种端庄，也是一种典装的淑女范。可能不排除爱屋及乌的成分，但是发自肺腑的想要追求你。
时间坐落在最美的年龄，那是一座我们共同生活的城市。追逐和打闹成了一次又一次不谢幕的喧嚣，教室的桌椅是一排又一排的建筑，我们穿梭在车水马龙的通道里。走向了平淡如水的点滴中。三年大学两年工作，我们在这里来来往往以及鳞次栉比。人们都说追求了一个人五年不值得，但对我来说是一种荣幸之至。爱情是一种过程，而婚姻是一种反推的结果。只是我们曾经生活的那座城如今早已空无一人，变成了冷清和平淡。
有时候一句温柔的话可以让人迷醉在你的情趣里，你的一言一行总是让人琢磨不定，太有吸引又无法念定。生活中的你有太多的诱惑力，你像谜一样的存在，而内心的那种激动却无迹可寻。小小的贴心让人让我默生感慨。真的不负你我，不负青春。你的情感牌给人一种亲和力。靠近了产生了情感间隙，疏远了却产生了距离感。看着你如此百般的清秀，顿时有了好感。谈不上爱情，至少是喜欢以上的程度。谈不上永远，至少会靠上你一辈子。
我喜欢的人，一定是知儒尔雅的你。有一种香味扑鼻入喉从而沁入心扉。
不过有时候的你也是那样的不可理喻，女人终究是喜欢撒娇。不过哭出来会好过一点。看你眼泪汪汪的样子真的是楚楚怜人。你酸着鼻子真的可以让我们无条件和解，这或许就是单一喜欢的那个多元的你。
在婚姻里，我们是一起生活的良伴。深夜里可以有所拥抱，白日里可以有所靠依。偶尔有一些小浪漫，小小的礼物是为了纪念爱情的故事。平日里去一次说远不远的旅行，感受爱情，步入自然，体验无所不在的醇厚。我们漫着步，夕阳下，何乐而不为呢。此时爱情是我们生活的靠山以及后盾。
爱情的成分其实我也能感悟到十有八九，大部分时间我们都有自己独立的空间。女人其实想要的一点都不贵，廉价的努力，和喜出望外的开心，这是两个人在一起的动力。我平日都不怎么爱打扮，素颜来面对爱情，这是再普通不过的一种感觉。
前些天。他带着我去踏青，感受春日的沐浴。其实就像幸福一样在人群里分不出你我，在照片里挂满了回忆。
做女人，安稳的心才可以让人脚踏实地。只要有一间属于自己独立的房间即可，一辆可以载着你我走向未来的车辆都行，还有就是一家温馨团圆的热火饭。
而他喜欢随心无拘束的生活，我也深受影响。他的文艺气息可能是诱发我爱上他的原因，一笔一划一字一句都是他对生活厚厚的质感。他喜欢徒步健身，而我也开始注重保养与塑形。所以两个人在一起真的需要相辅相成，互相弥补欠缺和顾虑。
他喜欢小众的音乐，而我细细听来也渐渐有了品味。有一种曲调来自于他做音乐极致的苛求，这和他对幸福的味道闻起来很相似。
生活不该有单调与枯燥，而情感也不应该保鲜和冷冻。常温下的幸福才是一段感情最正常的体感。
春日里，驱车三四个小时，来到一个不太热闹的小城。晚上准备搭上帐篷来一次露营，看天空繁碎的满天星。
一座城市不是林立的建筑，而是一望无垠的鲜花以及哥特式街景。这是我们追求和向往的最佳目的地，努力吧一起去散散心，给白头相守一辈子做一次努力的规划。
文字这东西总是觉得有点迷茫，让人看不到一丁点的价值，也不能给人带来什么，只会造成不必要的误解。快乐和悲伤总是交替的夹在中间。你不会理解文字里面蕴含的意思。你写出来了真实的想法，可是它却认为是虚无缥缈。你明明有不安的成分，他却认为你是心安理得。你想骂的狗血碰头，可它却认为你是浪费口舌。
有些文字可以精简，但是却写了一大堆废话。有些情感应该浓郁丰富，但却写的一笔带过。他们不懂你说的含义，也不明白你的良苦用心。那种不值一提的努力真的无可救药。病入膏肓的人都活在现实里，好好的看不出什么猫腻。
我其实也写了好长一段时间了，可真正懂我的人也没有多少。不论我写的好与坏，他们从不指正点评。无论我写的长与短，他们基本都不会去细细酌看。
可宁缺毋滥的文字也是求之不得的，可以带给人们一点意外的惊喜。失眠之后可以起到催眠的效果，疼痛过后可以起到麻痹的作用，一并给人创造一种安逸的心境。文字是一个人假象的世界，他的纬度是宽阔的，他的广度也是无法定义的。一些字或许能够博得一种指桑骂槐的同情，但也会受到别人的贬低。他其实和抑郁症没有两样，太沉重和太轻浮总会让人有心安的一种指望，痴迷了太久，总会丢不了。
正所谓乐也萧条，悲也荒漠。文字的荒原里没有一片欣欣向荣的景象。它也像药引一样，是药都有三分毒，是病总有七分痒，让人疼痛僵持不已。虽然能缓解一个人的茫然，但真正治愈或满足的可能性并不大。一些文字可以给人解恨，让总觉得说出来会很痛快，憋在心里时间长了又会发烂。一些文字不可一世，还有一些文字不能见天日，被淹没在大众的广角里。你或我都是文字里勾勒出来的小人物，尽显无助。
说到底文字其实是不友好的，就像你的观众一样，他不希望自己被某一篇文字所打扰。你推送的都是你自以为是的，和别人无关。
而你若是某一天翻到了，便会给你不一样的惊喜，而此时我愿意一笔带过。假装我没说过。
你这么自甘堕落是为了什么？是为了和那些假装高尚的人保持距离从而不同流合污嘛。或者是你不想玷污那些纯粹的人情关系。你满口讲的真心话是糊口乱编的吗。这个世界都是阴霾的灰尘，阳光离我在很远的隐蔽处，而温暖都是折射进我们心灵的，在氤氲腾空的狭隘空间中。
你总说你有一些做人的准则，这些是你最基本的底线，也会受到道德的谴责。你站在舆论的制高点，说着人们的尔虞欺骗。把自己劈开的一点瓜葛都没有，而人心在某一方面总是无法逾越，谁都过不了心里的这道坎。多年之后很多人会穷追不及，但时间偏向的只有公平和死亡。
可能你平时总是不屑于做一些芝麻赖皮的小事，但一个真实的人都是一步一个脚印走出来的。脚踏实地是谁也躲不开的一种态度。
一个人的生活也是有很多的不光彩，不是每一寸时间都那么的愉悦，有时候悲伤总是让人久久不能忘怀，阴暗占据了人心很大的一块截面。一个人的过去总是在血淋淋的教训里成长出来，没有谁是干净的。我们总是在肮脏里寻找一点醇厚的浓情。
而一个满目疮痍的人，回忆过去时总是无从愧对。心里的包袱总是沉甸甸的，谁都无法在过去的泥潭里解脱出来。
他的教导没有错，但他是否是以自己为榜样从而育才别人。这样别人才会无条件的信服。真性是这样被一点一点的刻画出来，也是描绘和模仿不来的。
一个人不需要说多少废话。只要言听计行就好，按部就班顺着自己的意愿去做事。旁听无骛才是做事的基准。假面的人总有一个是自己的替身，最后吃亏屎把米的还是自己。一个人的面具可以隐藏自己的歹心，但也暴露了自己的歪性。
好好去处理一种双面协调的关系也需要很大的定力，而你就是一个人走向未来的平衡点。
而你也应该大摇大摆，活出别具特色的自己。
赵柯像往常一样，每天八点前准时去上班。小小的电动车，从小镇的西北一直窜到东南。把这座城市的风景都领略了一番。一个个红绿灯，打断了他行走的路线。他有感悟，但也是仅仅是为了生活。
赵柯的单位在市里还算不错，在医院里做医生这么多年，自己对生死已经看的再平凡不过。他的技术还算精明，能看的病是很多。他也乐观了许多。因为救死扶伤是再简单的一句话。
平时上班他都是一股脑的去忙，可今天他明显的感觉到心中一股刺痛。他对自己的身体也没多大在意，毕竟身体无碍，工作不是很累，又懂得怎么调理健康。所以对生活还是过的很细微精致的。只是事情真的是有很大的反转，正所谓无事不做怪。有些事情预兆在心里总会有那么点小小的跳动。
平日里，他很少感觉到不舒服。今天这是怎么了，他一股脑的喘气。还是不一样的心率，让他怕的东躲西藏。
他刚刚放下手头的医嘱，电话铃若有规律的响了起来。他像往常一样，拿起电话准备回复。电话那头的声音有些模糊，声音明显的陌生。他有些着急的询问，对方很中肯的说到，你是徐慧的家属吧，然后又是一连串的如雷贯耳。她出了点事，正准备往医院急救，真不好意思。
挂了电话，他忙着联系着自己的亲属。
他急忙的内心开乱跳动，心率也不齐平。刚到医院不久后，便直接送到了急救病房。
看见她时，自己也用了多大的努力。她悄无声息的躺在那里，一动也不动。而他手忙脚乱的开始回忆往事。几分钟后，便永远的消失了脉搏跳动。
肇事者并没有逃逸，只是当时的情绪不稳定。
他的背影有些熟悉，但是他却不敢去辨认。毕竟人太多，不可能存在太多的巧合。
之后，他便一眼认出了他。几年前，他因病住院。他救了他，如今他却让自己最亲的人离开了。小小的空间换成了一个狭小的走廊，被眼前的事情围的水泄不通。而人便是这样，他救了他的命，而他自己却背负了太重的消息。人生没有懊悔，一些事情根本无法逆转。好好活着，就是对别人最大的幸福。
老去的人和离开的城，是我再也不愿踏入的地方。那张满目创伤的城市名片上满是皱纹，再拿出来已经泛黄不堪。一个人的背影是熟悉的房子，全家人的合影是一段段回忆的往事。而我印象里那些字面上的名字已经模糊不清，有些早已不联系，还有些遇见了可能也不会太庆幸。只是为何还会在某些平淡的夜里想起，小时候的回忆太过印象深刻，把持不住种种时间的挑剔。而我离开了这迷茫的人群，自己又能走到哪里。我一步一步走在了回家的荒野里。长满了杂草，也荒芜了青春遍布。漠然间也只有清明才会想起回家，给他们带去安康和欣慰。我离开了也有好多年，每年都会有那么一两次回去，给他们带来香火的心念。不是过年，因为那里已经没有了团聚的人，全家举牵后就很少再重游旧地。不是中秋月圆，那里的月亮清晰的眷顾着我昔日的迷茫，月亮再圆，已无旧人可叙。不过每年清明，我总会千里万里赶赴故乡，去涉足尘埃的土。也祭奠不了的传根之情。因为那里埋葬着我的故人，已是我祖祖辈辈的坟。我想去看看，也想听听他们的念叨。只是土堆上的野草闲花，太过茂盛也没有人过问。而我也会把那些稍微的平整，这样我也才好辨认。那是我朝花梦昔的地方。可能最后的我们都会人走归土，但心总是绵绵的挂念于世，所以才会有落叶归故。那时候可能才真正的明白，我也会询问自己，那句最普通不过的话。我生在哪，在哪里长大。离开后还会埋在哪，或许那里就是我们祖代流传的地方，而这里就是我的家也是我饱经风霜的故乡
他像是一个偷心的人，把我的心给活活的虐夺走了。没有打招呼，也没有应和声，爱情再也不能镇定自若了。而我们之间陌生的不能再熟悉，熟悉的再不叫陌生。我的心谈不上被偷走，也说不上被霸占，只是被一种关系给吸附，再也摔脱不了。
一个人的心是有指向的，总会真实的把幸福表达出来。带不了欺骗，并带走了这段有来无回的时间。
现在的我已经不能理智的去评判对你的情感，心智在此时已经渐渐的丧失了全部的劳动能力。那么多次的不经意，现在却是真情实意。
我很想很想去对他说明真实来意，心其实也是随时坍塌的一堵墙。而你也不是食言，只是一时间心中百转千回。
时间在最短的时间里都变得如此的匪夷所思，让我的心根本无法适应自己那些弥合的过去。
几次不大不小的聚会，算起来还没有几次正式的碰面。
而我的心已经乱了分寸，再也不能心平气和的去处理自己的情感问题。
一边是由着心去爱，一边是难以忍受内心的抗震，这两头总会嚼的自己不太好受。
其实和你相处的时间也不算长，但爱情咆发出来那种滋味，能让人久久的回味。你的言语之间总是带着清新淡雅的一层薄膜，让人内心产生不了抗拒。
再不说那些违心的话，心就是一种莫名的方向。以后就陪你到一些不知名的地方和天荒地老。
清明一日缅怀百年，人生在世只为惦念亲挚。感谢那些最亲的家人，现在却离的天隔地远的人。他们其实一直都未走远，他们会在我的脑海里延续着他们未完成的心愿。他们其实一直都想我们过的更好一些，也会保佑我们一生和和睦睦平平安安。我想去告诉他们我们过的都挺好。相信他们的在天之灵一定会欣慰的。
每一年，清明我都会哭的稀里哗啦。以前爷爷奶奶对我是格外的疼爱，如今每每想起，总是感觉就发生在平日昨天。一双粗糙的手牵着我还有温度，一句关切的话一直都回荡在耳边。
我还记得小时候爷爷都会带着我去祭拜，指着墓碑上的名字给我念叨，让我磕头嘴里还嘀咕着喊姥姥姥爷。现在想想父母给予我们的不仅仅是身体，还有一种精神的寄托。
这么多年了，很少来看望他们。以前每次遇到烦恼，都会找爷爷奶奶来抱头痛哭。不过好长时间没有和他们说些心里话。
现在可能都会太忙，抽不出时间来看望那些养育之恩的人。
每一年，总会想起自己的童年。以前小，把真情看的太稚嫩，等他们真的苍老了，才明白失去的那些用时间也置换不了。才能感觉到那种缺失的味道。家里穷什么东西都给不了我们，唯有情感比什么都富贵。
一间小小的冢墓，是长达多少年的寒风露骨。而那里葬着年老的父母，还有去世多年的爷爷奶奶。那是对他们的纪念，也是为了珍重自己的过去。
可能都是对未亡人的一种沉痛哀思，有些亲人虽然素面未识，但是却依是至亲。在年世周转中成了那个留下的血脉相承的人。在纸烬烧尽时，才发现自己也将成为埋入尘土的人。让清明成为已逝和未亡人的一种亲情互通。
十年了，我们以一种再普通不过的身份相处。不图获得什么回报，只愿意未来可以更好。自从嫁给了爱情，你真的受了很大的委屈。相濡以沫才是婚姻最美的真谛，孩子是爱情凝结成的结晶。同在屋檐下，真的需要更多的体贴呵护。其实我挺亏欠她的，陪她的时间真的少之又少。这么多年没有来得及说的温暖的话还有很多很多，两个人聚少离多也成了一种常态，在我心里也是一道又一道割伤。可我也是力不从心，总想给她更好的生活，比别人更好的优越。她对这个家真的是付出了义无反顾，而获得的却是少得可怜。牺牲了一些白驹过隙的光阴，才成全了一家人之间的不欢和不了。我欠他的东西真的很多，比如一次短距离的旅行。平时的时间都很忙，她提过很多次，可我都没答应她。工作太累，也没有很好的适应。 我没有能给她温饱以外的生活，更好的幸福是两个人对心对点的照顾，工作以外才是生活的全部。我欠你一个踏心的臂膀，有时候远比生活还要重要。 比如给家庭一份完整的聚餐，一家人和和气气的吃顿饭比什么都好。一个快乐的成长环境是孩子必不可少的。 我欠了家庭一个缺口，而我想用幸福去补全。往后总得用心努力的去生活，为了孩子也为了一个更好的她。过后，我想陪她去做一件她想做的事，答应给她允诺几个小小的愿望，给她一些口头的答应。这些也是我能做，也是我可以做到的。
人间就是炊烟，一去不返之后便是烟消云散。成长也是遗忘，把流逝都哺在了心田。和过去作揖，总是礼貌性的笑对。和未来偶遇，总会各自别去在某一个拐角。晴空对我来说，总会错失一个昏黄的夕阳。淡淡的淡淡的又成了一幕油彩画。淋雨下的我们，总能真实的展现自己最真实的状态。
你和我每一天都在相对静止的苍老，偶然看到那些稚嫩的孩子，才发现自己亦是无法逃脱岁月的魔爪。一直来和路两旁总是飞快的后退，让我们一不留神就一跃千里了。而它就像时间与我们一样和睦的相处，最后还是各尽两难，成了一段无人知晓的心里话。
那些时光的落差，总是如水般流淌的稀里哗啦，又像阶梯般高低不平，总会惹得时间汹涌而去。而它又显得特别的懒散，固然感觉不到它的静悄悄。时间变暗自打起了咕噜，而我却彻夜难眠，在每一天里面。
可能抓不住的总会格外的珍贵，看不见的总会时常想起，留不下的总会后悔莫及，而我们却无可奈何、并过的苦不堪言。 流光总是短暂的，就像人来世一生。执拗不过谁，错落后总会遇见那个熟知的人。而我写的，总是在挥霍时间。留下的只是些一文不值的废话，仅供后人借阅。 若时间还会留有一丝罅隙，我便会用尽所有才华来与他博弈。输不起的是青春，而赢得的便是快乐流传的某一面笑容灿烂。
亲情的味道总浓于水但也凉于茶，很多疏远的关系总是在印象里才感觉到美好，现实里忽然感觉到不那么实际。
我和陌生的弟弟失散了多年，这几年才往返的开始跑动。或许又多了一个不适应的称谓，说亲情又感觉到假，说陌生又说不到心里那关。
我对这个突如其来的弟弟也比较的板一，还没有反应过来就闯入了我的生活里。带着一种不可思议，也带着一种懵阙。对我的影响可能微乎其微，但是在母亲看来却是一个天大的解绑。这么多年以来，母亲一直苦苦的寻找，没有了音讯，也丢失了唯一的联系。
母亲生前最大的遗愿总算是实现了，那个她丢失的骨肉终于找了回来。像是一个人的名字一样找回了自我。我很难去接受这样的事实。也很难去应接这样一种情绪，遗失的美好总是来的稍晚。但也情有可原，在母亲病危的时候，是弟弟这份支撑才让母亲的寿命得以延续。弟弟总在内心中掰扯，为何生下了我，又要丢了我这种愚蠢的话题。还好弟弟最后的孝顺对母亲来说比止痛药还让人感觉不到痛。一年多后，母亲便在弟弟身边平淡的离去了。
在母亲后半生的时间里，她是带着负罪去生活的，情绪崩溃到了极点。经常像疯颠病一样神志不清。那时候我们谁有没有办法，毕竟谁都无法管束着一个丢了魂的亲人。而我已经累的无知轻重。
说来也巧，遇到的都是些让人生感欣慰的事情。但不可否认多了一份满满的情谊，这些总是钱买不来的。
自用母亲走后，我们之间的来往几乎没有。而我并不知道以后该以一种怎样的方式交汇。从小到大几乎没有相聚在一起，唯一的记忆就是小时候他战在矮小的槐树旁哭泣。
可能上天就让我们以这样的骨肉关系去相处，把从前丢下的再捡起来。或许便会多了一层满满的幸福感，而我们注定会已亲情延续。
感谢我们流淌着母亲的血液，用余生去感受亲情的温暖。
但愿生活可以对他更好一些，别在有所吝啬。挥霍了所有，剩下的不都还得偿还嘛。他所有的苦难自己都已经承受了。就别在对他下此狠手了。人心真的很难求和。心中的那条鸿沟是永远的裂口。那些过程不能逐一的递减，只会让你苦恼渐多。一些路总是会栽跟头，摔不死但只能让你匍匐而行。
在情感面前，谁都不是一个脆弱者。有些人能够强忍，但稍稍一触碰就可以让人崩溃。好多的好多都是成年累月对一个人的羞辱，人性无法确认，而我们又在断断续续，想放弃但又够不到生活的漂浮物。
人总是会这样或那样的自责，因为种种原因最后得不到一些说的过的借口。到最后只会增添一点点的无奈感。悲伤丢了，找不回来。但谁也抛之不了。回头无路，但总要走回来处。苦难于人，便不能再以附加。苦难于心，便再也无可释怀。伤口再大，总会有不疼的地方，伤口再痛，总会给人一点一剂麻痹。
人生没有欲，只有求得。人生没有果，只有除去。流云像沙，但却抓不住握在手上的时光。挽不了过往，也弃不了当是。
所以花开总会静待。人面总带笑颜。而他却满是无奈，一生无所期待。
生活里也有好多的破旧，无法置新。就算补缺了，也不是那种合而为一的味道。而你总是用辛苦去感受，用阅历去殆尽。
而你也莫忘生活，莫失自我。有些压抑总会解脱在离开之前，有些木讷不会伴其一生。努力求之，失去也是一种美态。
生活吧，人总要活在当下。不回头不念旧，就是一种由心而发的焕彩
我坐着最后一班的地铁江杨北，一个人已没有了获得归属感的心情。地铁上大部分都是上班晚归的人，有情侣携伴，也有闺蜜同行，还有拖家带口的一家人。唯独我是一个人独行，听着音乐，舒着心，但却由不得自己的悲伤。自己拿着手机，却不知道划屏到哪一个联系人。其实早想打给他了，只是自己太过窝囊。
自己盘算着还有几站可以到点，其实自己并不着急着回去，回去还不是面对着空荡荡的房间，以及适应着寥寥无几的嘈杂声。到站后我坐在广场边的路崖上，没轻没重的说着悲伤的话。自言自语又好像和心中的那个人撒气。路边还是这么的繁闹，人群中依然很拥堵，而我却憋着很难受的情绪。
这几天心情非常的低落，但还是控制不住这荒诞的情感。听说他要结婚了，而我却还在内心里痴痴的等，这是多么可笑滑稽的事情。
我也尽了朋友之道，给他通了一挂电话。我语气蹒跚的问他。听说你要结婚了，祝你幸福啊。
其实说出这句话的时候，我自己也感觉到了一丝尴尬。这种话说出来简直是特别的可笑，自己反倒是失了分寸。
而他的话语里并没有任何的遮掩，谢了我的关心。虽然通话时间很短，但我也保留着记录。其实说好了三年后，我等他，他来找我的。
可现在却是我独守空寝，而他却已是别人的人。
三年前也是我们恋爱的第三年，浓浓的爱情比花还香，闻起来有一种涩涩的感觉。沉醉的是我们俩，一直都浸泡在爱情的密液里。
其实每一步我们都很努力，但在回见了我的父母后戛然而止。父母看着他一个外地小子，给他下了狠话。硬是把爱情蒙上了现实的灰，层层的回忆落满了一个人的内心里。
自那以后，我们仍然联系，但却很少碰面。他许诺我，等他事业有些起色后便来找我。后来他变得异常的忙，忙着自己的事。也忘了那个还在牵挂着他的我。
后来的后来各种各样的原因，两个人差点就成的陌生的陌生人。
听说他也淹没在了生活里，找了一个普通的女孩子，过起了清淡的日子。在家附近，工作安逸，有人可亲，未来可图。
而我依然魂不舍舍，寻找着那个和他高仿相似的人。可走着走着马路上却没有了行人，我一个人徒步的走到家。这次我不再想他，而是用心的去接触另一个无关紧要的他。
不说了，再说可能就错过最后一班遇见你的梦了。醒来后，我便可以了无牵挂的再去恋爱了。不是你，但笑起来更像你。
我是一个流浪的作者，只有一支笔在我的手头。写的一些小人物，下场也没有我现在这么悲惨。一路奔波，却没安生之处。那些和我毫无牵连的人，凭什么被这一愚一乍的文字感动。
当我无家可归的时候，却写满了蔷薇遍布。当我时寿不多时，才明白了字字珍贵。那些文字是一些情绪的串语成珠。而我写完了四季还能写什么风花雪月，没有了亲情守候，便再也写不出那样的温暖。爱情的甜头从没尝过，怎么能写出苦尽甘来。只知道一想到，便会感觉到疼。而我能感受得到生活，但却写不出酸甜苦涩。心中百般滋味，但却无人体会。我想安心写作，但如今却漂浮不定。我想构思情节，但却无从梳理。
可能是内心太过压抑，所以很多的情绪也开始崩溃。
其实我想写的东西都还没有写完，没有头绪的篇幅，它一遍又一遍的在我脑海里回想。成了我心头的一块痛。
我租了一个地方，在人烟稀少的郊区。我支付不了高昂的房租，也承受不了生活的打击。但这么多年，还是有一些自己喜欢的作品。毕竟那是我的心血，也是我的作品。
有时候笔下的它，是那么的可爱。我多想隔着纸张去抱抱它，让它能感受到亲情的温暖。至少不会让他有过多的缺失，太悲的文字会让你走不出来，太美的文字会让你感受不到真实。而我如果能写下的，都应该是现实。
但那些五色十味的文字，却让人看了之后情感又交织无集。
而我写的房子里阴暗潮湿。连我自己都害怕住在里面。更别谈笔下的那些小角色。
往后，我还会更加的惨淡。以后再不开口，用灵魂与你们交流。不再过问现实，辗转几程也变成了寥寥一生。别再见了，日后以故事相会。
那么多年了，依然记得有些模糊的场景。那一段我记忆犹新，像是一个烙印一样刻在心里。
那一次，我带着衰老的父亲去澡堂，搀扶着有些虚弱的父亲。他的身体渐渐的透支了，硬是坚持着来洗澡。他脱衣服的时候显得非常的吃力，肩膀瘦小了许多，也没有了以前的高大，估计是我长大了，也可以孝敬父母了。看着瘦如柴骨的老父亲，我的心中涌起了一阵阵的酸痛。
好多个月，他一直都被病魔缠身。身体早已拖垮了。我们躺在澡堂上，聊了很多。父亲明显的喘息着，让我的心中叹了很大的唉气。父亲微弱的语气和我说，可能再也支撑不了。这或许是最后一次爷俩来洗澡。我看着父亲难受的不行，再也没有了言语。这个世界就是如此，一些病根本无法治愈，一些未来再也无法预测。我的眼泪一转一转的又打起了滚来。
父亲有气无力的躺在了蒸汽炕上，那一次父亲执意不让别人搓背。他在我的后背上来回的搓着，说是为我搓最后一次背，而我又强忍着泪水。这又让我想起了小时候父亲每次都带我洗澡的画面，那是多么的贴近又是多么的生疏。
而我也给父亲仔仔细细的搓了一次背。这么多年很难有机会和父亲一起去洗澡。要不是工作忙，就是陪朋友一起去溜达。真正陪家人的时间真是少之又少。如今等父亲病重了，
......
我自己经营着这家中餐店，虽然生意算不上红火，但还是可以维持生活。至少有一技之长，可以让自己不愧于生。我不求太多的财敛，只是自己已经对这一行痴迷了太多。花费了太多的精力，根本就不想断废。其实自己对这方面也是研究颇深，对于营养的搭配还是非常的讲究，所以我一直潜心的学习做菜方面的技巧。我做的菜系还是偏清淡一些，这还是挺符合我心中既定的口味。或许花样会再多一点，这样搭配起来才更有美感，入口才会更加的宜人。其实做菜对我来说是一件艺术，我更喜欢用时间去雕细打磨生活。这更深层次的其实是一种对更高的要求。我们店里的顾客，其实真的并不多。也就固定的那么几个，这让我很欣慰。但她们来的频率却是异常的频繁，隔三差五就会来尝尝新鲜。其实我还是得靠她们吃饭，但她们也吃的是我们做的吃饭，这是相互想成的关系。而我也热忱的欢迎他们来关顾，至少因为她们我才不会放弃这份职业。 汤是为了养胃，让身体一饱口福，让营养在心里流动起来。 粥是为了养神，可以让自己疲劳的心放松下来。粥的粘稠其实更能让你明白一种细腻的咀嚼。可以好长时间回味无穷。菜可以让你的身体吃出健康，不会因为一些烦恼而厌食。所以只要你有一样出色的菜，便会让人流连忘返。还有好多人是通过美誉赞美后，特意找到这里来的。一传十，十传百。这里的生意才刚有了起色。而他们自从来了之后，便深深地爱上了这里。从此就是一个熟人老顾客。 这里的菜可以让你感受生活，这里的环境可以让你耳目一新，欢迎你来做客品尝。
没有什么解不了的郁结，也没有什么倒不开的愁思。人在一阵疼痛之后变会渐渐的舒展开来，没有什么跨不出去的坎，也没有什么言不由衷的苦。夫妻关系就像一段旅程，有的人在终点等，还有些人却输在了起跑线上。我只是一个人把闷闷不乐作为一盏自我照明的灯，光线昏暗但依然可以照亮远方。人总是在私人与自我之间骑虎难下，但最后通向的是一去不返的离别路。他把一肚子的苦水跟我诉说，倒是我却无能为力。看着奄奄一息的哎气变成了麻木不仁的一个僵尸，其实我自己是惧怕这样的痛楚的，别人救不了我，我也不能去解释别人。我也不甘于成为他的人，也不甘于为情承担任何后果。他的事就是我的事，但我们之间又桥接着陌生，但联通我们的是孩子，脱不了干系的也是孩子。虽然已经离婚多年，但在孩子的问题上，我们都是始终一致向内的。我们为孩子谦让，但却不会为了两个人而重归于好。孩子总是会带给我们某些破碎不了的情感。这是对两个人的妥协，但更多的是为了走向未来。那些牵挂彼此的私心，都是为了包裹自己。我看自己就是一个情感很匮乏的人，在泪目眼花的时候，总有眼珠在打滚。谁也说不准是为了谁，但肯定也不会亏欠于谁。而我们只能以这样一种形式而寄存。 虽然我们各自都有了家，但没有孩子的家庭。其实都是暴露在外的，不会有人怜悯同情。这样，与你与我。一切总可能同归于好。
现在的我应该是在自己骗自己，把生活想的太美好，把爱情想的太天真，把自己想的太无可挑剔。估计都是安抚自己那颗脆弱不堪的心，而自己的心思已经早就不在了家里。在外面的种种境遇让自己变得浮躁起来。生活里的千奇百怪让我们无法适应，可能像个傻子把自己蒙在鼓里，很多无关痛痒的事到最后都变得一穷二白。而内心已经到了濒临崩溃的边缘。自己痛苦的悲伤转换成了一点点的疼痛。那些东西已经成了人心的又一次妥协。
还把自己想成是一个年轻的姑娘，这么多年都成了他的一些累赘。在内心中铸成了一道又一道的伤口无法缝合。曾经以为嫁给了相爱不相忘的人，其实只是想找一个托付。
这么多年其实早就看透了爱情，只是和身边的人走的更近一点，把亲情看的太负重一些。其实幸福的味道在生活里变得清淡了许多，这个世界能相信的不过是两个人莫名其妙的关系，许久的亲热，变成了悄悄的冷淡。
这么多年爱情其实是一场拉锯战，在你来我往之间变成了一道徐徐的鸿沟。爱情也变成了一种间断性的一种习惯，渐渐变成了一种无可抗拒的依赖。爱情悄悄的变成了一种销声匿迹的假象。也在不知不觉中变成了一段回忆的诱导。
爱情在多年以后却不值一提，在多年的沉汤浑水的生活中，变成了一个疮痍满目的人。在日积月累的生活中变成了一种煎熬，但苦果必成修行，婆心必然换来良报。
爱情如今只是一句空头的话，挂在嘴边，许不了承诺，也写不出答案。
最后也只是成了一种司空见惯的阻碍，挡在两个人面前，等着去解决困难。
用爱情去相信生活，用生活去厚淳亲情，这或许就是我们之间两心无猜的关系。
阅读总能带给人一种独匠的心境，平和的心态以及稳重的言语都能给人另一种实打实的存在感。阅读就像和一个多年不见的老朋友一样，说说话聊聊天，就到了夜深人静。两个人对视而坐，成了一个心照不宣的镜子。
闲暇之余抽空来滋润自己的心灵，总能获得不一样的感受。每天几页纸，每月一本书，总能感受不一样的律动世界。一年下来，都是厚厚的一沓子书摘，给人很多名文的格言。
很多新鲜出炉的想法都是在书上面看到的，这让我们的思维有很好的启迪。每一个故事都是一个有血有肉的灵魂，可以安顿我们操劳的心，养活一个又一个知心的故人。
每一种题材总能给我们心照不宣的映衬。每一个小说的拍摄，都没有阅读那么鲜活，以及原汁原味。每一个打动你内心的地方，在故事里都有描述以及点缀。每一部电影的精髓，在故事里都是刻画的栩栩如生，让你感觉他是一个有血有肉的人。
所以我还是喜欢读一些写实的故事，在情节曲折上让人有很多的落差以及感悟。在生活上显得非常的老练，但在故事里还是一个不知轻重的孩子。
读不是一阅而过，而是融入心扉。品鉴某一句话的用意，并且逐个推敲。才会让你受益匪浅。
只是如今很少有人会刻意去求知。人在物质世界满足的情况下，很难在精神层面有所提高。而阅读也变得并不重要，很多喜欢阅读的人，只是多了另一种情怀。而留住一个人的品味韵涵，总要让一个人养成良好的习惯。
往后，我还是会推荐一些有趣的书给你们。很多的画面以及美感都让你感同身受。比如一本普普通通的好书，写的都是一些普通的事，但是刻画出来却特别的令人反思深刻。愿我们都是以书育人的好知己。
阅读吧，沉积着的心情也能不计前嫌的溶解。
家里已经开始装修了，我也准备了一些细致的工作。从格调到居饰我都有自己的一些追求，我还是比较喜欢中式的风格。简约也没有拘束，生活没有更多的层次感。细节方面我还是想的很周到，价格不需要太贵，适用和自己是最贴切不过了。 我准备做了一些简单的规划，还请了专业的人来做设计。从水电到电器安装总想着亲力亲为，毕竟是自己的定居之所。房子总是一个人一辈子的大事。所以很多东西都不能含糊。我在和他一起去挑些生活的用品。若然忙的不亦乐乎，倒是心里也是美滋滋的。我们总算有一个温暖的家了，这应该是我们用心生活的结果。这是一个安心的小窝，是我们从新进入一个阶段的开始，也是我们转变身份的一个表率。 虽然面积不是很大，但是各方面都一应俱全。我们挑了很多，需要最贵的，适用得应俱手才是最重要的。对于色彩，我还是比较喜欢黑白的系列组合，简单一点，繁冗的多余修饰我并不太喜欢。黑白永远是最经典的珍藏。 客厅里面的一些装饰，让人觉得耳目一新。一切总是新鲜的嫩绿生活，空气里总是弥漫着幸福的味道，这样生活才会有更多的动力。新房对于我来说，承载的更多的是另一种意义。而遇到你是我可遇不可求的努力，未来我们将在这里柴米油盐，筑城一个温暖的家。
花都开了，生活应该向阳的。天气暖了，心情应该好起来的。流水清了，日子应该有条不紊的。
那是多么美好的时光，春暖应有花开绽放。日欣总会向阳晚风。 我该不该告诉你我的心事，不应该把所有的思念都闷在心中，春分了应该吐露它的芬芳。这一刻时间也好似慢了许多，回忆总能让一个联想起许多的往事。未来就像个调皮的孩子。总是不经意间给我们增添了满满的希望。
梦都是好的，大多数都希望能实现。人都是友善的，把所认识的他们都当做朋友。 有时总想带一个人出去走走，按捺不住那种心跳加快的感觉。外面的每一个角落都是生机盎然，有人在喊我的名字，面熟的人听得出来是来自心灵的声音。陌生的人或许以为是春分响起的味道。
那时候，所有的触感都已失去了知觉，褪皮后的肉体也舒展了很多。我感觉到日子的好转，自己对未来笃定的把握。我该告诉你们我的秘密吗？我想和你谈个恋爱，可我却不知道你的名字。我想和你说着悄悄话，但时间长了就以为是自己的心里话。我想和你去很远的地方去旅行，背着包，带上行囊，走在没有标识的小路上。弯弯的小道不知道通向哪里，而我却在你的心上迷了路，再也找不回原来的家。 春天或许是一年四季中最好的青春，有心所倚靠着。而你是我一生中最美好的时光，过去再无以复加。多想你成为我的人，陪伴着我过每一个春分细耕。
很久没有主动去汲取知识了，甚至很长时间没有翻阅过一本书，浮夸的心顺势着这个社会而行。我只是一味地输出某些文字，没有一定的意义，也找不到另一种更好的宣泄方式。人或许应该转变，很多坚持己见的东西肯定会被劣汰。每天劳心劳力的去写实，只为让自己的内心好过些。 我是有心去做这一件事情，却是无力去应付忙碌生活的每一天。 我其实也想放松一下，每天不去写一些陈词滥调的言语，全身心的投入到生活的方方面面。但放弃了再拾起来，估计又是天方夜谭。所以姑且做着，反正也是一味地垂死挣扎，最后的最后也不知道怎么收场。你也别每天有所期待，写下来的东西根本就是拙见之说。趁早去做一些有意义的事情，别像我这样只知道无病呻吟，最后还不是自吹自大的让自己颜面扫地。文字天天腻在手里，总是会厌烦。你们总该去找一些有营养的知识去阅读，这些看过的反而会让你反胃。我只是觉得，文字这东西丢掉了可惜。但是写下去也确实闹心。我是没有兴致，你们若是还想把概括扫略一下，请自便。里面的情绪只不过是我的一些不满，代表不了我的诚意。 以后吧，我可能还是会继续写，但不确定还能写多久。写的东西我都没有规划好，只是急兴的发挥。时常做一个唠叨者，向你们诉苦，还请你们见谅。不说了，睡吧，离开了文字我可以睡的更安稳些。而明天的生活但愿更起色些。
教育成了一个难解的话题，很多皱心的话能说到一个人的人格里面。孩子在面对父亲的责备是会思考父亲的做事原则，以及自己承认错误的态度。孩子在某些时刻会有家长的影子，高大的父亲教育出来的子女也会同样的正直。而微小的父亲的子女往往也成不了大气候。我对孩子有要求，但更多的是底线。让孩子去飞是好事，但飞的太高了未必是一件让人欣慰的事。人总会有一些不平的路待我们去直行。 思维是为了让孩子可以更大胆的生活，用一种变通的形式去思考问题。在遇到挫折的时候可以换位思考，从低谷走到高峰需要的是智慧，而从高调转换为低沉显然需要更多的念力。 有心对一个人来说显得非常的重要，心是一个人情感的寄托以及做事的基调。“有”显然是一种获得，在“心”之间做起码的平衡。很多的东西需要我们在平常的每一天中去观察，细心的发现生活其实有很多很多的经纬度。我们在某一刻度上成了一个衡量事物的标准。最后提到的应该是一个人的知情权，在情感和生活上应该知道很多的东西。比如说透析一个人的性格，体谅一个人的苦心，等你懂得了明白后才会恍然大悟。原来每个人的生活都是最贴近于生活的写实。而孩子对我来说，应该是一种艺术品。雕琢于生活，品味于自己。时间越长越能凸现他的价值，而我便是那个匠心独具的创造者。
一家人的关系为何非要闹得如此僵持的地步，有什么话不能摆在台面上好好的说，既然出了问题，大伙都有着不可推卸的责任。别总说一些冠冕堂皇的话，这样只会让一个家合不成，散不了。有些时候总该有一个人来主持大局，不然很多方面都会乱套了。
如果让我选择，我宁愿不在这样的家庭成长。但既然来到了这个世界，就摆脱不了家庭的原生态现状。
母亲对家庭的影响远远超过了父亲，母亲把持着这个家。父亲在外面只顾及他的面子。完全不管我们一家人的死活。
若是到外面了，母亲总会受到父亲的责骂，回来肯定又是一顿雷霆大吵，而我们跟在后面总是得受苦。母亲总是护着我和弟弟妹妹，生怕父亲那硕大的手落在我们的嘴巴上。他从来都不顾及我们的感受，只管自己能逍遥快活。
这么多年依然这样的来过了，母亲是真的委屈。还好我们一个个的都长大了，她也能少操点心了。而父亲的肆无忌惮好像也收敛了许多。
或许是因为过度的劳累，母亲在我们刚成人的时候就患了病，大半个身子因为中风不能动弹，而父亲还如他从前那般逍遥快活。
母亲躺在床榻上念叨着，心里其实一直憋着一口气。而我作为一个女孩子也管不了那么多，又何况我现在也有了自己的家。虽然清贫，但都很努力。
弟弟在外打拼，成绩还算不错。找了一个条件还不错的女孩子，也等于是成了上门女婿。而现在母亲比以前更落单了，这让我心里挺为难的。
母亲最近一直在住院，而我也只能尽力而为了。父亲从以前的不闻不问，到现在的隔三差五也来照顾妈。只是这个家他也做不成主。他是很少惹事了，但也管不了事。
弟弟经常打来电话询问，只是精力有限，很少带家人回来。妹妹整天在外面磨蹭，也没有找到一个可靠的男人。倒是我左舍不得，又顾不下。在母亲为难之时，总想说些话，但还有家庭牵累。
其实我本不想说这么多，只是我们总该为父母做最后的守伴。哪怕再微不足道，也是一种心灵的慰藉。希望一切都好起来吧，一切都可以安稳的生活那最好。
寻寻觅觅总是无处藏匿，飘白的无华里填补不了一种空置的虚渺。你在心间流浪时，人亦无心无泪。而流云异彩总能发出一种颜色，让人泪眼婆娑。一生的回忆总在风雨后荡定，慢慢的走出了一丝暮色的清晰。一种釉色的心境总能被人打翻，一滩水最终还是会流入生活里。我无挂无牵，最后还是无所了却。我只能为生活留下一片泥雨，在氤氲弥漫时，变成一堵心思挡在心里。灰色的线条下面落下了厚厚的一层漏空。就算雨停了，心也不知道吹向了哪里。 曾经有一个胆怯的孩子，快乐被他丢在了回家的路上。一个人的身心拖累了一个人的脊背，驼着的心思，让人琢磨不定。长大与逃离便是他抑郁的开端，后来越大强烈。这或许是他埋下的一根牵丝，断了再也凑接不起来。而一个人的缺陷会伴着一个人的一生，在骨肉里疼。绞进每一天的生活里。可能不是回不了，而是不知道到哪里去。从一个地方搬迁到另一个地方，只是在消耗一个人的空虚。他无法背着我走完一程颠簸的路，而我和他已经在人潮不息中走散，越走越看不见，借着一个人有限的微光也看不见。不仅仅是生离死别，还是一种生无绝恋。后来，我不再去自寻烦恼。而是一个人闲暇的生活，不管多糟糕，总会有一点希望带着我走向远方。
求学，可能是一种人生祈求，很多人都不尽如人意。学习又能得到什么，只不过多了一个求知的途径。学习总会感到学海无涯，陷入知识的沼泽后，便无可自拔。它带来的不是力量，而是另一种走投无路的迷茫。心中的某些不确定，此刻却更加确定。在岁月的蛛丝马迹后，变得印记般般，再也找不到某些出路。只是让人们明白如何去更好的生活。人开始变得无欲无求，身体也变得透支空乏。努力的结果是让自己更加的努力，最后学到的可能是一事无成。学以致用，还是学已够用，这两种有些不同的甄别。能够学到的估计就是生活的一种方式与习惯，而能够感悟到的才是生活的真谛。 学习在生活里的一种工具，可以为了生活更加的出众，而努力显得更让人稳重。 学习其实就是一张纸，上面画满了抽象。没有人可以描绘，只有自己才能比划出一点小理想。学习可能是一种软性的思维，在发散后变成了一粒又一粒微小的尘埃。最后散落在某个无人知晓的地方。随意，人应该在生活里学到一些技巧，在思维里学到一点约束。这样对一个人的未来会有大大的帮助。 学习其实都是在路上行走的蚂蚁，但一些人的速度可能快的煞如风雨，还有些人像是一个蜗牛慢爬着。但他们到达终点的方式却是相同，在其中的是每个人不同的乐趣。
别把我丢弃，我一个人躲在角落里。顾不了那些烟云缭绕，还是往日恋去。只有把自己的内心藏的更深，心才会不被别人发觉。而我的心被切开来了一个大口，但却丝毫不见疼。
我会害怕自己被藏在人心的故事里，叫不出来名字，也模仿不了那熟悉的声音。
在如此腐朽的的回忆里，我还是那样的混浊。在有些喧嚣的场景后终究也落入了凡尘的愧疚里。
好不容易一个人终于可以走出一段感情的泥潭，却不知道这一次会不会又跌的更深，盲入了深不见底的心里。
故事里的自己说起来总是风轻云淡，但人心却是起伏上下。在一次又一次筑起的壁垒倒塌后，又被我给击破。
我大抵知道其一其二的原因，很多的东西虽然不明朗，但也不会白炽化。
两次被情感抛弃后，我的阴影逐渐的被放大。有过无奈几次的逃离后，开始变得琢磨不定。
内心的曲解也开始了，变成了一种歧义。每一次的回忆，都有一种莫名其妙的瑕疵。心中满是自负，以为是亏欠了你，却不知道亏欠了的是自己的爱情。
生活在一平如常的时候，不太愿意接受这种动容。等离开了，才明白拖累的不是一个人，而是一种幸福。
也许会有一段时间，值得我们去对照比划，可能这也是自己的写照。一心不可得，却早已失了分寸，这就是我此刻的情感纠纷。
而我离开了一会，或许会有人替代。过去了，也会有人为此事全权负责。但是你别忘记，回忆它是一根烂骨头，它永远也孵化不了。答应我，别忘记，敢对是最好的回答。丢弃不可怕，重要的是自我苏醒。
别人的心思，我怎么猜的到，何况那是别人的隐私，我也不好强加询问。
我不太愿意主动的去争取某些东西，我喜欢被动的活在别人的世界里。
就算是骗来的幸福，我也心甘情愿的接受谎言。人们看得到的表象是我很受宠，可事实却是我是一个被弃的石子，掉进水里都不会有响声。
以前是身体的接触，后来变成了灵魂的交互。可两个人之间的桥梁发生了塌裂，两个人的阻碍变得越来越大。
对于情感我其实挺消极的，好像生活都很懈怠。我的内心其实很空洞，平时也没有什么情趣。
以至于后来他也很少回来，我一直都把信任放在前位。然而事情却不像我们想的那样，精神出轨是一时的兴奋。那时候的我其实看不得男人的坑脏，于是把火完全撒在了一个人的身上。
而他也变本加厉，开始夜不归宿，家里的事情很少再去过问，孩子对他来说可有可无。这一切都足以证明他肯定有了外遇。
后来我对生活也不做任何的要求，看透了男人的迂腐之心。便在也没有了兴致。
我和他已经没有了关系，我只想陪着孩子长大。孩子是我唯一的依靠。
后来没多久他坦白了外面的经过，我们没有过多的语述。我和他做了一纸协议，而我只有一个小小的要求，孩子归我。
其实一个人挺好，至少不会被抛弃。一个人可以单身很久，至少不会有肉欲的奢望。而我以后只想平静如水，和孩子相依为命。
我删除了关于你的所有联系方式。包括偶尔能想起的回忆。记在心里的号码能够倒背如流，可以打通，但对我来说始终是空号。我在一个人的世界里失了声。像是飘走的蒲公英一般杳无音信。但心里仍然按捺不住那种剧痛。虽没有病发症，但心却像着了魔。连自己的情感也被格式化了。我穿上一件很好看的衣服，但装扮再也不想从前。没有谁再讨好的说很漂亮，也没有谁苛求的说要对一个人万般随愿。 这个世界上，最好的联系方式其实是遇见。小小的街头，两个人有过而不及的回眸。但一些遐想的念头在心里却只是一闪而过。根本不会有任何回心转意的想法。偷偷的告诉一个人自己的怯懦，代表的其实是自己多么的不争气。而一个人的通讯录里面，不再包含你。连共同好友也没有了。连系统再也不会推荐你。我们的曾经的过往再也不留痕迹。 它也不会提醒我你的生日，或者我们相识多少周年。我们像是两个随意组合的数字一样，没有交集。现在，能够想起来的已经很多了，而忘记的越来越多，占据了我所有的生活。这其实是一个很好的征兆，两个人多说无益，相守才是多彩的人生。 好吧，以后。忘了你，也忘了自己的叨叨絮絮。不必刻意提醒我，在不安的世界里，你只不过是惊扰我的一粒沙子。扬起了风，吹走了关于你的春夏秋冬
做一个女强人真的不容易，工作上要拼死拼活的努力。生活上还得为自己的琐碎打理。日夜颠倒了，情感也成了泡沫。而我只能靠着自己的双手，去扑捉一个温馨入眠的家。外面的夜很黑，只有自己家里的被窝很温暖。一颗脆弱的心其实是强镇静剂，在爱情里我是一个温雅的小女人。
我不想让女人的笑里饱经风霜，但也不愿笑里素雅无华。
方方面面都是我一个人的忙活。忙里忙外都是为了自己。脸上的皱纹哪里顾得上装扮，不起眼的样子真的卑微的很。而我如今还是一个没人爱，也没有安全感的人。
小时候，过惯了穷日子。家里能用的开支本来就很少，还得为供养弟弟上学而发愁。我虽然想上一个梦寐以求的大学，但寄予家庭的希望。还是把理想都放在了弟弟身上，把生活都扛在了自己的肩膀上。有时想想也可笑，一个女孩子学太多的东西都是废料。还不如找一个如意的人过日子。可生活不允许我懈怠，未来还得提起神来。
十八岁后，我便独自一个人去了外地。辛辛苦苦的工作，只为自己能赚足够的钱。让自己可以更好的读书。
闲暇之余，我便会恨苦的学习。用自己的慧识，获得别人的尊重。
那时候真的很落魄，放弃自己喜欢的东西。是何等的无助。很多东西都不能两全的，包括了工作和婚姻。
后来，我开始做了销售，推广起自己的产品。用自己的营销去忘记发掘自己的潜质。虽然辛苦，但是生活真的有起色。人活成自己的样子，真的很精致，女人总需要装扮自己。高贵的女人才有淑女范。
以后吧，只想找一个对我好一点的人。工作能够放下，但幸福一定要拾起。
那一年青春正好，时间缓慢的流淌着。没有惊到任何人，包括你也包括了我。学习是努力，爱情是动力，我们对未来的日子淡如水溢。小河里有倒影，也有你我的憧憬。我踏着车，带着你。走过了学生时代，也走过了懵懂少年。不懂爱情，却被爱情绊倒。而你我一直都没错过那短短浅浅的回忆。
阳光下，两个稚嫩的人，拉长了瘦小的斜影。对话很害羞，有些话泛起了涟漪，红了小脸也红了夕阳。
晨曦间，一句短短的信息。喊醒了你，也点醒了梦中人。电话煲了很久，直到睡醒，才发现通话还没挂断。那是最短的温情，也是最短的距离，靠着你也靠着我的心。
记不得说了什么，反正两个人走在一起了。慢嘟嘟的在夜幕下牵着手，走到了尽头，也走到了寝睡时刻。
那时候，不喜欢和别人接触。但提到你都会兴奋的乐开了怀。凡事带上你的名字，都是一连串的喜悦表情。
每个星期，都会见面。早晨或晚上只要你有时间，都会溺在一起。
徐徐的微风，吹过了你的头发。飘逸的味道，而我爱上的不是这夏天的清凉而是那个清新又淡雅的你。
折叠的情书不知道写了什么，但情感都是浓浓的醋意。把心里的声音翻译成关于你的爱情。
把第一次恋爱，当最后一次相爱看待。溢出来的幸福，引来了蝴蝶在花间荡漾。飘来的回忆，追来了风儿而心间吹拂。
多久了，现在想来是多么的美好。爱情带不走时光，幸福的家里还是你和我。
忙碌到现在才冷落下来，真的是有点累了。不是工作的乏味，而是活的太过负罪。和别人的有说有笑，只是为了叉开自己不入群的铁板事实。白日里的逞能，变成了现在内心的空寂。其实挺难为自己的，还得为了坚持某些没有意义的东西而慌骗。
没有谁被谁设计，而是自己掉进了自己生活的圈套里。寐着心，找不到曾经执着的那份单纯的情感。没有假装说自己失眠，睡不着的时候总想听到有人在身边呢喃。身上装下了太多的沉重，唯有这个时候可以卸下来。脱掉了外衣，也褪掉了平日里的装腔。
家里的东西也备了一应俱全，大部分都是生活的必需品。简单点没事，但都是有的。桌椅、餐具家电、以及格调都不错。唯独缺少了一个有心的人。
自从那次情感断裂之后，我变很少对人有牵了。从没和身边的人说过自己真实的心思，只有自己写些微弱的话来安慰自己。不敢打扰到别人，只能夜深人静时独自寄语。那么一个人至少可以和自己同甘共运。为明天的生活点一盏灯，吹不灭，熄不了。
很多时候多想轻松的倒头就睡，至少不会想天天辛苦下来的累赘。有时候真的是用心了，但却被别人看作是别有用情。
好多时候，一个家不过就是一个人。其他的东西都是附属品。所以还真的是想找一个人陪倚。
今天可能有点晚了。也是刚回来，家里还是一如既往的清静。而我所称呼的这个地方，只是我身心的寄宿。但愿明天会有一个人在家里陪我点亮夜里的黑和明日的风雨。
他明显比以前憔悴许多，脸上的斑纹如皱褶般凹凸不平。近乎一看，他体型也瘦了一圈。起初确实没有认出来，可能已经没有了模糊的印象。他朝我对眼的那一刻我才微微回想起来。没有对话，也招呼都没有，只是眼神之间相互的触碰，但情感却遗露无余。
他表情还是那般俊朗，不管是出于朋友还是我。
电梯里的人很多，他稍微朝我旁边挪动了下。我的内心开始有些悸动，但后来也出于礼貌的回退了一下。到高层后，人们都陆陆续续的离开了，只剩下我们两个人。此时的尴尬可能比微笑更让人笑话。
是他先开的口，声音的律动像是调频到了回忆里。
你还好吗？他声音不大，但我却听进去了，并没有打岔。
还好啊，过的挺舒坦。
其实我是在为那段情感打马虎眼，很多的东西不是忘不了，而是自己不愿意去忘记。
我继续的回道，到是你瘦了不少，也比已经变化了很多。
估计是他不想回我，只是敷衍的笑笑。
电梯到了十八楼，我走出了台阶。没有朝后看，而他毫无顾虑的按了关门键。
或许，情感就是这样。同在一幢大楼里面工作，但是各自的生活和高度也不尽相同。底层是每个人的都要走的路，人们的情感不在入口偶遇，就在出口撞见。
我和他谈过四年的恋爱，同一个大学也是同一个专业。大学里恋爱了三年，人们都挺羡慕我们的爱情。一起学习，一起相爱，一起工作。一直坦荡无阻。直到谈婚论嫁之后，才看到了层层障碍挡在了我们的面前。各自父母在这段感情上有了分歧。我们不得不做出让步，在爱情困惑里，选择了投抱亲情。不久后，我和父母介绍的一个人结了婚。家庭很好，且人不坏，所以我也没有拒绝。
几年后，我也听到了他结婚的消息。知道的人其实并不多，可能我特意去关注了下。各自的朋友去的很多，可是我借有事支不开，就没有蹭热闹。
如今，这一话也都快十年了。但愿我们生活一切都顺，爱情可以一生都好。
浮躁的日子里，还有谁会静下来去感受阅读。书香里的浩瀚，是一个结满情感的瑶池。里面氤氲弥漫了一个人的所有绪事，唯有阅读可以让人感受不一样的人间烟火。一个人对生活的品读有很多种，对阅读的痴迷程度会让人变得有文艺气息。所以文艺可以很浪漫，也可以很纯情。那种质朴是先天性的，也是后生而培养的。表现出来的典郁情怀，是对生活的热爱。而阅读是最底层的一种行为艺术，可以冲破你的想象，带你到达前所未有的灵魂空间。有些人喜欢看一场容其量很大的电影，画面的唯美以及剧情的跌宕，会让你感觉不一般的文艺效果。这或许已经和阅读沾上了边，但绝不是一个接地接土的文艺人。有些人喜欢在孤独无望的时候，听一些耳濡目染的心交频率。然后疗愈一个人的身心。以为是爱上了悲情的文字，可实际是对生活的另一种寄托。还有些人喜欢沉浸在音乐的抑郁里，寻找发泄的出口，可最后还是迷失在情感的温篮里。而这些都是阅读所延伸出来的情感线，真正懂阅读的人会把它当做一日三餐，享受生活里的营养捞。不过也有一些人确实喜欢阅读，小部分人会去看看一些短篇的故事合集，看后很难汲取一些有用的知识。一些涵养很多的文字，会给你一个阔远的视界。一些生活里的感触，梳理起来会非常的麻烦。但我们还是要慢下心来做一些笔录。然后在把生活的琐碎记录下载，只只片片的写些感悟。其实人最普通的文艺气息就是：坚持所悟，触摸内心的温度.a
抑郁总是那么的美好，总能让我想到孤独的身体的天籁。自塞的人不能接受往往都不能接受这可怕的生活。整天的忧心忡忡让人的心撕开了一个空洞。里面是满满的无助和灰灰的怨土。因为没有人可以理直气壮的去告诉我，明天的夜会不会比今天的昏沉还黑。
我能想到的美好，应该就是屏蔽外界所有的纷扰。人的精神压抑往往是爱莫能助的。有很多的哀恸是无法消融的，最后成了一个硕大的窟窿，在往来之间隔开了一层薄膜。而那就是人最接近于现实的地方。有时候会莫名的孤独起来，惆怅的事接踵而来，打断了每一次凝望的眼眸。我悲观的对着镜子发现不是真实的自己。越来越小的心承受不了大大的打击，后来就一蹶不振，把所有的情感事物都身外之物，久而久之就成了一个抑郁寡欢的人。
后来的生活，我开始讨厌说话。话里往往都是对生活的偏激，还有一些不值一提的情感缺陷。
我开始做一些狂躁的动作，这样可以让自己的举止可以跟着情感悠悠的旋转。
夜里我会瞪着眼睛看着黑黑的墙角，然后自己绝望的低着头。以为世界就是这单调的黑白，却可以让世界颠倒。
若是我可以乐观点多好，这样就可以随着自己的心思去生活，可是人往往都不随心愿，最后只是无力的绝望。
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