我和徐飞是多年的好友，从上一代开始就传下来了浓浓的文艺气息。那种关系可以用两家堪比一家亲来形容。那时的父亲和伯母也是宁交毋滥的好友。那时候友谊就像一搜小船，一直开到了两家人的心房里。凝聚成了一些世代故事。小时候，我和徐飞可以说是青梅竹马，两小儿无猜。能够玩耍的东西还不是很多，除了秋千、读课本、玩蛐蛐外，其他的把戏都是孤陋寡闻。但几个孩子你一堆我一堆，可以玩上整整一下午。那个有着一起玩童谣、跳格子的时光。是我们必不可少的童年。每逢放假徐飞就被送到我们家，而我也是盼着假期能够看到一见如故的哥哥。玩的区域也不是很远，方圆三四里的地方，都有我们留下的小脚印。那时候不分你我的逐闹，滋养了他在我心中的好意，帅气的形象在我的回忆里久久不能抹去。他一展翩翩少年模样，可谓是我心中的白马王子。 上学后，我们之间的关系疏远了很多。但还是有很多的书信往来。我们会问候彼此的生活，家庭的安康，以及自带文艺气息的男女情谊。我每次写完不久，他便会书信如箭般的回复过来。我们聊的最多的还是学业和文学。讨论每个文字里面的蕴意，然后争吵不休。最后都在他的熏熏指导下，变成了他的迷痴。其实那时的我是最受教的。每次都听的入木三分。也是因为他的言语，让我至今都爱着这一门写作艺术。那时候最激动的莫过于收到来信后的喜悦。然后躲在一旁的角落里，偷偷的窥探。那是别人羡慕和自己爱慕的一件大事。 大学后，我们没能在同一地上学。但手机改变了我们的联络方式。短信成了我们之间你来我往的情感寄托。夜深人静时躲在被窝里面，谈天说地，调侃大学生活，聊理想讲未来。最疯狂的有几次通宵聊天，眼圈黑的像熊猫，第二天却依然精神抖擞的去上课。第二年，他来信说他喜欢上了班里的女同学，让我支招。我假装镇定给他出谋划策。可心里已经溃烂成了绵绵不绝的泪水。我知道向他表白这件事已经成了一段可耻可辱的历史了。我忍受了痛苦，压抑着情感。却还要装作他的好朋友。他是多么的幸运，轻而易举的就找到了他一辈子的女人。三年后他们成为了不可多得的夫妻。可我是多么的可怜，面对情感无法刁难。 后来的那段时间，我们成了杳无音讯的两个人。直到父亲和伯父在铜川的同一所疗养院保养，我们之间才亲近了一些。谈起了兜兜转转的一辈子。很多东西真的不言而喻。现在的我们过的都还好，他在一家有头有面的国企上班，我已是两个孩子的妈。虽然我们都互加了微信好久，但却没有了只言片语。好像生活教会了我们：人总是会散的，而聚起来的是老一辈的那种青春遗憾。我们会祝福彼此，各自为安。道不尽的是青春岁月，写不下的是转爱为福。
很多人都会问我，为什么我没有从前快乐了。我能帮他们把抑郁解锁开来，但却看不到他们的内心黑白。这就是我能给予的最接近于完美的答案，但完美和深渊估计只有一尺之遥。在我看来，快乐是一个卡口的白炽灯。灯亮了并不代表你是快乐的。如果没有光，更没有快乐可言。 我开了一个有关减压的咨询门诊，看到别人开心的离开了我的诊所，我的高兴就蒙然而生。没有人光顾又担心自己会失业，丢了饭碗养不起家糊不了口。所以我的快乐应该建立在别人的痛苦之上，我的劳怨是吹毁了别人不值一提的悲伤。我很幸运能给别人指点迷津。却不知道自己也在重压高负荷下生活。在快乐和不快乐之间我其实也是无解的，疏导最重要的就是心态，一个好的心态可以让很多沮丧的东西不欢而散。如果听多了咒怨，说不定你也会觊觎别人太多的快乐。或许辞了这份责任，才会让自己过的舒坦着。我常常告诉我的患者朋友们：丢了寂寞捡了快乐，你是赚的。而丢了快乐再从新抑郁你将亏的血本无归。 我有一个病人，一直随了我好几年。现在快乐了很多很多，我们也变成了难分伯仲的知己。他每天心灰意冷的完成工作后，很少和家人有短暂的陪伴。身心缺乏之后，提前透支着自己的身体。后来实在支撑不了了，就来咨询关于他所存在的症状。 我不高兴的跟他说了一些大道理，她听没听进去我不知道，反正从他的话音里我能感觉到她愁眉苦脸后的一筹莫展。后来在我的帮助下，慢慢的挣脱了出来。其实快乐这种事是别人给予不了的，也是金钱买不到的。生活这种事是自己一天一天活过来的，是别人怎么也奢侈给予不了的。如果可以，我愿意失业，以至于没有这份职业。
唉，像我过的这么糟糕的人生活里会有很多吧。过的不伦不类，也活成了人模鬼样。最后在理想与现实之间交叉圃行，摸不到边也靠不了岸。
喂，你是否也曾拼命的努力过，每天一丝不苟的工作。想混成别人的模样，可最后还是落得半死不活。是无关于理想还是成败只是一丝灰烬。是越努力越自暴自弃，还是越颓废越庸俗无为。
嗨，是和毫不相干的陌生人说话，还是和相识已久的好友打招呼。口气相同可是不善于言表的话却一言难尽。不知道这是对未来的前后呼应还是和过去打马虎眼。其实人与人的莫名关系，是一种自娱自嗨的生存方式，是生活的迫使也是人心的左右。
呵，是乐意的笑声还是埋怨的唏嘘，可能只有复杂的内心可以甄别，我想从几个称谓里就能看的再明白不过。第一人称的呵，是一种自我消怠，也是一种人性讽刺。第二人称的呵，是两个人情感的互动，也是两个人性格的互融。第三人称的呵，是对一些人的泄气，也是对旁人的赌气。
嗯，是对自己的否决还是对别人的肯定，是游离在错与对之间的无法抉择。是一个人言行和举止的一致调和，还伴随着连连点头的笃定。其实我能确定的是：嗯，我这么多年的辛苦和努力一直都没有白费。 咦，是好奇占据了自由，还是懦弱充斥着身体。 是嘲笑别人的愚昧还是点拨自己的聪明。心中虽有千百个疑问，但还是觉得闭嘴会比较合适。这样既让自己的以存身，又让别人无懈可击。 哦。是答应了别人的挑衅还是对任何事情的随意答复。答应了但无法落实，一切还不是空谈。不过我也不过是随便说说，你也别抱有任何希望。嗯，别用太多的情绪。生活在每一天的乐观里。
一个公众号承载了一个人的呕心沥血，一个人的朋友圈讲诉了与自己相干的往事心程。一个人的通讯录里面都是和自己情投意合的朋友。可能是每个人的生活境况都相似，所以才可以把话聊到一块去。我倒想结交一些同趣的人，尚若现实里找不到，便在网上找些寄托，若网上也是寥寥，索性就写到了文字里面。看到这些文字的人自然会和你聊到骨子里。然后莫名其妙的成了那个遗忘多年的人。从开朋友圈到现在已经将近一年了，阅读量和支持数一直都跟惨淡，可能他们觉得这样的文字并不算走心的文字，还有很多人自暴自弃，既不愿溺死在文字的暖巢里。又不愿暴晒在你来我往的人情里。所以很长一段时间我都不愿打理，每天写好文字就一直搁置着。不再追求于人们的评论和自己的虚荣心，只是单纯的完成一种写作的传承。第一是给以后的自己留些念想，第二是给喜欢的人无事闲暇时慢慢翻阅。除此之外别无他求。现在，文字已经成了我生活的习惯，写作成了我的一种生活方式，记录成了我对现在的不悔的印象，随便发发牢骚，老了后还可以看看年轻时的怨气。 其实每天的时间都很打紧，但还会挤出来时间写写。毕竟生活和人一样，多年如一日，一日记往年。
爱慕这种事情，估计只有情窦初开的女孩子才会做出这样的傻事，大多数的女子在爱情未来之前都比较矜持，保持着她们一贯的腼腆大咧性格。可真正轮到自己的时候，又会败坏了自己的清誉。情感开始变得头重脚轻，贪慕之情也是徐徐而来。女人对于爱情来说应该是荒诞的。滋生的爱情也会一发不能收拾。对一个男子的喜欢从她的言行举止可以不费余力的判定，我们不难发现爱情一开始萌生的念头很卑微。可能从一句问候和一次肢体触碰开始。如果爱情可以收敛，情感反而适得其反。或许两个人本该就是一场爱情车轮战，最后将两个人的温情都消耗殆尽。周琴和冯磊就是这样的一对痴情怨女，谁都说不清楚外遇和二次情会活生生的发生在她们自己的身上。她们在婚姻都都扮演者绝佳丈夫和妻子的身份。但当面对那种骄阳似火的爱情的时候，让她们冲昏了头脑，失去了自己在婚姻里的重量，沦为了暗流汹涌的偷情者。周琴在风尚CBD的12楼工作，冯磊是14楼的项目经理。两个人在电梯里发生了一次不经意间的触碰，彼此还有了洗衣服口角争执，后来他们每每遇见都会寒嘘问暖顺便打打招呼。第一是出于礼貌，第二是关乎他们工作的特性，这幢楼上大多都是为社会服务的白领阶层。有时候会联合处理各类事务。她们第二次便是以此为由，周琴塔上了冯磊的车一同去了服务中心处理事情。这顺风车搭的很划算，也让自己搭上了一辆夜不归宿的车。 她们就这样恍恍惚惚的情爱了一年多，但不见天日的喜欢并不是爱情，大众广庭之下的爱情，才会填充内心的虚荣。爱情在长年累月后也会被要求的越来越多，一开始的一月几次到后来的天天如此，仿佛这是爱的越深的体现，但这或许是走入绝路的必经之途。几个月后，冯磊的老婆把事情闹到了办公室，弄得人尽皆知。冯磊为了顾全全局，在“爱情”和婚姻里还是唐突的选择了家庭，而周琴打翻了本来安稳的情感花瓶，碎了一地的家庭情感以离婚而收场。 或许你会臭骂像周琴这样的女子，可你却不知道自己是否会是下一个她。偷吃和偷爱一样，都会得到满足，但也会丧失自己本有的完整性。
前几天和孩子一起参加了一次亲子活动，让我和孩子都收获颇多。明白了怎么和孩子增进友谊，也架起了与孩子的一座桥梁。老师邀请我们家长在教室做一些母子搭配的游戏。让我感觉到一种无比美丽的温馨，让我们成为亲情至上的一家人。虽然每天和孩子在一起的时间有限，但是我还是会抽一小会时间陪孩子说说话，打打岔。有时候和孩子呆长了会感觉到腻，但是一天不见又甚是想念。孩子是我的心肝宝贝，也是我身上掉下来的一块肉。我愿意每时每刻都陪着她一起成长。最近老师布置了一些作业，需要和孩子共同的完成。在游戏中我能感觉到她对感兴趣事的那种专心致志的神情。在故事里我能看到潜藏在她头脑里的记忆力，她的一些奇思妙想也会让我非常的惊讶。而我大多时候也愿意陪伴孩子，并做一些引导和熏陶。因为孩子的想象和创造力是无限的。我的孩子今年七岁，长的水灵灵，大多时候可爱乖巧，也不乏有时候人来疯。作为一个母亲我可能做的还不够多。孩子上幼儿园我都没有时间抽空陪她玩玩具。晚上也没时间陪孩子看亲子阅读，周末也没有机会陪孩子去新华书店看看寓言故事。这些方面我做的还是很欠缺，也希望有时间可以弥补一下自己的过失和孩子的短板。不过在教育孩子和培养方面我还是有一些心得，比如应该培养孩子的阅读习惯、养成良好的生活规律，助力孩子生活自理能力、引导孩子的逻辑思维算法，这些对孩子的成长有不可替代的作用。如果你也是一位母亲，你也是孩子的家长，不妨与我沟通交流，有好的经验可以分享。一个成功的教育家这样说到：孩子的成长高度在十岁前就内定了，孩子的生活宽度是父母生活的影子，随着孩子的年龄增长，投射的范围只会越来越小，沟通的距离也会愈拉愈长。对孩子的影响和影子一样只会越来越小。
一个人的生活是虚构的，没有时间限制也没有地点待定，没有指名道姓也不会受制于谁，没有情节延伸也没有主线鲜明，没有矛盾也没有冲突和对决，怎么可能会有一个令人意料之外的大结局。一个人的故事自己又是主角又是配角，就连自己的内心戏都不可能会有波澜的起伏，所以只能假面微笑的撑起门面，强颜欢笑不与人悦。一个人的悲哀没有起因，也不会循序递进，怎么会有恶果报应。说白了还不就是顺应天命，各自为安。一个人很多东西都可以凑活着将就，比如说天冷了随便打点一下自己，肚子饿了随便找着东西填饥。生活废了随便混混至少自己不会饿死。那么，是不是一个人的情感可以忽略不计，一个人的幸福可以以次充好。如果可以我希望一个人可以将就着孤独，反正也没有人会给自己安慰的借口。一个人的心事，没有人倾听也没有人可以诉说。一个人的焦躁可以无限制的扩大也可以无限制缩小。一个人的脾气也可以不间断的发出牢骚。因为不必在乎着说些别人喜欢听的话，或者得罪了谁的关心让别人很羞愧也很为难。一个人在故事里面都无法立足，没有主角也没有人穿针引线，最后可能构造不出一个完整的人生。荒废的不仅仅是时间，消耗的却是一辈子的丧心。 一个人只能用独自来形容，一双筷子或许也是为了嘲笑自己的独单影只。所以与一个人想干的东西，全部是一个个体。和自己关联和接触的人都是他们说的陌生人。一个人和这样的夜有些般配，可以让寒风扫除一些灰溜溜的情感，第二天又可以心平气和的好好生活。知道明早醒来又是孤零零的一个人，只能恳求梦里有一个陪伴左右，结伴而行。
我是一个刚入行不久的药剂师，对于各类药品都有一些基本的了解和学研，在西医方面，我还是比较擅长于药物分析，各种辅助的治疗手段也是略有耳闻。很多人都崇拜西方这些医术，以为人生病了就应该相信西医，然而另外一种理论就是：很多人平时不注重身体，等有病的征兆迸发出来后才会把功劳归根于西医，然而在平时的保养方面还是中医有些效果，这也就是为什么人会有各种各样的体质，很多人多年都不会有感冒疾病之类的症状，还有好多人整天病怏怏，隔三差五就往医院跑，比上菜市场还要勤快的原因。我工作也有三五年之久，大学时学的也是这方面的内容。解剖学、遗传学、细胞学都是必备的课程。从小我对这方面还是很感兴趣，学习后做了大量的实验。但我也有一些自己的心得，很多西医也是有缺陷的。只能说在仪器和手术方面颇有成效，在文献和定义方面贡献很大。我对中药也非常的感兴趣，成千上万的中药材我能熟知一二，他们的药效和治疗对症也能划分归类，所以高中时我毅然选择了化学，大学时也奔着学医而去。 而当我的爷爷得了肺癌之后，我开始一分为二的看待医学的各个局限。爷爷在看过了各大肿瘤医院以后，却再无法对症下药。而我也没有能起到一些直接的帮助，让爷爷在晚年遭了更多的皮肉之苦。病情也没有得到有效的控制。反而全身蔓延的更快了些，后来在晚期不得而治的情况下。吃了一些中药，包括壁虎、夏虫冬草之类的药材。才拖延了他的啜啜一息的生命。在他病入膏肓的时候，能够寻得一丝解脱。以后，我真想埋头于各类药的实验当中。不管中医还是西医希望未来对我们的身体有更多的可能性。
对于遗传病患者来说，她们血液里面流淌的占了大部分的死亡基因。她们生来就会受到恶魔的困扰。命运剥夺了他的身体，却遗忘了他的灵魂。有一种后放的坚强，给他们持续的抵抗力。不过没有人可以逃过死亡，也没有人可以幸免于生活。没有人可以诋毁一个精神世界，也没有人可以磨灭一个个体鲜活体。它们的每一个情感都是分开的，又是融为一谈。我认识一个肝病遗传家族的女孩，小姑娘可亲可灵，深受男孩子的喜爱。我和她亦是小学同学，也是至好的朋友，从小玩到大的闺房姐妹。在旁人看来她有非常多的闪光点，但是恰好有那么一项却送了她的前程。她是一个单身母亲领养大的孩子，从小就在别人的冷眼嘲对里生活。除了母亲，其他人都与她隔着一丝间隔。他的父亲在她七八岁的年纪，就被恶魔吞噬了生命。母亲辛辛苦苦的把她拉扯大，当初的悔恨变成了对孩子唯一的依靠，她有可怜同情自己的女儿，舍不得女儿受半点罪，对她的爱也是无以复加。母亲却不敢相信女儿的生命也受到挟持，一次又一次的和病魔做敌对。前不久，还未走入婚姻的周琳，便因为肝癌离开了这个苍茫的世界。幼嫩的身体里没有留下什么伤痕。可怜的周母整天以泪洗面。面对一个孤独的自己无法平复情绪。 她其实只想简简单单的生活，可不曾她却面对着这么脆弱的亲情。她不知道以后的日子该怎么生活下去。前两天，我再看到周母时。她的人憔悴了很多。她感叹了好多怜悯的话，羡慕着健康的我们。 我劝了她很久，她仿佛开朗了许多，希望她的生活可以走上正轨。
青春的城市，已无人居住。一幢又一幢的林立大厦也是空荡荡的鬼城。买了一个不大不小的空间，却是未来监狱的开始。回忆落脚的地方是偏远的荒原地处，而我们逃亡的却是热闹的喧市。谁还记得当年的教室和操场，音乐响起时，已是人老珠黄时。同学们变成了童年的倩影。谁不是一脚踏进了故事里，一脚又深陷在泥潭里。现在还有谁会记得那个不知名的小年轻。懵懵懂懂也不知轻重，以为未来就是在耳里听到的、嘴里说说的玩笑话，可是轮到自己时却又自甘堕落了。而后浑浑噩噩变成了一个难分伯仲的伪中年。谁不是年少有为最后堕落成无为的人。那些中年还在攀爬的人们，变成了安于现状的蝼蚁。那些和我一样年轻的女孩们，嫁人成了最后的纸牌。而后便是做了嗷嗷待哺的母亲，又做了贤惠知心的妻子。在语无伦次的日子里，做着苦口婆心的生活。一遍又一遍的回复着自己的青春年少。女人们开始轮流的细数男人的不是，除了年龄其他的都可以挑剔，把肥胖、懒散、不值一提都归根于男人的是非嘴角中。也是，三十多岁已是中年，谁都会对未来堪忧，也时不时对从前回温。
有那么一次难得的机会和她去旅游，一想到这些会让我的心神宜静。我们也没有去过多远的地方，最远的估计就是喧闹的大都会了。这次正好有一个千载难逢的机遇，我们就一拍而定的准备去了。由于是第一次，很多的准备都比较仓促。保暖的必须品倒是买了一箩筐。雪地靴一人一双。还有暖宝宝之类的物品也是备份尽有。说实话心里还是特别的兴奋，睡觉时心里都无法打烊。前前后后也准备了个把个月。办理签证，做有氧运动，以及适应极地天气之类的锻炼，都练了一圈。我们一行走了很远的路，先是乘坐飞机到达爱尔兰的一个小岛上。所有的成员中还是我们国人最多，很多都是多次往返于极地旅游的人们，估计就我们是初次登山遇寒的。 我们先是在一个有暖气的旅馆住了下来，屋内还不算严寒，外面都是晶莹剔透的冰雕，水在外面瞬间都结成了冰块。我拉着她冷冰冰的手。想帮她取暖。在这天寒地冻的瞬间，我真的有很想保护她的冲动。夜里的风如冰雹一般，呜呼呜呼。吹得整个人直散了架。又如一个幽怨的女人诉怨了一整宿。我眼睛闭了又醒来，一连醒了好几趟。 等第二天醒来后，又是旭日东阳。整个世界安静如春。光线照进了温和的空气里。我早早的就喊她起床，然后看暖冬极地的日出，那些隐约恍惚的光束，撼动了我的内心，跳动的不息的是喜悦和许久未有的动容。一辈子和一个人看这样的风景也是无憾抱终。那一趟的旅行，一共八天七夜，但在生命中确实有浓有淡无法抹去的一笔。
不是我喜欢的所有人都贪有，不是我讨厌的所有人都憎恶。不是我舍弃的别人都不当回事，也不是我吝惜的所有人都会弃之。刻度一个人幸福的尺码只有时间，桥接一个人生活的不是钱财。合适的脚和走过的路应该在同一个方向，背驰的人和余生的路可能也会有交集。而一个人的名字和一个人的财富一样只是一个代名词和代号。一个人的年龄和一个人的住所一样只是为了容得一个人安生存活。现如今，好多人忙着捞金，但也有好多人闲着感受生活。好多智者都说有忙有闲才是人的一种生活状态，但好多长者也说有生有死才是人生的一种心态。但是偏重求欲的心会让一个人失去了平衡。最后走入歧途，并翻滚进人生的侧沟里。每个人生活的形式可能单一也可以多样。他们和形形色色的人都有着部分重合和部分交叉，但认识的人被划分到朋友范畴里的却很少。还不如陌生人一样，还可以点头示好。你所憧憬的生活，可能会破灭在你毫无察觉的大难临头后。最后才恍然大悟，原来留世的所有东西，本来就并非自己所有。拽的很紧的东西，反而会松的更快。能够拥有的无非是买不来的亲情，和退不了的生命。而一年四季是按月计算，但一个人的一生却只能按为数不多来换算。最后用一生所得也换不来一天苟活。对事和错事都会在时间的长河的奔流不停，也没有谁会再去计较。所以你别问什么东西最有价值，也别说什么东西都可以推心置腹。你说的每一句话都可能成为遗言，你走过的每一条路都可能会是陌路。穷途与否得看自己如何看过。人不就是如此，一生为人，一天为己。
其实我根本谈不上一个媒体人，只不过是一个混迹于文艺圈的小白而已。有过几年的传媒经验，也曾征集过很多通俗稿件，做过几个破万的公众号，还写过一些不温不情的短篇故事，以及一些破烂不堪的长篇大论。但在热衷于写作这件事上，我是会努力也不苟的去追求的。我一个人的写作能力有限，而你们的喜欢程度也显而易见。我也搞过几期写作培训班。招过很多个热爱文字的普通学员，她们都想在文学上有所突破，刷新一个又一个上扬的数据。我也愿意把我摸爬滚打的经验，传授给那些刚刚喜欢文字的人。他们的写作念力让我特别的叹服，而我的一些小道技巧让他们也提高不少。我能做的估计仅此而已，而我的高度估计也无法提携。最近我正准备和一些线下纸质媒体做深度合作。把一些新题材推上市面，看看市面所反应情况，再做一些推广打算。现如今只有在各个平台都有更新，才会有更好的曝光点。 我也一直在思考，如何让读者对一种文字有新鲜感。看了几次不会乏味，还可以津津乐道的深入人心。这其实是喜欢文字的我们，必不可少的一个话题。文字这件事在读者心里是不会有库存滞后的，反而会有一种一票难求的现象。如今我在寻求更多的写作平台，大鱼、公众号、简书、汤圆等等。愿做更多的挣扎和尝试，愿有更多的读者喜欢这类的文字。 然而不景气的环境一直连串到了文字里，愿所有人都可以文有所想
老夏开着车，行驶在高速路上，马不停蹄的往三百里外的城市敢去，车上看似是一家三口。但他心里是再分外清楚不过。女儿夏小雪，考上了二本大学，所有人都清楚的知道她考的并不太理想。这可能与她家庭的好多因素有关，自己的心态、女孩子的月例、以及父母的婚姻。劈开这些琐碎的杂事，她是个很乖巧懂事的孩子。看得出她是一个内敛的女孩。汽车上的一家三口气氛明显的有些拗味。然而这僵持的气氛并不是担心女儿在外面求学所表现出来的不舍情绪。在对待孩子的问题上他们并没有太多的歧义。他们铁定了孩子去大学就各自划清界线。做两个漠不相识的人。他能明显的感觉到，这个婚姻，其实就是为了给孩子一个假想的空间。他们平时发生了无数次的争吵，但在孩子面前他们总能表现出来这样或那样的恩爱父母形象。夏小雪抬高了声音先开了口，你们是不是想把我支开，等我出去上学，就打算把婚离了。汽车里顿时安静了许多，母亲搂着她的肩膀，耸了耸脸，贴近女人的耳朵说了很多关怀备至的话。父亲一边开着车，一边点起了一个香烟。 我和你妈那是感情出现了问题，这么久都是争三取四的生活，但在对待你的问题上我们是一致同意的。我想你也应该有些心理准备了。爸爸也不想有所隐瞒，你定是我的贴心小棉袄。你妈和我是真没法过下去了。夏妈像是一个野猫一般，反扑的说道。搞得还像是我有问题是的，我兢兢战战的为了这个家操劳，你倒是搞得好，在外面弄些不清不楚的关系，我看你盼这天，应该好些时日了吧。好吧，就如你所愿。他们在有些争闹中驱车往前行走着，一路上很多风景都在往回倒影。好像它们一家子的过去一样。下午四点多他们才到目的地。然后打点了女儿生活的饮食起居。翌日，他们各自过起了互不想干的生活。只是在关心孩子上面，有时还有过三言两语，其他的就各自为好了。
小兰子焦头烂额的忙了一天，下了班后又六神无主的找不着自己的母亲了。一个人丧心丧志的在家门口的柏油路上来回喊叫，可没有人回答也没有人应声。她又东奔西忙的四处打电话，看亲戚朋友有没有谁看到过过母亲。她已经发动了所有的人脉情络，可是情况却一直很糟糕。这已经是她第四次寻找了，母亲现在一不留神就会到处溜达，医生说她的脑意识已经不太清醒，并有轻微渐进的脑萎缩现象。也难怪母亲一不留神就找不着了，前几次刚巧被熟人看到，这次不知道怎么张罗了，可谓喊天天不灵喊地地不理。母亲前几年受到了很大的刺激，又加上一次不大不小的车祸。让她的脑子变成了一窝纸糊米粥，而且记忆力丧失的厉害，只记得我们姐弟俩的名字。 好多次夜里醒来了就会到处的轻声细语：小宝，小兰子，快回来啊，再不回来我就关门了。然后一个人把门关上了，也不知走到了哪里去了。 好几次我硬是把母亲给拽了回来，后来病情愈发的厉害。我只得用铁锁把大门给关牢了。 其实也不能怪母亲，小宝离世的这件事对她精神的冲击太大，一时间接受不了这样的骇人现实。便得了这种怪病。小宝也走了两三年了，他比我大两岁。本来日子过的很顺利，小宝在一家公司当上了中层领导，大嫂做了家庭主妇，负责照顾孩子，母亲和大嫂轮流串岗接送孩子做饭。这样的日子清闲也不累。一家人其乐融融。小宝看大嫂整天在家劳碌，也没休息的时日。便决定趁着年假出去旅游一番。哪知道这一去就再没能回来。 这件事对母亲的阴影就像灰霾一样，暗淡了她的整个心灵，造成了不可泯灭的创伤。小兰子找了当地的媒体，贴了寻人启事。也上了新闻视频。这都差不多有四十八小时，还没有一丁点的消息，她嘴里琢磨着没有消息就是最好的消息。万幸，一个小女孩在废品站附近看到了母亲。母亲几乎不成了人模样。衣服破烂不堪，说话吱吱唔唔，路人问她亲人的信息，她连自己的名字都不记得了。小兰子从派出所出来，把母亲带回了家。并给她扣上了绳索信息，她希望母亲身体可以好转，不再让她困惑难耐。
文字是一面镜子，生活是一个影子。一个要站着才能看清，另一个蜷缩着才会感觉到渺小。一个随身而行，另一个蓦然间发现已变成了一个连自己都不认识的人。有些文字是多年前的定情信物，现如今已变成了自我卑弃的宣泄方式。很早之前我就想写一些关于你的话题，只是现在还迟迟没有落笔。序好了开头，但却不知道该怎样用尴尬来收尾。或许有人会知道，我写的每一笔都是生活的扭扭曲曲。情感的不如意，才会在文字里虚情假意。用一篇又一篇的故事，堵塞我自己落魄的心思。文字一直都漂浮在船头上下波动左右摇摆，上限是寂寞，下限是快乐。然而和弦却奏出了一个枯燥乏味的孤独感。我以文字为纽带，结交过很多投趣的人。有过三两个笔友，也有过四五个简友。然而好景不长，一直都没能够持续很久。她们都不认同我这样的生活方式和诉说形式。很多很多知心的人，然后漠然间成了陌生人。虽然和一个人聊起来会感觉到很亲切。但是很多的现实会让你觉得这是一种假寐。 还好找到过一个挚友，他和我都是同病相怜的人。我无法给予他生活的扶持，也无法给予他文字的后盾。后来不知怎么就没有了联系，我找了很久也没有了动静。他的很多联系方式也变成了空号。害得我沮丧了好多天，最近才从悲伤遗憾中走出来。 现在，我贪心的想找到他。若是他看到了，麻烦给个回音。若是你认识他，麻烦联系我。而我每天都会用文字和他说说话，等找寻到你我便会把这些话变成藏在心里的悄悄话。 而你，就是那个认识多年依然不嫌弃我的人。 也是错失多年依然关注我的人。
天气渐渐的冷了下来，低郁的风摆动着很多不为人知的故事。一个人明显的感觉到情感的单薄。披上了一件够够的貂皮大衣，穿梭在暗流汹涌的人流中。没有人会和我说着无关紧要的废话，但是有些知根知底的话，却没有一个人可以掏心窝子说出来。我盘算着十点钟可以到家。于是放快了步子，一个人哆嗦着赶紧蜷缩进暖暖的被窝里。每每想到回家，都是热气腾腾的夜宵。母亲隔着桌子看着我吃的美滋美味。然后和我烙上一些家常话。不是给我介绍哪家的男孩的话题，就是敦促着早些带回家给她看人家审核之类的言辞。我倒是不忌讳，反而乐意去瞎忙活。母亲给我算过命，说我二十八岁才开姻缘结。所以对我情感我也半信半疑。不把他当那么正经一回事。天空飘起了久违的雨丝，在夜里粘稠了人们的记忆。很多碎了不算的画面，可以勉强凑全。我一共谈了两次恋爱，如今再说爱情，也只是谈婚论嫁的婚姻。 大学时，谈了两年的恋爱。对，那两年只能称得上恋爱。跟爱情比起来根本不搭嘎。也别玷污了爱情的名义。那只能是我们懵懂年少时，无土栽培出来的爱情，没有肥沃的情感基础，最后肯定是谢落，几近枯萎。在不慌不忙的大学毕业后，也宣告了分手。好不容易在枯燥的工作后，把湿润的情感给找回来。然而很多东西看澈后，爱情也变得坑脏。我不怎么喜欢和男子走的太近，或许是干涸的情感，还没找到一个可以灌溉心房的人。所以才会闷闷不乐。母亲也说破了皮，不愿和我谈一生人选。只是偶尔也会默默的替我安排相亲，回来后硬是要我给出答复，我只好一一谢绝，说了委婉的拒从。别人也没有办法，谁让爱情是我自己的呢。到家了，我刚喝了一些粥。准备和我聊会就休息。我也是这个时候才感觉自己是个小孩，可以撒娇可以赌气。 如果有一个男人也可以这么暖人，我也会考虑一下。 现在我终于明白经历了风风雨雨的爱情。也抵御不了这寒风的裂骨和人心的露宿。未来的那个你，好梦，我在二十八岁等你。
我和夏东的关系起初是有点尴尬，我们的情感产生在同一屋檐下。当初一同合租在一间四十多平米的房子里。其实碰头的机会不会太多，也就是周末的时候才会有几句前不搭后的寒暄话。然后面面而笑的变成了再熟悉不过的人。有时候会一起去菜市场，回来后做些美味可口的菜肴。夏冬是一个很会生活的人，做的菜花样别致，吃起来油而不腻，素而不寡。闺蜜也会几道家常菜，可我只能一边干相。然后收拾打扫，做些大妈活。合租的这些日子让我们生活的很开心，很有一种家的味道。我们几个在一起合租，纯粹就是为了节约开支，其实像我们这样的经济水平，应该来说是中低收入群体。生活过得很节俭，倒是可以偶尔阔洒一次。 这就是我们过着低端的租房，却过得高雅的情调。我和闺蜜住着一间，夏冬一个人住一间。一开始的时候有些别扭，感觉做什么都很碍事。但住久了很多问题也就不消自溶了。三个人的关系在不温不火的的时间里，发生了细微的变化。后来也发生了一些分歧。闺蜜生日的时候，偷偷的告诉我她们恋爱了，刚开始有点替她们高兴，毕竟在压力沉重的大城市两个人互相照顾真的不容易。闺蜜对此也没有在意，反而我觉得自己的生活可能会受到阻碍。所以几个月后，我提出搬离出去。闺蜜知道了后，把我大骂了一下。小拳头敲的我有些生疼。她舍不得我一个人再寻合适的租伴。又怕照顾不了我的感受。后来我心软的答应了，做一个默默的吃瓜群众。我只好在他们情感的夹缝里生活着。闺蜜偶尔对我唠叨，说等我找到了男友，任由我飞到哪里都不管我了。我也答应了，等有男友找到了，我就自己滚蛋。最近她们正在闹矛盾，两个人都和我念叨着对方的不是，两个人冷战了好久。而我硬是撮合了很久，才把她们的情感扭转了一些。我变成了夏冬唯一的倾诉对象，我心里莫名的发现最合适我的人莫过于他，而我也只把这些憋在心里。没有人知道，我也不会说出来。更不会在他的言语里表现出来。而夏冬也暗暗的跟我说了他心里的话，我把他的含情表白通通都丢到了一边。我真怕闺蜜接受不了。但又不想委屈了自己。 所以我一个人在外面游荡了很久，真不知道回去后怎么应对这样的情感。或许真该铁了心搬出去，让我们各自冷静，未来的情感各由天命。不早了，也该收拾好心情回去休息了。
写东西人内心的情感是有灵魂属性的，可以写邪恶的势力，也可以画善良的温情。能够咒骂一个无知的人，也能附加上一个迂腐人。来突出感情世界里的两极分化。她写的可以让人动容泪瘫，也可以让人愤懑蛮横。最后还不是以一个都能接受的事实结尾。所以我写的很多几经波折的故事，最后都会赠送一个不太完美的结局。写东西的人从来都不会去写关乎身边的人和事。因为怕别人说自己写的是生活的引言和副本。而她也不想在故事里看到自己生活的影子。因为生活是一片自我修养的净土，容不得别人去触碰。生活的太不好，故事里的角色都是无辜者，我赋予她的就是得不到的美好。而我写下的东西，便又在世间上残留了一个又一个的遗憾。有时候会恨故事的结局太短，又怪男主的人设太坏。也会怪自己把情感线拉的太长，太过纠缠反而应该一刀两断、一聚两散。有时候把一个人说的太好，就连自己都开始嫉妒。恨不得把它写上一个显目的瑕疵，这样会让自己大快人心。而我有时候会把自己和故事里的主人公做比较，又觉得自己过的不如别人好。然后撕了重写，定了又该。 虽然写的东西一文不值，但是却可以略微搅动人的情感波澜。这可谓小巧写文，愿者自会懂真意。就像情感和矛盾，每一个人在生活里都会有。但是写到了故事里，却刻画的尖钻刁蛮。让人过目不忘、痛恨欲绝。 所以把所有的情感都写完，最后再写一个默默无闻的自己。
在正义的年代，我们还可以用什么去和邪恶做抗争。人们都站起来做了新主人，估计没有人会记得囚奴在深谙的过去。一个久远的年代已经一去不复了，我们展望的是一个全新的未来。是他们笔会但我们不太认同的以后。如果未来会有很多反毛刺，那刺中的人应该是被我们说中的自己。说太好只是一种求生，说太差只是一种自作受。如果人有了死期，那它才会和生命做顶撞。但你的死亡是既定的。谁都无法左右，只有你自己可以乐观面对。所以啊，不是社会太好，是我们都没有生病。 不是社会太坏，而是有恶疾的我们想怎么好都再不可能。而现在于私的人们倒是越来越荒诞了，看着清醒的东西反而模糊不见。从未瞧见的东西反而说的栩栩如生句句在理。这就是生活的颠倒性，日日夜夜总会交叉着让人们感受不同的习以为常。终于有人可以给我们这些嗤之以鼻的人伸张正义了，但人们心中始终有一竿秤，在心中总会挑不平。但经得起衡量的除了时间，还有往一边倒的异口同声。终究你的良言淹没在众人皆拍的掌声里。感谢和冠冕堂皇的话还是得说，哪怕心里琢磨的和讲台上说的可能不太一样。但人们相信的并不是因为她们全都说对了。而是它们知道你的声音越响，这个世界才会越来越疯狂。如果太过认清了现状，好多话说不定就会成了反逼。而这不是冤枉了自己。徒害了别人。所以这世界上人活着最好，半傻不傻才能看的天真。正义总会赶走正义，邪恶总会引来邪恶。如今的美好生活我们应该侥幸的度过，明天或许是这我的生命里唯一的的幸存者。而在战火纷飞的年代，我们用生命去捍卫正义的名字。生命堆积出来的名义。过了这么多年早就腐烂发霉了。被肥沃的土壤全部给吸收了。然后长出了果实，卖出了好价钱。人们欢天喜地的感受了生活的美好，却忘了泥土里的养分才是滋养生命的基土。若是有一刻我们忘记了，那便再也长不出果实了。所以，切记。生是活着的人的本钱，死是后来人的摇钱。
夏雨对现阶段的感情可能都没怎么留意，在一段时间的相处之后，便悄然的走进了婚姻里。爱情这东西可能是无巧不巧，弄巧成拙。也可能反复无常，最后定心不定神。他和小陈认识了好多年，以前也不怎么联系。一次在大学群里聊天，大家聊到班级还有多少人目前还处在单身里。他们就是其中为数不多的两个人。群里面都在集体起哄，还有好多同学都在讨论如何培养孩子，上哪一所比较有名望的小学。反正牵扯到孩子之间的问题，他们都是愣着擦不到话。现在单身的这种情况也只有他们两个，在上学的时候，他们两个人连说话加起来都没有几句，各自的大学生活几乎没有交集。在别人看来是八竿子也打不着的爱情。 最近听说他们在一起了，在他们的话音当中。能看到他们彼此之间几乎没有好感，只是如今到了被父母亲情催婚的时候，实在没有其他选择，只能投奔到一种迁就的幸福里。或许幸福寻找起来真的不是那么容易，而且一时半会也不会有好的运气。 小陈是这么跟我们说的，并且发来了恭候和喜帖。他说：对夏雨也没有多大的好感，她也不是心中喜欢的那种类型。两个人的性格也没有过了磨合期的阶段。她的各个条件对我的先知和标准来说都很LOW。只是大环境如此，人人都钻进了婚姻里。他们无法避开世俗，找到称心如意的女子。 可能最爱的那个人并不是自己的现任，结婚的并不是和自己相濡以沫的那个人。人生就是如此，爱情也是。谈不起理，也讲不了德。全靠一生撮合一生慢慢往前行。
有人问我，如果有一天实在不知道写什么了该怎么办？我想若能努力的坚持一件事真的不容易，生活的常态化，可能也是文字的流水账。我们能写的东西有很多种类，写完了生活还可以写故事。写完了自己还可以写别人。写完了爱情还述说亲情。这世界上源源不断的就是你我他之间的三位转换。我就是想把我的情绪表达出来，时间会替我珍藏这段回忆。就像你问我如果有一天我腿脚不利索走不动了怎么办，亦或者一个人某天就悄然离去了。写作这件事，笔下跳动的都是生活的简谱。文字是写给懂的人看的，生活是为别人的美好而活的。 所以活着就该有或多或少的感触，除非你连呼吸都奄奄一息。如果能记住的一瞬，何不用书写来表达一程。我对于文字可能是情有独钟，以至于痴迷的将生活的愤慨和义正言辞都表达出来。可能年轻是青春的一种写法，年事已高是苍老的一种表述。 而每一种形式都可以用文字去揣测，每一个标点符号都可以是命运对你的抑扬顿挫，每一个人的冷眼嘲对都是故事的跌宕起伏，每一次和你的遇见离分都是结局的掺插先兆。如果还有精力，我会一直写实下去。至少生活就和文字一样充满了不确定性。活着只为一口气，而写东西就是证明一个人还活着的根据。
我是一个粗心惯了的人，对于认真做一些枯燥的事，实在是力不从心。虽然每天都告诫自己做事要严谨，可真正做起事来的时候，就开始马虎了事，草草敷衍。可能是对某些东西不太苛求，所以才会无休止的按捺不住烦躁的心。人其实都是还没有一个律己的决心，总把很多东西当无关紧要去处理，却不知道每一件事在人生定格中，起到无足轻重的位置和作用。很多时候做事应该具备男人的健魄，又有女人的细密。看待问题也可以从一个人辩证的角度出发去论物。 很多人拿运气很背的时候来说事，其实这是一种错误的论证，每个人的态度和心思决定了做事的错误概率，而一个人的狡猾和贪诈决定了他对某一些东西的不屑一顾。反而会触动了某些链条的脱节，最后一事无成。所以在一段时间的急躁之后，反而应该心平气和的接受一些客观事实。把一些东西放心里只打咕噜。最后便沉入了一个人的心底，再也拾不上岸。 一个人只有执迷于一件事之后，才会对它的喜欢予以附加。而我如何从一个不打趣的人，变成一个做事虔诚的人，怎么从一些丑态陋习转变为一个纯尚的人。是我一生想总结的话题。 可能很多东西实在无法避免，但是能善心生活的人是最可畏的。用灵魂培养一个人的生活习惯很重要，用真诚诋毁一个人的茫然失措也很必要。 人生常常都会有丑态，生活也常常有洼塘。不注意踩上的可以是一股霉运。但是生活何尝不是苦尽甘来，命运何尝不是千帆历经。做事委托就好，不负自己不负责任，便是一种人生觉悟。
作为一个锻炼爱好者，跑步成了我生活里一个最大的兴趣。每天都习惯性的跑上几公里，为生活减免一点烦躁，让跑步成为一件非常有意义的事情。一是为了锻炼身体，第二是为了坚持的动力。第三估计就是不负前行，承载厚重。今天是非常特别的一天，我参加了一场期待已久的马拉松比赛。这对我来说，是一件非常有意义的一次比赛。名次是次要，最重要的其实是丰富了自己的生活体验。我会尽我所能，完成一次突破自我的尝试。不能打败别人，至少能战胜自己。这是这次比赛，对个人最大的涵盖。我想能坚持下来的人，真的需要很大的耐力和不懈。才会在终点迎接一个不一样的自己。虽然下着雨，但是依然不减的是每个人高昂的热情和挥洒汗滴。在每次蜂鸣之后，踏上了属于自己的历程。每一站都显露了自己健康的体魄和重获新生的动力源泉。和几个要好的同事一起，结伴而行，终点是我们为之奋斗的途径。虽然平时的工作都很忙，生活的压力也很大，也难得有这么好的机会，所以趁着这次周末，一起去做了这次非常有意义的活动，也未尝不是一次很好的生活美味餐。这比吃食更有营养，也比懒散更有魅力。对于生活而言，锻炼才是支撑身体的唯一本钱。每个人在工作的同时，别忘了让自己的身体养精蓄锐，后起而发。而我最喜欢这么一句可贵的话：跑步会带给你一种坚持，坚持的人必然会跑出好成绩。今天我们跑在同一的赛道上，明天让我们行驶在不同的人生里。加油吧，可爱的运动员们。
每一天都应该是一个新奇的开始，但是也会有很多的事物截然终止。情感就是一个人内心波动的征兆，忽高忽低也是一个人的低不成高不就的原因。不得不提的是一个人走在生活的末端，就不可能走到人先光亮的前头。很多人是承受不了这么大的差距，所以才会被灌输一些不明事理的言论。对于昨天，我们不能报有任何遗憾。人都是在夹缝里得以生存。一时置放在阳光下，一会又屏蔽在阴暗下。昨天就像是一个人的影子，无时不刻不对自己产生影响。 而明天就像一个孩子，看到她调皮可爱，任性活泼就忍不住多娇宠她一番。看着她一天一天的成长便心生欢喜。倾诉一点点的心血，幻想着她可以长大成人，撑起一片天空。最后总是会变成一个梦想飞往远方。而与一个人长年累月的生活，就像是一个被别人改编过的故事。写的不是自我，但却逃不出自己的影子。 日子过的其实是很快的，一眨眼的功夫可能就算得上一辈子。这是任何交通工具都追赶不上的速度，数的过来的也就是光阴似箭的那几段不老时光。这一天并不是以分、秒、时计算的，而是用快乐或不快乐去衡量。人生的路上还很长，请别停下生活的脚步。虽然走不到尽头，但是可以欣赏沿途的风景。人生都是坠落在人情恋恋之间，最后无情无义的离开。次日其实和今天一样，早八点晚八点都是简单快乐的某一天。离开吧，不送了。我的过去，我的青春，还有我的人生。
女人最大的可悲之处不是没有找到一个好男人，而是用灵魂去糟蹋了自己。女人最大的不幸不是逃避了男人的臂腕，而是自己对当初的爱情渐行渐远。亲情应该是买不到的而且最昂贵的馈报，取乐自己应该是对内心最大的羞辱。女人最大的红包不是男人给予的金钱，而是着力花心思对自己的装扮。女人最大的炫耀不是男人拿钱给你任意的消费，有时候金钱是最大的推脱。女人更多的时候应该关心自己的身体冷暖，情思空洞。记住，男人没钱时，把身家给你是最大的呵护。而男人有钱时，把钱给你是最大的抛弃。男人没钱时，会用温暖填补漏洞。男人有钱时，女人的情谊已经无足轻重。 我有一个朋友，老公在外，经常出差忙着打理公司，很少有时间提早回家。这在结婚前后两三年里是截然不同的感觉，那会就算忙的太晚，都会赶着回家，心念着家中的孩子和妻子。现在条件好了，她转到幕后，专职的在家带孩子。老公每月都会给她太多的零钱生活费。女人整天逛街打牌，闲暇时就做美容消费。很少看到她独家一个人提升自己，估计她认为她本该就是一个阔太太，天天都可以坐享其成做一个享福的女人。身边的姐妹很多，但真正的闺蜜估计没有。她总是喜欢高挑自己，所以她身边不乏有很多跟随者。大多是为了蹭吃蹭喝。虽然很瞧不起那些平平淡淡的生活，但心里却归根于一片荒芜。最近老公有了小三，两个人常常吵的面红耳赤，也很少有人去搭理她了。 我想这就是可悲的女人的典型例子，女人最大的阅历应该是丰富自己的人生体验。重塑自己让明天更加美好才是真真的道理。
这天气莫名的就进入了冬天，寒冷的空气逐渐紧俏的跟在刮过风的夜后。好多东西都已经凝固起来，结上了冰，包括我还没笃定的心情。好像每年的冬天都是如此这般，但是人心却在一年又一年的侵蚀后慢慢骨化。冬天的冬天有那么几个萧条景象，特别的冷、格外的早、力度足够的大。让我还没来神，就病趴下了，感冒和咽喉搅的我伸不来气。仿佛人一下子就老了十多岁，身子骨也一年不如一年一年那么健朗了。这样的夜色里，风吹着我的情绪僵持了很久，也只有冷天才可以把心情看的更纯粹，枫叶已经枯萎，婆娑的一点生机都没有了，已没有了来年盎然的景象。 我想：冬天虽寒冷，却可以让一个人的心温暖起来。寒夜虽漫长，应可以让一个人的梦变得短促。人都是踩着两极分化而生活，一脚冰下一脚火上人才可以让燎动的情绪烧的更旺。 看来这阴雨绵绵的天气，三天两头是根本好不起来。一直会持续好一阵子，直到消失殆尽后的一点秋味被完全吹跑。可能在不经意间，人的容颜也在慢慢的苍老，只是那寒风利索，强度也变本加厉，把人们的体格和抵抗力全部摧毁，最后变成苟延残喘的一口气。咽下了就解脱了。 我期许明天的夜不会太漫长，雨也会骤然停止，心也会别无他物。现在，我已全副包裹，等待下一个冬夜的到来。而你也别在外面转悠，家才是抵御严寒的避风港湾。
今天特地分享一些写作干货，赠予写作班级的你们。愿你们可以用笔写情感，用心悟人生。会写点小情绪的人，思想里总可以提炼出一些生活的道理。因为她们在下笔之前总会勾勒出一个主次分明的故事线条。然后把源源不断的情感输送到一个饱满清晰的故事支架中，变成那个血肉淋漓的知情人。很多好的故事很多时候是可以反过来续写，从结尾情理当中的向前推倒，慢慢的还原事情发展的原委经过，从两个人的聚散离分到彼此不相识的陌生人。然后写着写着就会发现原来两个人情感的节点，不是在初遇时，而是在一起最美的一段时光。还有好多人问我，怎样的故事才能不雷同又富有新意？ 我想说，嘲讽一个人的情感，可以让你明白很多。每天都有一个不同的情感状态，是必不可少的一种思考。把这些心里极小的变化，接上电源再次通上电，正负相连后才可以让两个人的情感脉脉相通。变成一个美妙绝伦的故事。还有人不善于运用生活里常用的词语，他们虽然能够把故事讲通顺，但是不能生动的表述清楚。没有能勾起人们的阅读欲，所以这些是失败的。在表达情感的同时，不是一味的复制粘贴，而是和生活里千奇百怪的自己做区分。然后写出个性化的情感。所以各位如果想写好的故事，请写活出百变的自己。如果想写一气呵成的故事，请过好自己扭捏弯曲的生活。
在自媒体这个行业，靠的是博人眼球的题材。还掌握了一些人同质不同形的痛点。我从投入写作到现在已经被收录不下于百十篇，虽然也是后入才进这个圈子，但是很多的鸡汤软文在主流大号也是广受欢迎，在很多故事类头版里也是屡见不鲜。很多人说自媒体文不就是套路嘛，可是很多成功的案例却是不按套路才大放异彩的。观众在反感某些东西的时候，会在某一别致的话题上蜂拥而至。对某一话题比较敏感，便会把一个话题吹嘘到烂掉。这也就是为什么很多人写不出名堂得原因。我们应该摸准了编辑的心思，然后投去一窟窿的例子，让编辑们又想在文字里游荡，又不想在文章外行走。产生了矛盾的纠结，才会收容你的文字。如果你经常谎话连篇，你的文字会把他们哄的团团转。如果你们也想学习写作技巧，不妨看看我抛在下面的一些问题。 & 一个精神病人看到亲身母亲和同病相怜的人哪个更兴奋？ &如果人出生是死亡前的最后一天，死亡是出生来的第一天，剩下的日子你会怎么过？&一个传媒公司名下有写了很多远近闻名的著作写者，一个文化公司获得了一本畅销书的版权，你会选择和哪一家公司签约？ 这些问题其实很能反映你写作的风格和深度，如果有必要感兴趣的可以慢慢的思考下，会是很有趣的一堂课。另外，我的业余写作培训班马上就要开课了，如果有感兴趣的可以和我联系，我会携程的把我的所学授予你们。文字是解决生活矛盾的一种方法，恍然大悟后你会发现生活的本真是文字的一种创作形式。我会用不同方法，从不同的角度，解决你们在文字里遇到的困惑。 你们应该可以写的独具特色，别具风格。相信我吧，诚邀你的加入。
在自媒体这个行业，靠的是博人眼球的题材。还掌握了一些人同质不同形的痛点。我从投入写作到现在已经被收录不下于百十篇，虽然也是后入才进这个圈子，但是很多的鸡汤软文在主流大号也是广受欢迎，在很多故事类头版里也是屡见不鲜。很多人说自媒体文不就是套路嘛，可是很多成功的案例却是不按套路才大放异彩的。观众在反感某些东西的时候，会在某一别致的话题上蜂拥而至。对某一话题比较敏感，便会把一个话题吹嘘到烂掉。这也就是为什么很多人写不出名堂得原因。我们应该摸准了编辑的心思，然后投去一窟窿的例子，让编辑们又想在文字里游荡，又不想在文章外行走。产生了矛盾的纠结，才会收容你的文字。如果你经常谎话连篇，你的文字会把他们哄的团团转。如果你们也想学习写作技巧，不妨看看我抛在下面的一些问题。 & 一个精神病人看到亲身母亲和同病相怜的人哪个更兴奋？ &如果人出生是死亡前的最后一天，死亡是出生来的第一天，剩下的日子你会怎么过？&一个传媒公司名下有写了很多远近闻名的著作写者，一个文化公司获得了一本畅销书的版权，你会选择和哪一家公司签约？ 这些问题其实很能反映你写作的风格和深度，如果有必要感兴趣的可以慢慢的思考下，会是很有趣的一堂课。另外，我的业余写作培训班马上就要开课了，如果有感兴趣的可以和我联系，我会携程的把我的所学授予你们。文字是解决生活矛盾的一种方法，恍然大悟后你会发现生活的本真是文字的一种创作形式。我会用不同方法，从不同的角度，解决你们在文字里遇到的困惑。 你们应该可以写的独具特色，别具风格。相信我吧，诚邀你的加入。
2018年11月5
我是一个进城务工的建筑工人，每天起早贪黑的在工地上努力的工作。为的是在这座城市里，可以有一个落脚的地方。为一家子的人们可以过上更好一生活，老家的孩子和老人可以消除后顾之忧。这沉甸甸的砖头，摞起了我的生活，也碾压着我的身体。让我们为它兴奋也为它屈辱。可能是我们根本支付不起如此高昂的消费。只得蜷缩在一块又一块的楼板上。这座城市是一堆堆坟墓，埋葬了我们的理想，也段送了我们的未来。每到中午，脸上的汗如雨下。有时实在踹不过气，就会用凉水冲刷着自己的身体。降降温解解闷解一时之热。为了这一天天的工资，只得咬紧了坚持下，为的是可以在老家盖上一间宽敞明亮的大房子，可以为孩子们建造一个温暖的家。她也和我一起出来打工，和我一起真的受了太多的苦。我心中不舍，她却露出了傻傻的笑容。我想此刻的笑容才是真的笑容。晚上拿到工资的那一刻，是我们最幸福的时候。她倚着我数钱，我挡着身体让她靠着。一张、两张，一百、两百，数了她乐开了花。这样的工作虽是累的点，但是收入并不差。我们都很欣慰，终于可以为孩子们赚足了学费。为了是他们可以努力的赚钱，来大城市努力生活工作。不再像我们父母一样，整天把自己烤得像人干子。如今一个美丽的城市拔地而起，而当夜光点亮起来时期，我们又必须漠然的离去。因为我们建造的这座城市根本不属于我们，我们是外来人，根本受不了他们的欢迎。我们也不会麻烦他们城里人，哪怕再穷，也不会蹭着别人的面子做事。我家里的院子比这可宽敞多了。现在的工程也越来越少了，工资也没以前那么高。我和她商量着，过年回家后就不来这里了。一来是可以照顾孩子，二来是可以照顾父母。不能亏欠自己，也不能亏欠亲人。努力生活，才是对他们最大的馈赠
2018年11月4
01
diss是青年人的一种生活节奏，cheers是中年人的一种努力氛围。miss是每个人对未来的抱憾和念远。 我很喜欢和同龄人做交谈，在说到某些共同问题的时候会有共鸣。心中显露着同样的阴郁。因为每一个年龄段的人们都有共同的语言形式，就连生活方式也两三雷同。和他们窃谈就好像和自己对话，和他们聊天就像自己照镜子。 02 我也喜欢和年轻的人们套近乎，他们生活的很潮牌，可以从各个角度去讽刺生活的端庄和假面。他们生活带劲，可以快速的接受各种各样的新事物。面对压力的时候有不同的宣泄方式。他们有自己的审美观念，虽然在我们看来很别扭，但那样的他们活的才像真实的自己。他们不怕得罪别人，哪怕是卷土重来，也要以自己习惯的方法去为人处世。他们的生活圈很丰富多彩，但我们就没有交际圈，剩下的估计都是朋友圈。年轻人喜欢小鲜肉，也喜欢吐槽别人，张扬自己的个性。希望得到大众一致的认同。我认为我与他们之间并没有代沟，缺乏的是我自己的短板和见识少。 所以和年轻人的沟通很必要。用不同的对话方式可以和别人做简短的交流。才会知道年轻的力量是我们无所能及的。 03 我也喜欢和老者言谈，他们说的话可能避重就轻，但很多都是真事良言。他们走过的路可能就是智慧的结晶。用总结性的话语，概括了每一个人的生活历程。然后劝我们共勉，用精炼的言语讲诉漫长而不寻常的人生旅途。当下我们应该筛选出适合自己的生活方式，用有意义和价值的思想去努力。至少记述了眼下我们生活的规律。 04 好了，到点了。不聊过往，只惜时光。各位晚歇吧。
2018年11月3
生活着有太多的成本，你得为以后打算，还得念着从前的情分。交叉起来的情感，也应该平摊起两个人的缘份程度。在一些人际交往里，最稀有的是那种真实的情感状态。用再高昂的支票都无法换取的来。聪明的人懂得见好就收以退为进，而滥情的人总是死缠烂打，黏人无休止。
如果用一个图表来示意生活的比重，我想很多人是失衡的。他们看重了某些东西，其他的就会被挤兑。最后紊乱了生活的节奏。很多人耗费了太多的情感，却可能被不善的人利用，很多人六亲不认一心只想利己，最后活成了孤家寡人。发现连个亲近的都没有，曾经的骨肉之情，也已经消失殆尽。很多人习惯为了生活贪便宜，但最后还是得支付高昂的契约费。每一个人的一生都是事出有因的，怪不了别人，情感都是土生土长在自己身上的肉。每一块都是有情有义的疼痛，你只有一心努力为别人，才可以赢得本该属于自己的那份信任。
但也有很多的生活是低廉的，但他们却活出了清纯，他们每天吃不饱穿不暖，但他们的情感状态却是饱满充满了精气神，如果用物质的所有去购买，我想他们能买到的是所剩无几的落脚子。
所以人过的不温不火也没有关系，只要身边围满了知心的暖人就足够了。过的太过显摆，你的生活就会摇晃不稳，也不能安度有生之年。
好吧，不计成本的去对待那些我们拥有的情感。
徒劳无益也是对人的另一种亲近。一本万利的去呵护别人的情感，总会让自己奕奕神采，心中种满向阳的光芒。
努力生活吧，和金钱权势都没有关系。
用心感受好的温暖，恶人的誓旦。这是生活之法，也是幸福之药。
2018年11月2
我对母亲的印象越来越模糊了，但是她说的话，讲过的道理对我影响非常的深晰。母亲的容貌我记得不太清楚了，但是她说话的语气和做事的拘谨在我的脑海里唠上了一层疤子。母亲常常对我谆谆教导，在对待同一问题上应该用不同的态度，在对待不同的问题上应该怀有不一样的心态。这是她为人的原则，一直勉励着我。
我记得最清楚的一件事情，就是高中上学那会，她每个月都会赶上几趟山路。不辞几十里的崎岖，特地送来了红烧肉，油腻腻的，沾满了我一嘴唇，母亲看着有些凹黑的我，硬是让我多吃点。学校里的伙食和母亲的手艺还是有很大的差距，但是吃进去的感觉却是千差万别。一个有家的味道，一个人远在他乡的稍安。等我考上了一所非常不错的大学时，母亲乐的合不拢嘴唇。在邻里街巷宣传了遍，你不知道母亲的那种兴奋比一辈子的喜事都来劲。毕竟一个村出一个这样的大学生真的很稀有。她翘起大拇指说，她的儿子可是顶呱呱的。
后来我离开了家，远赴千里去求学，为的就是可以给母亲减轻负担，如果为她寄去安康。可母亲一直为我和这个家操劳着，没事就去街市上卖货打杂。省吃俭用只为我可以更好的学习。
在我大一的时候，母亲异常的显瘦。电话里头总是让她少劳累些，可以自己负担学费了。母亲像个孩子一般嫌弃我啰嗦。还像儿时的父亲一样斥责我，虽然很小的时候就失去了父亲。我和她一直都是相依为命，日子是越过越好，也有了奔头。我和母亲经常拉家常，也告诉她我们未来的路还很长。
母亲一直反感去医院检查，直到她的身体实在硬撑不下去了，才被我拖着进了诊断室。
拿到化验单的那一刻我的手是颤抖的。萎缩着身体。好想骨头都被蝼蚁吞噬的感觉。母亲被诊断出了胃癌，眼里白茫茫的一片后，我感觉到了无助，母亲身体的拖垮让我的肩膀愈发的厚重。我没敢把实情告诉母亲，找了一个堂而皇之的胃病给敷衍了过去。母亲看我面色苍白，有些端倪了起来，我安慰她说了一些抚慰的话。后来我找到了我的导师，咨询了很多关于这种病的良方，让母亲的病得以减缓和最高效的治疗。
后来又托了同学，找了很多的化疗药物。母亲的病才拖延了一年左右，去年又复发了。母亲是闲不下来的那种人。看病情有所好转，又挨着去田里劳作。后来病情恶化无法控制，癌细胞迅速的扩散到身体的各个部位。几个月后，我安然的送走了母亲。这个世界上再没有一个如父爱一般的母亲陪着我，也没有一个如母亲一样的家人等着我回家。往后的一家人只能在心中，并珍藏多年。
2018年11月1
离异的女人再次面对情感的时候会特别的谨慎，深怕自己再次陷入无地自容的婚姻。也会小心翼翼的去揣摩一个人的真心和关心是否真的成正比，生活的缺口，就是一泻千里的分离。在对待孩子的问题上又是糊里糊涂，模棱两可的。心就像是摸着石头过河的感觉。在外人面前急需逞能，一个人的时候又会丧心丧志。在我亲戚朋友们看来，很多的东西都是当时对情感缺乏最基本的常识，才会连这些道貌岸然的话都没有看的出来。他们其实都不好插手，就连父母也多次劝过我。可我那个时候哪有心里听家人听里里外外的念叨。可能是父母的爱情很浪漫，才会让我对爱情也产生了诗意。然而不是每个人都那么幸运。一下子就找对了爱情的位置。可能我和他的就是本末倒置的那一对。我这才发现，在情感的世界里没有谁坏谁好之分。也没有谁错谁对之别。只有将就和谦让自己的忍让程度，和一个人的安分自自知程度。 我和他的情感，是第一次的爱情。注定了也是碰南墙的爱情。他的外边是那种很温驯的模样，腼腆的笑容，不善言辞的嘴唇微微上扬。现在我承认我爱上的是他的这一副皮孔。对于他的性格为人，我根本没有深究。在短短几个月的时间里，就疯狂的被爱情给说服。成了一个男人心上眼下的人。我就搞不清楚，当时是被什么东西给蒙缺了。才会糟蹋了自己的幸福。现在也悔恨当时怎么不听旁人一言，省的自己徒劳了婚姻。很多人说，一年的爱情就像初遇，三年的友情看得出人品，五年的恋情才可以经历风雨。而一辈子的爱情才是最真实的爱情。一辈子也错不了。现在是真的悲喜交集，失去了一个不该得到的男人。这才使我真正的明白，适合是婚姻必备的粮草。爱情是幸福的唯一救济。
2018年10月30
走后的每个人都应该有一本用一生撰写的自传，才可以把自己的情感所念统络下来。生前也应该有一个挚爱可依，才可以用真情温暖一个人的春夏秋冬。生活着的时候记得一心向善，因为善变的人很多，最后只有量力而行才是自己的体己者。我的送别礼，倒是希望路人比朋友多。人活着不过就是行尸走肉，最后剥开层层的腐烂后，才可能道尽永不溃烂的箴言。 那些美好的回忆总是死在我们发现之前，等我们感同身受时，已经没有了生命迹象。印记斑斑的是那些参差不齐的年岁。一个人能够影响别人的估计也只剩下这些了，智慧的言语和孤陋的举止是闭上眼都能指名前行的。而我能力所及的就是写下我的肺腑之言。 我已经想好了，准备着手于自己的自传，话风和我的处事风格一致，篇幅和我的人生长短相符，情节和我的生活起伏衔接。我不想用太过浮躁的文字，只想用平淡如水的心情诉说一个人的来去过往，也许一清二白才能写清一个人的心境。我也会以喜剧的方式注明终了，还请你们不要悲伤，来的人和看的人都是我一生中有话可谈的人。如果离去稍早，我也不会遗憾，因为遗憾也是一笔不容小觑的点睛之笔。如果迟迟不走，应该放平心态，人活着是最好的活本。扉页写的是出生，尾页写的是离去，中间最好的是撕去的某一天，最后的序和尾都是托人代写。才会变推荐给更多的人熟知。好吧，一篇文，写一生，说一人。
2018年10月29
曾经很喜欢的一个主持人离开了我们，其他不论他的演说风格总能带给我们快乐和极具感染力的情怀。他在荧幕上夸张但不张扬的语速，足以让我们感受到他发自内心的亲和力。也就是那么一个人陪伴了我们一年又一年，是我们儿时生活的一种符号。一个伴随着自己成长的声音，也代表着我们的成长。人们总是不愿意长大，看来这其中都有原因的。我们要自甘的面对各种远去的人们，又必须奋力的在灵魂深处不停的喘息，人生活着也就是一口气。任何亲情、膜拜、效仿都有一个人的印记，快乐不快乐都会被一个人传染。所以我便是众多渺小观众中的一个。每个人小时候都有属于她自己的剪影和幼音，那个时候电视还不算普及，五花八门的种类也不是很多。仅有的几个电视台成了我们日思夜盼的节目，而且每逢假期电视机前都是人头攒动，也正是在那个时候，他才被我们渐渐熟知。一晃多少年过去了，那个时候还不知道什么叫疾病恶魔。只有娱乐伴随左右，就像他的人生一样。 他的另一个回忆，可能就是春晚。那个代表着年年岁岁又一年的节日，大年三十全家人都会围着电视机看春晚。看，那个话气硬朗的男人就叫李咏，爷爷奶奶争相着喜欢上了这种主持风格。如今他们个个都的匆匆忙忙，留下的只是一种亲情和一种怀念。今天是一个令人愕然的日子，人们在面对生活的时候总是那么脆弱。每个都应该做好接受的准备，因为我们生活在同一起跑线上，死亡是我们唯一的终点。没有人半路超道，也没有人另辟蹊径，稳稳妥妥就是生活最大的健康所在。
2018年10月28
、一直以来都是靠写作为生，以卖弄文笔为荣。以受人打赏来获得小费。以帮人写杂来勉强维持家计。希望用不卑不吭的情感写下刚正不阿的文字，用歌功颂德的情怀赞扬与世无争的当下。因为我们活在现世安稳的年代，刚好遇到了网络文化应时代发的时期，所以才会在现下分的一杯羹。我的滥竽文字才会分发给了更多的喜欢者，从而成为一名知名的写作者。但是最近我诋毁了一些高尚的人，诽谤了一些文人雅士。有违的写下了博人眼球的文字，这些都不是我的本意。其实我只想用笔写我心，用心印丹青。以下便是我的致歉信，愿你们原谅。致歉信 从小到大，我对文字都有不舍的情怀。在文字上的造诣，归功于父辈们良好的家庭熏陶。父亲严厉的训斥和鼓励的创新，给我源源不断创作的动力。我也在他们的督促和吹捧下才爱上了这门艺术。其实我的文字功底还是比较薄弱的，构造价值观方面还是比较欠缺的。金句的水准方面还是很难提炼的。刚巧有一篇小说在大浪淘沙的文字里，被一些喜欢的人得以推崇。 最近我开始偏离了写作的初衷，搞了一些令人匪夷所思的虚头。在名利双收的情况下，获得了不正当的收益。尤其是在净化互联网的环境下，还挺而走险的趁人搅和。在此我向曾经喜欢过我的人深表歉意，愿你们在日后可以重新拾起偏见，多多关注我的以后的作品。我也会以平凡的心态，从新用文字去奋斗。在此诚心的感谢大家的观阅，文字还是会一如既往的虔诚。 最后还是想对你们说些抱歉，实在是对不起，影响了在你们心中的良好形象。2018年10月28日
2018年10月27
世界给予你的施舍有很多种，苟且算是其中的一种特例。唾弃或是风雨的怜惜和时光的竟迁。你对命运的供奉，不过是多一日的卑躬屈漆。你对自我的有违之心，是良心受谴责后的愧意。狡诈的人们。猥琐的想多活些美好。露出泞然的贪婪，可欲望却无人驱使。或许天有风云，人有不测，谁都不是宿命中的不死之人。命运对一个人的不公，也是看不惯一个人的不争不俗和不信奉。而你所拥有的东西并没有概率以定论，只有以自我为中心的的牢束，一圈又一圈的捆绑着人心的虐图。所以人的活像样都是在别人的眼里的目光之至，别人的余光长远，可能就是你的目光短浅。 而那些路边祈求之人，得到的是别人的心安理得，失去的是自己的亡奴之耻。得到的是一时的救急之穷，但却失去一辈子的廉耻之脸。而一些人你争我抢得来的，不过是一些象征意义和数字符号。每个人都是有尾巴的，哪个人不是为了生活而摇头摆尾。每个人都有一张婆娑的嘴巴，嘴上说的并不是心里想的。一个人哪有什么好坏之分，邪恶都是为了让自己的生活可以照到更多的阳光。谁不是为了生活争的面红耳赤，最后得不到的人心存不甘，满足的人却贪得无厌。 我知道我自己不是一个明智之人，很多举动也显得无足轻重。无论是亲情还是爱情，我都是能躲懒就躲懒，仿佛得来的就是我自食其力所有的。可不知道肩负的是沉甸甸的重量和寒颤颤的孤冷。而我的生活也是比上不足比下有余，别人有的我也不觊觎贪图，别人没有的我也不沾沾自喜。世界上的幸福是散布均匀的，躲雨的人们错事的是一场崭新的洗礼。 那好每一天都是新的生活，生活在不快不慢的一天天里。
2018年10月26
每个人走了，都希望把他们的思想传承给他的孩子还有懂他的先知者。但很多时候都是事与愿违，真正能领会到祖辈智慧的人少之又少。孩子们可能不愿走回上辈的老路，也希望自己可以另谋出路。可是上辈的那些老人言，总会有他的受用和道理。有些人家财万贯，却也无济于事的被孩子败坏了。很多父辈穷的叮当响弯卑屈恭，孩子却可以让他挺直了腰杆子。所以人世间有很多说不准的事，总有一脉人可以有出头之日。
很多名人写了纂刻的家书来鞭策子孙。还有人用严苛的家训来规矩他们的孩子们。这才是教育之道，传承之法。
这个世界上有出息的人，流淌的都是骨子里的那种教养，做事的风格也会受一个人的熏陶。在越艰苦的环境里，越能感受到家风的必要性。
有很多人从小就缺乏父爱或者母爱，但却可以感受一家子的温暖。很多人被父母逼扣了多年，不久后依然掏空了上辈的家底。
所以很多好的思想应该写下来钉在板子上。这样才可以有约束力，才能把浓缩的精华写在一篇又一篇的文字里。
一个人很多的习惯，在不经意间就会传给下一代。比如自己的言行举止，雷厉风行的作风。都会有模有仿的给子孙后代留下影子。
人一生有好几件宝藏，才不枉费来世界上一遭。学习习惯、生儿育女、思想观念、都可以原原本本的继承给孩子。给他们一种尊严，一种道德，一生的素养。而钱财权势都是一次性的，是不可再生的荣华，更不会源源流淌。
孩子总能接受一个不算体面的父亲，包容他的缺点。但却不可以回避他说下的最后遗言。
我会把我的情感、我的思想、我的文字、我的灵魂都传授给我的孩子们。还有那些幸运看到文字的你。
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