近些年，无意义感总是会突如其来袭上心头，有时侯在刚刚获得一种幸福感之后，譬如刚刚完成一阵忙碌的加班，或者达到一个预期的目标，有时也会在早有预期的情况下到来，这种情况因为早有准备故而容易应对。放纵自己做点儿出格的事，或者穿着清爽出去溜达一下，放放风。
失败感倒不是很强，虽然现在在这里默默无闻，似乎毫无出头之路，但心里知道自己的预期和努力程度，对于当下身处之地，并未有太深的注目，眼光一直在远处，不在眼前。自己很清楚，这就是自己身上最大的原因与忧虑，一切都毫不在乎，似乎没有什么不能失去，或者可以说在破罐子破摔，反正已经一塌糊涂了，索性再加一把火，还能坏到哪里去，当下环境如此，我无法让它变得更好，也不会让它更坏。
能明显感觉到自己作为一个个体的渺小，也许每个人都是如此吧，明知事不可为却不得不继续生活继续做无意义的事。有时候不禁会想，在这里这样子每天做些杂碎的事情，学习到了什么，似乎因为自己的心态不对一直处于迷茫之中，想离开又不知能到哪里去，又因为一些自己空想的责任压着，不想留下一个烂摊子，让别人说闲话。曾经有过几次走的机会，不过都选择了放弃。如今渐渐清晰了一些，知道自己应该学习，应该攒钱，去实现自己的梦想，去努力付出，获得一些金钱与地位的回报。
这个环境还是无法适应，也是它就这样了，几个人，几群人根本不会对它产生太大的影响，归根结底我们不过是公司的另一种供应商，是随时可以替换的一个个小零件，偶尔的缺失与报废于零件而言是生死攸关，于集体而言不过是苔藓与鸡肋而已。一个人的离开影响最大的是自身，其他的影响都可以忽略不计，犹记得周保松先生，上次去香港本还想去拜访一下，奈何自己毫无成功之处，时间也紧凑，只好不了了之。世界上的任何走向都是由一个个小小的选择决定的，你吃了什么，几点睡觉，想了什么，对以后都有很大的影响，恰如今天在书院读到的一段话。“从猿人变为人类，跨越了无数个层面，如果能够把发展脉络画出来，也许就可以看出曾经我们的祖先选择走出森林，走向平原的选择对如今的影响”。
其实这几年里看过很多书，历史人文社科哲学小说文学，200 本是有的，但似乎又没有读过几本书，真正的读过，留在脑子里的只是一些断断续续的片段，毫无意义，反而让思维更加混乱了。食不厌精脍不厌细，似乎从未好好理解这句话，囫囵吞枣地阅读，快餐式的消费爱情与精力，妄自投入，过度消费，经济负债。从小听着可持续发展，并没有身体力行，大学时迷茫学习，如今依旧迷茫工作，迷茫生活。
对爱情也不专注，偶尔因为生理的冲动恶意消费感情，在暧昧中迷失自我，网络上说一些甜言蜜语骗骗姑娘、骗骗自己。当对方认真了的时候却又开始退缩，考虑过往、考虑身体状况，觉得自己一无是处无脸见人，然后就不了了之了。留下了多少个烂摊子撒手而去，被多少人唾骂而不自知。直到遇见了如今的这一位，水到渠成的上床，冲动的许诺未来，杭州、苏州、北京，处处走过，因为有一个人在，所以就去了，不再是因为纯粹的散心。可似乎感觉还没有到，不知缺点儿什么，我知道是自己个人的问题，心态出现问题了，无论是在杭州最后那天决然离开，还是在北京突然的生气，都不过是自我内心动荡不安的显现。以后还有多远不知道，曾经想过把俗世的债务还清，安顿好父母亲人，然后跳海喂鱼，了却此生。也看完了海子的整本诗集，沿着他的旅程在心里走了一下，直到山海关卧轨的一幕，一生难道就这样过去了吗。
总还是有些不甘心啊，想出去走走。想再见一见老朋友，想着父母已经伤心过一次，不忍心如此自私，为了别人也要好好活着。为了自己，也许再看几遍肖申克才会坚持下去吧。听歌，半首就烦；骑车出去溜达，总有撒把的冲动；睡觉睡不着，需要把自己折腾到筋疲力尽方可。乃至连朋友都不想要了，每次打开通讯录，不知该找谁言语，好不容易找到了一个，却不知说些什么了，发一句对方的名字，然后就沉默不语。其实是因为知道自身的状态，怕把负能量传染给别人。
最近又在开始学习英语，准备明年考雅思，为新西兰的 WHV 做准备，趁 30 岁还未到来。想去尼泊尔，沉沦在众神国度，也想陪着她去北海道滑雪。没有钱，很穷；身体也一塌糊涂，爬个山跑个步也会累的够呛。在这穷乡僻壤之中，如何蜕变。乱七八糟的，今天又跟领导发了脾气，知道是自己的生理期来了，没有忍住。公司的情况现在一塌糊涂，分了工厂之后，部门的职责很不明确，日常工作杂乱无章，我这个人又比较较真，喜欢规律化，实在受不了这种环境。中午在办公室里打地铺，铺两张纸板做床。依旧可以睡得香甜，却每每被邻近车间的行车声震醒，每次都不尽兴，憋得一肚子火气。
依旧习惯了不吃早饭，习惯了睡前抽烟，习惯了唉声叹气，然后就这样，两年快结束了。前年 7 月 9 日入职，还有多半月。也算完成了自己的诺言，呆够了两年。虽然痛苦，好歹也是自己的生活。
闲狐兔 2017-06-16 于杭州
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