理想三旬
我对未来，一无所知，我时常提醒自己，内心要笃定，殊不知，正是自己内心不够笃定，才时时提醒，安慰自己，让自己觉得自己是个内心笃定的人，这样宽慰久了，才会有一种良好的错觉，不至于让自己看不起自己。
我对自己过去，常常是歉疚占大多数，其实，回过头来仔细的想，大概我的过去，就只有刚刚过去的这三年，那么前面的十八年都到哪去了，真的被时间洪流所吞噬了么？
狠狠的抽完手里的玉溪，我才发现，我这三年过得估计太过不顺心，又或者说身体并没有遵从内心的声音，以至于记忆都在指责自己，怪自己不能让身体称心如意的按照所想的去生活。
三年以来，无不是在自我堕落和自我职责中度过，少梦，偶有噩梦袭来，似乎也全都是在职责自己不够努力，有时候觉得自己堕入无边的黑暗，针扎着，却如流沙一般，越陷越深，所有的一切都脱离了自己的控制，这种感觉就像一个恶性循环的毒瘾，越是痛苦越是想吸食，吸食的越久，就离毁灭越近，我已经感觉到了临近的瓶颈，我听见内心的声音，他不停的重复着。
要么毁灭，要么重生。
夜半梦醒，是少有清梦，梦回儿时，梦回故里，又不像是梦，像是一夜的回忆，满身大汗，不是恐惧，是温暖。
我的过去，不止这三年，我还有前面的十八年，我的未来，不止下一秒，我的现在，也不仅仅是这一刻。
三年倏忽间，不该让这种低迷的情绪伴随我接下来漫长的一生。我该做点什么，对过去的回忆，更不该只有过去这三年的悔恨，唏嘘过去短暂三年的蹉跎岁月，对未知的未来，不必再提醒自己要笃定，而是去充实自己的心，让空虚嗟呀的心不在暗自责备。
过去，立过的无数目标，无数誓言，现在通通都不重要了，那些颓唐的回忆也都已经永久的过去，安静的躺在记忆力，就不必再惊扰，我活着，不是为了回忆，我活下去，也不是为了去回忆，以前所遭受的一切，也不是为了让我回忆着侃侃而谈，让这世界尘封掉一切值得的，不值得的，精简行囊，还有漫长的一生在等我。
这世界
我还存在着
毁灭或重生并不是一个双选题
夜半晴空
静坐无声
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