毕业

昨天师娘问起我这边有没有什么好玩的地方，想带她家小朋友出去玩一下，玩得尽兴，然后再让他安心写作业。

听师娘这么一问，我忽然想不起这个我待过四年的城市里，到底有什么地方是值得走一走的。我努力回忆着这四年间我去过的地方，回忆着跟我一起的那些逐渐变得模糊的面孔，原来很多过去在我不经意间就已经流逝了。忙碌的生活与偶尔闲时的消遣早就替代了那些校园时光，早已不是学生时代了。

原来我毕业了，从此没有了寒暑假，坐火车不会有半价，景区也没办法凭学生证打折，以后遇到的所有事情都必须自己面对，有做得不好地方也不会有人说“毕竟她还只是一个学生”这样的话帮自己开脱。

因为疫情下学期都没有办法回学校，一回学校就是很仓促的毕业答辩，然后拿毕业证收拾寝室搬出去，之前实习的地方一直催我回去上班，以这样一点过渡都没有的方式毕业，不管有没有准备好，终究是拖着行李忙碌着离开了学校，很随意的和同学老师说再见，仓促得忘记了不舍，忘记了这可能是很长很长时间的离别。

后来有好几次念叨着，室友说好的去她们新租的房子那里煮火锅，和以前我们在寝室里悄悄煮火锅一样，聚在一起总是让人怀念，可是离开学校就这么一等就一个多月了，即使在同一个城市也很难一起了。

毕业后第一次觉得生活很难的时候，就是自己拿着微薄工资却加班得要死要活的，整天忙得晕头转向。我以为第一次连续加班十五小时就是我的极限了，但我不知道后面我还能连续三十多个小时处于工作状态，还能连续十来天没日没夜的工作……

就刚开始短短的半个月，就熬出了二十多年没长过的黑眼圈，身边的朋友都劝我注意身体，没必要为了这么点工资这么为难自己。我那时候总会和她们说，老板也没办法嘛，接了项目赶时间一定要做出来的。然后她们总会说，我总是是替别人找借口推脱，不为自己想想。后来我忽然觉得自己好像永远都是这么卑微，这是天生的吗？

我不怕吃苦不怕累，但偶尔感受到这个世界如此不友好的时候，就会忽然特别难受委屈，我也会讨厌欺骗，讨厌被当做傻子被践踏！

大概因为我真的特别傻吧，这个世界或许真的没有那么多太美好的事情。

我可能不知道外面的世界到底是什么样子的，但那个时候我真的觉得，生活真苦啊。那段时间大概是忙碌得已经忘记感伤毕业离别了，所以很长一段时间不知道自己已经是毕业生了。

什么时候忽然觉得自己应该感伤一下了呢，大概是这段时间没有之前忙了，大概是恍然间忽然看到了一个学生写的一段毕业感言:

“下个夏天， 柳树长出新芽，校车载满陌生面孔。校门口会拉起新的横幅，欢迎下一届的朋友。燥热的风会扬起他人的裙摆，操场上又蒸腾着别人的汗水。时间像一块橡皮擦，慢慢擦掉了我们存在过的痕迹。”

又或者偶尔听到家里人，又换了一种方式嘱托身在他乡的我。

昨天和家里打电话，奶奶说她特别挂念我，她说她感觉已经快半年没见过我了，希望我在外面可以好好照顾自己。我也好想她啊，可我真的好长时间没有回家了。我现在感觉自己什么都还没做好，也还没为未来做好打算。

生活还得继续，经历了很多事，虽然现在刚毕业，虽然工作也不是特别如意，虽然偶尔会抱怨一下生活，虽然现在也还很穷，但其实我感觉自己现在幸福得不像样，因为有人陪着。但我不知道这样的幸福感会持续多久，有点患得患失。