跟他是在四月二十号分的手。一个外籍华裔的富二代。分手是我提的。
分手前一天凌晨我食物中毒，白天他看到消息，说晚上会来看我。但是晚上并没有人影，甚至消息都没有一条。失联一天之后，第二天的白天醒来，看到他给我发的，“最近有考试要特别注意身体，所以需要充足的睡眠。说实话，我现在没有办法把你看的跟我自己一样重要。”
于是我就提了分手。
这三周，后悔当然有过，难过也有过。有去看过他，也有打过电话。但是复合的话从来也没有说出口。
刚开始那一周，每天想到的是他的不好，和这段感情里各种无处安放的承诺。比如我回国前一起去巴黎卢浮宫。比如夏天带我去这边最好的冰淇凌店。后悔的时候就想，其实只要我忍过去那一阵，或许就没事了，或许现在还是开心的在一起，过着一种仿佛没有男朋友的生活，劝自己说，他不出现的时候就当没有男朋友，他出现的时候就好好享受。那个时候，满脑子都是自己的委屈。想他回国之后没法去北京看我，意味着异国的时候不知道多久才能见到一次。想他爸妈说过的各种无端的中伤和诽谤。想这段不是异地胜似异地的恋情。想他在我提分手之后什么话都没说。
再之后的那一周，我开始无数次的纠结于各种对错。某件事我的错占百分之六十，而另外那件事其实他的错百分之七十。这样事后诸葛亮并且于事无补的碎碎念，只让我懂得很多时候，感情里的事是没有对错之分的。当然也无数次的想起复合。还好理智拉住了我。
“就像童话中两个贪心的人挖地下的财宝，结果挖出一个人的骸骨，虽然迅速埋上了，甚至在上面种了树，栽了花，但两个人心里都知道底下埋的是什么。看见树，看见花，想的却是地下的那具骸骨。”一想到“骸骨”，这日子也就没法消消停停地过下去了，剩下的便是由原汁原味的日常生活细节所催发出来的那种五味俱全的感觉了——绝不仅仅是令人辛酸。
这是王朔书里的话。
复合了又能怎么样呢，想到的还是那些不愉快。原先的问题无法解决的话，复合也只能让我们恶性循环而已。那一周我最羡慕拿得起放得下的女生。潇洒。
那一周里我还花了很久的时间思考自己到底适合怎样的男人。
原生家庭幸福，有良好的沟通技能。这些比家庭条件更能决定一个人的幸福。刚刚分手的他虽然家境良好，但是父母忙于经商关系淡薄，亲子关系也冷淡。这样的家庭成长起来，很难知道如何处理亲密关系，也很难有良好的沟通技能。所以我们之间有任何的矛盾，他都只会逃避。
最好有共同的爱好，生活目标相差不大。我爱看书爱弹琴，梦想有朝一日可以在国际赛事上露脸，可以一技傍身在大学谋个教职。然后教书练琴，写字看书。而他不爱看书，梦想中的生活是创业经商，工作狂特质。
对方的父母也很重要，家境倒是其次，但一定要通情达理，知识分子最好。我们刚在一起的时候，他父母因为我是学音乐的而抱有诸多偏见。诸如我可以公派出国是因为潜规则，学音乐的都轻浮。其余种种不多赘述。可想而知如果以后共同生活，我将会面对的是什么。
单身进入第三周，心态有了反转，想到的大多是自己的不好。已经过去的那段感情里哪里我还能做的更好，他压力大，我也应该更多些体谅，应该学会有更多自己的生活（其实本来也不少）。应该更有耐心，给他一些成长的时间。
但是终究是过去式了。那一次我去看他，最后还是一咬牙独自上了公车离开。公车开动之后立马就后悔了，想要冲下车回去找他。下一站的时候我下车跑回去找他，看到他正好坐下一趟离开。转车的时候也是如此，车发动了才看到他委屈巴巴的也在转车，下一站的时候下车跑回去找他，他也是正好坐下一趟离开。
我没有做那个绝望的追公车的女人。站在原地看公交车绝尘而去，心里想着可能就是天意。
其实就算不是天意又如何呢，诸多的不合适，天不时地不利人不和。再耽误下去也是对时间和精力的浪费，对我和他都是蹉跎。三周过去，白天的时候已经很少想起他了，只有夜深人静的时候想起往昔的甜蜜，会冲动想要给他打电话和好。忍住。睡一觉就好了。毕竟我的人生还是要继续走下去，祝我们都好吧。
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