原生家庭给我的

最近家庭中的一些小事引发了我对原生家庭的思考。原生家庭我们无从选择，正如他们也无法选择自己的孩子一样，一切都是老天的安排。没有人是第二次为人，组建家庭，所以难免会因为社会状态，自己的脾气秉性，所失所得潜移默化的"感染"给孩子。这篇文章不为了抨击原生家庭，也不是抱怨，只是思考自己在成长成人之后，对自己的反思，也希望能够想清楚想明白怎么做对未来的孩子更好。也希望看到这篇文章的你不要用批判的眼神评价它，而是真心地交流，看看我的人生，回头也看看自己走过的路。

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背景:

我生活在一个传统的家庭，爸妈是工厂的双职工，从小爷爷奶奶把我带大，我的性格被爷爷奶奶影响颇深。爷爷奶奶年轻的时候经历了文化大革命，爸爸妈妈遭遇独生子女时代，以及下岗风波。我们家庭条件一般，属于能吃饱但不小康的阶层吧。

禁止大喜更不许大悲——乐观又极度悲观的我

小时候，被爷爷明令禁止，不许大笑也不许无缘由的大哭。在爷爷眼里，大笑代表你狂妄，可能是物极必反的心理吧，从小爷爷总在我特别高兴地时候泼我的冷水，比如他经常会说：“你就笑吧，早晚有你哭的那一天！” 所以每一次，在我大笑大喜之后，都会被呵斥住，然后委屈的哭起来。在成年之后，每一次遇到开心的事儿，我潜意识里都会抑制住喜悦的情绪。

比大喜更严重的是在长辈眼里无缘由的大哭行为。记得有一次我最喜欢的小狗被强制送人了，我痛哭不止，爷爷就大声责骂我：“哭哭哭！！！没事儿就哭，你这是方我们呢！你爸在外面给人家开车，你就这么哭，要是出点儿什么事儿，我看你怎么办！！！”奶奶就在旁边帮腔：“就是！你给我闭嘴！住声！”其实我那时候小不太明白，我伤心的哭，跟我爸爸有什么关系，另外不能理解“方”是什么意思？

不管小时候能不能真正理解他们的意思吧。对于这种不能大喜大悲的教训之后，对我未来的影响是我会极度的自卑，首先是觉得一切的好事儿都跟我没缘分，然后是即使真的有好事儿发生在我身上，我也不敢相信，总觉得在这之后会迎来不好的事情。所以我害怕一切好事儿的降临，更不相信好事儿跟我有关。

我本身是个乐观的水瓶座，跳脱充满幻想，所以我整个人就变得很拧巴，骨子里的乐观撞上家教影响下的自卑。就变成了我怪异的性格。

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没有人能帮你，你只有靠自己——坚强又自私的我

给我印象最深的一次经历是中考那年，成绩不好，我想要从新读或者让爸爸帮我想想别的办法。他当时哭着对我说，没有人能帮你，你只有靠你自己。这句话和当时的画面定格在了我的脑海里，永远都挥之不去。我爸爸是一个善良又软弱的人，所以他哭我从小都习以为常。这句话对我的影响是，从中考之后，我不再跟亲人诉说我的痛苦，更不会吐露心声，因为他们不会对我有任何帮助，且会给他们造成困扰。

我之所以封闭自己，还有一个原因是不想和爸爸他们一样。小时候每当我拿起饭碗，总会听到爸爸跟爷爷奶奶诉苦，哪里哪里不舒服了，谁谁又欺负他了。或者当叔叔姑姑来的时候，一吃饭就开始诉说自己的不容易。我当时是很看不惯的，虽然我小，但我知道不应该给老人增加心理负担，苦累都应该自己扛！

高中填报志愿我拒绝了所有人善意和恶意的建议，我只当你们说废话，因为你们不会为我负责。我选的就不会后悔，毕业后又拒绝了一个事业单位的推荐。我选择了自己喜欢的工作，自己去面试凭本事入职，摸爬滚打七八年，也不后悔。

坚强坚韧是我原生家庭给予我的一生财富，我不靠任何人，我为自己负责。如同双刃剑一样，我坚强我不靠别人，也没必要解释，所以我封闭，我自私。对别人的苦难避而不见，家庭观念淡漠。

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打肿脸也要充胖子，不会说不——不拒绝别人，也不让自己好过

我爸爸对我爷爷奶奶的态度是，无论他们说什么对或者不对，都会说好，是，行。我妈妈说他是愚孝。然后又别别扭扭做自己不愿意干的事儿，所以在早些时候，我也是这样的性格。在爸妈的影响下，我挣钱之后，只要是跟爸妈出去从来不说不。要什么我都去买，就算没钱刷信用卡也硬抗。

小的时候有一次我想让我爸爸开着他趴活儿的黑车带我去家旁边的灯会。他不愿意去，后来在我奶奶的催促下又答应带我去了。然而在去的路上，他黑着一张脸，一路数落我，那晚我根本不记得灯会是什么样子，只记得他戳我的头对我骂骂咧咧的数落。

成人后，我有了自己的价值观。有些事我觉得不合理，想要表达就会被我爸爸呵斥一句“我是你爸爸！” 这句成了所有话题的终结，无论对错，只要说这个就代表我又忤逆了。。。

在工作里我也秉承不拒绝的原则，不知道怎么说不，又不能发脾气。就演变成了别人说我是好人，我自己憋屈到想死。

结婚后，重建正确的价值观

都说结婚是第二次投胎。我是很幸运的。我结婚三年，在这三年里我的变化很大。我很感谢我先生，他善良，幽默，情商智商又极高。他有一个健康温暖的家庭，他的爸妈对我也是无限的宽容。我在他的影响下，慢慢变得柔和，刻意练习降低焦虑，释放情绪，学会沟通。

我先生对我的影响最深刻的是，在我工作最焦灼的时候。回到家能够真的哭出来，不会被指责有的只是安抚，在我哭够了之后，他会告诉我，如果不开心没有必要这么要求自己，我可以养你的。只要你开心，别憋出病来。那一刻我知道我最后的心理防线，也被他击破了。

现在我可以承受和面对所有的问题，用理智的态度去分析它，解决它。我也试图去修补原生家庭里的问题，甚至我爸爸有次很无奈的说，“现在，你跟我说话，我感觉你像跟你同事说话一样冷静。”我不觉得这是贬义，因为之前的我很急躁，说不了两句就会烦躁。现在的我能够慢慢的跟他讲道理分析问题，告诉他我的想法，在他软弱的时候，告诉他应该怎样面对问题。

我和我先生还没有小孩儿，在谈论原生家庭这个话题上，总觉得我自己还不够成熟。人说不生子不知父母恩。也许等我们有了孩子，对原生家庭的理解会更深刻。这是我现阶段性回头看的过往，也感谢你读到这里。