文/时光
星期二上午，收到W发来的信息，一张预定鲜花的截图和一句话：“预祝母亲节快乐！”我赶紧扭头看一下办公桌上的台历，顺着格子找到——5月14日，星期日，母亲节。
我取笑他行动过于超前，也陷入了沉思。
说起来我持证上岗已经十余年，勉强算得上是一个资深老妈，却从来没有认认真真做过一次工作回顾，实属忏愧。
浅浅记录了一下自己的当妈历程。
「一」
“母亲上岗证”是我主动争取来的。
在此之前的很长一段时间，我都无法想象自己有一天要当别人的妈妈，成天围着孩子转，操心TA的吃喝拉撒、学习成长、人格发展，把自己的大把时间和精力奉献在TA的身上，待到自己满头华发、步履蹒跚时再目送着他飞向远方......
老天，我怎能担此大任？我又怎愿做出如此大的牺牲？我自己都还是一个孩子呀！
当然，我骨子里还是很传统的人，从来没有想过做丁克。我知道我肯定会有孩子，会成为某个孩子的妈妈，但这一天还很遥远，应该无限期的遥远，不是吗？
慢慢地，有年龄相仿的同事或同学率先领证上岗，对于最早当上妈妈的同龄人，我们是充满同情和惋惜的——怎么这么快就往“火坑”里跳了呢？可当“妈妈们”的队伍越来越壮大后，我开始意识到某种时刻已经到来。
我现在已经想不起来，自己是如何做出“要一个孩子“这个决定的，似乎角色和意识的转变就在一瞬间。然后开始有意识地调整饮食结构和作息习惯，吃叶酸补充维生素，加强身体锻炼......
我开始正式申请“母亲上岗证”了。
「二」
人生的第一次两道杠不是“阳”了，是有了。
当医生再次确定，有一个小生命正在我的身体里孕育时，我很兴奋，确实是兴奋不是幸福。
当时并没有深入去思考这个信息意味着什么，母性的光辉还是沉睡的火山，兴奋仅仅是因为一项人生计划取得了阶段性成果。对于“妈妈”这个新角色，并没有任何感觉，毕竟躺在子宫里的这个小生命还太抽象了，如果不靠想象，我是感知不到他存在的。
短暂的兴奋后是长久的担心。
一开始是担心自己一个不小心的行为或动作失去这个脆弱的小生命。孕早期的三个月里，我不敢跑不敢跳，甚至不敢走太快。我戒了咖啡，戒了酒，戒了麻辣烫和方便面，也戒了加班熬夜......小心翼翼，如履薄冰的挺过三个月才松了口气。
紧接着是担心孩子发育不好，毕竟他是躲在子宫里默默成长。我不能公开透明地观察他的成长过程，但我的身心情况又是他底盘发育的关键且可控要素之一。
那段母子连体的过程，是我最不”自由“但又最奇妙的一段历程。随着小腹隆起和孩子开始胎动，对于儿子的存在，就不仅仅停留在意象层面了。他如此明显地一点点扩张自己的地盘，时不时还会与我互动，虽然微弱却又很清晰。
那段时间，我愈发自律，在孕早期合理饮食、规律作息的基础上，更是加强了情绪管理。情绪这家伙并不好管控，但每次有情绪波动，都会及时提醒自己，我现在不完完全全属于自己，我的情绪状态更是孩子一天24小时生活的环境，我希望他在哪里感受到的是温暖和放松。
慢慢进入准妈妈角色后，我以日记的方式写下了很多对孩子说的话，我想这是一段值得被记录的岁月，因为它不仅仅是我一个人的岁月，是我和孩子共同的岁月。母性的光辉，应该就是在这一段时间慢慢唤醒的。
我记得同事们很认真地和我说过：自从我怀孕后，她们感觉我的气质越发柔和了，整个人都焕发着母性的光辉。这应该是每一个准妈妈身上特有的气质吧。
让我意想不到的是，十月怀胎，一朝分娩，当我把这个认识了十个月的小家伙搂在怀里时，竟然还是有点陌生，在QQ空间里自称过无数次的“妈妈”，竟然一个字也说不出口。
「三」
儿子是个准时的小朋友，踩着预产期的节奏准时降生。我的运气也不错，办理住院手续时刚刚好空出一个两人间的病房，W毫不犹豫选择了两人间。
虽然经历了痛苦的顺转剖，儿子还是顺利出生并很快成为同楼层病房里声音最洪亮的仔。
我恍恍惚惚被推出产房时，睁眼就看到老妈和W着急的眼神，还好没有狗血剧中家人将注意力都扑到孩子身上的剧情，反倒是我看他们都关切地看着我，便担心起孩子来，见面第一句话就问：“孩子呢？”
妈妈安慰到：“放心，护士帮忙抱着孩子呢？”麻药还在发挥作用，我没办法深入思考，木木地被推进病房然后移到病床上。
住院七天，老妈和W几乎寸步不离地守在我身旁，前24小时我都在恍恍惚惚中度过，有一次睡醒时，看到W正抱着儿子凝视，他的神情很专注，眼睛微微泛红，眼角闪着泪光。此后这么多年，这个画面一直定格在我的脑海里，每每想起都会觉得感动。
说起来我们不能算得上是称职的家长，因为我们进入角色实在太慢，反应也太迟钝。
孩子出生后的第一口奶是医院统一发的心形小奶包，儿子洪亮的哭声响彻病房时，老妈赶紧拿出奶包喂他。就这样喂了一整天，直到隔壁病床小10多个小时的小弟弟出生，别人的家长悉心给孩子温奶时，我们才反应过来，之前都是给儿子吃冰的奶。
好在儿子足够坚强，肠胃并无不适。只是现在吃东西稍微热一点他就嫌烫，不知道是不是出生的第一口奶决定了他的口腔对温度的需求。
我在病房休息快两天，老妈和W都细心关心我的身体恢复情况，没有一个人意识到应该让儿子来吸奶，这是在儿子照顾上的又一疏忽，后来我没少因为这件事遭罪。综合来看，作为一个新手妈妈，我的表现确实差强人意。
不过还是感谢老妈和W始终把我放在第一。
这无形中减少了我角色切换中的心理落差，也未在心里留下任何阴影。
「四」
进入角色是从出院开始的，没有医生护士定时带孩子洗澡，发奶包。大家才终于意识到，这个小小的生命从此就交托在我们的手上了。
出院第二天，已经休假一周的W必须得去公司上班了，他一出门，我的眼泪就不自觉落了下来。没有特别的原因，就是觉得很伤感，眼泪止不住往外流，从那一刻开始，我发现女人真的是水做的，之前的我的心结了冰，以为自己是固体，儿子的出生融化了我，从此我变得柔软又感性。
一个人躺在房间，我久久凝望着身旁熟睡的小家伙，不敢相信这就是我的儿子，我怀胎十月生出来的孩子。这大概是我人生中最伟大的作品吧？我在心底暗暗感叹。
整体来说，儿子是一个特别贴心的孩子，还是小小婴儿的他并未怎么让我操心遭罪。头一两个月半夜需要起来喂一到两次奶，慢慢地只需要喂一次，不到三个月他就能睡一夜整觉，晚上吃饱睡到早上五点多才会醒来。
即便是需要喂夜来的早期，偶尔哭闹不止我左右试探都不能切中他的需求，他也会在哭累后自动放弃，等我把他放在床上去拿个什么东西回来时，他已经沉沉睡去。
老妈更是在孩子勉强能睡一个整觉后，就强行把孩子抱到了自己的房间。她不忍心我因为照顾孩子熬夜操劳，默默地帮我扛下一切。
半夜照顾孩子不能安心睡觉的痛苦，是孩子快一岁时，老妈回老家那段时间我才深刻体会到的。
彼时公公婆婆暂时替代老妈帮忙照看孩子，因为不熟悉怎么照顾孩子，晚上儿子和我睡，白天需要上班，加上那段时间工作繁忙，不到三个月的时间，我整整瘦了十斤，还有点心率不齐。
那时我才发现，原来是老妈帮我分担了十斤肉的重担，让我安心工作还给了我一副好身体。
时间有限，先写这些吧，有缘再续……
网友评论