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前段时间有个电视剧特别火，是马伊琍演的《我的前半生》。这部剧为什么会火，只因子君的前半生不是她一个人的，而是很多人的前半生！很多人都可以在其中，或多或少找到自己的影子。我一边看一边感叹，在出轨这件事上，男人的想法，小三的做法，原配的愤怒，都差不了太多。在出轨告一段落后，男人的懊悔，小三的失望，原配的自立，竟也相差无几。也许，这就是人性吧。
我的前半生，在离异之后又经历了什么？其实也没什么特别之处，因为结婚不是中彩票，离婚也不是世界末日。人生的路上，从未有哪个点会重要到可以决定你的一辈子，我们的生活一直都在一个连续谱上。
我的前一段婚姻刚刚结束的时候，虽然我相信自己的决定是理性正确的。但作为一个被重新抛回社会的失婚妇女，我的内心充满焦虑。一方面因为之前的出轨事件让我再也不敢相信任何人，这种怀疑给我带来的是失控感和前所未有的孤独感。一方面对未知的恐惧，让我又特别希望抓住点什么，可以抚慰一下无助的心灵。
在这样的纠结中，我尝试接触了几个人，试图建立亲密关系，却都无疾而终。回头来看，这些人都有着各种各样的情况，本身就不适合走入婚姻（事实上目前为止他们也基本都单着）。当接触了这么多人之后，我一次次怀着希望与人接触，又一次次被打击，渐渐的我有些绝望了。难道这就是我需要接受的现实吗？就因为我当初选错了一个人，就只能凑合着找个人搭伙过日子，或者独孤终老吗？我离婚明明是希望过上更幸福的生活呀。为什么我明明很努力，不断的学习和改变自己，比以前懂得了更多，却仍然没有遇到值得一起生活的伴侣？后来我发现，与那些不适合的人建立的关系，正是我当时状态的呈现。因为我既害怕别人会再次伤害我，又担心不会再有人爱我。正是这样的矛盾心理，带来了那些矛盾的人。离婚并不是一个完全的结束，我的内心还需要一段时间来哀悼过去，才能真的放下，走向未来。
我就在这样的纠结中，一边努力寻找伴侣，一边学习心理学。我的第一段心理咨询，在我决定结束婚姻关系后不久，也结束了。因为我阶段性的目标没有了，而且经过一年多的时间，我发现认知行为疗法很适合帮助我解决短期问题，但并不能让我自己面对困难。心理咨询师成了一个我离不开的拐杖，这并不是我想要的，我需要的是可以独自面对这个世界的能力。
一个很偶然的机会，我看到了心悦荟组织的电影赏析活动，电影的名字叫做《美食、祈祷和恋爱》。没想到这个电影赏析，给我打开了另一扇门。那段时间，我几乎参加了那边所有的活动，电影赏析、读书会、沙龙、工作坊、舞蹈、欧文亚龙团体…这里成为了我业余生活唯一的去处。
再后来，我去考了心理咨询师的资格证书，也交往了一个男朋友。虽然我们最终没有走到一起，但我心里一直非常感激他。他给到我最大的礼物是：让我重新开始相信别人了。我跟他相处时，仍然对于亲密关系心有余悸，担心对方不知道在什么地方会欺骗和伤害我。他看得到我的担心，非但没有因此而生气，反而会主动给出一些让我感到安心的信息。他经常跟我说，这个世界上还是好人多，你之前遇到的是个例，不要因此而怀疑所有人。慢慢的我的心结逐步解开了，可以再次相信别人了。这件事对我而言意义重大，不是简简单单用开心可以形容的，因为信任别人，意味着我的内心脱离了时刻恐惧的状态，一下子变得轻松了许多。
在这段关系结束之后，我忽然想明白了一件事：我可以接受单身的状态了，再次走入婚姻并不是我此生必须要去完成的事情。这段时间我接受了长程的精神分析个人体验，跟朋友们一起去了好几个国家旅行，我开始找回久违的淡定从容的生活状态。之后某一天，我决定去找个私教健身。未来的路很长，至少要让自己有副好身体吧。
这半年的私教健身，给到我的东西远远超出我的期待。健身之后仅仅两个月的时间，我的身体各项指标都得到了很大的改善，体能迅速增强、腰围减小、心率降低…看到自己的努力竟有这样的效果，让我相信原来我真的有能力改变自己。在身体上如此，在人生上也是如此。
在这样的状态下，我认识了现在的先生。我们有着很多共同的爱好，健身、旅行、心理学。兜兜转转那么多年，我终于遇到了与自己三观相近的人。原来，之前的经历都是为了在这时候遇到有着共同爱好的你。人生的路，从来都没有白走的！
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