整个八九月包括现在，我都被一件事困扰，而且完全影响我的生活
我来单位以后最好的朋友，我的室友，和我闹掰了
这个过程是缓慢的但是能被清楚感觉到的，从聊天变的奇怪开始，然后很少说话，总觉得哪里不对劲，又找不到原因，努力沟通很多次，无果，做梦都是和好了，后来当面对质，第一次那样和一个人争红了脸，好在解开了一些误会，那段时间我真的以为完全和好了，我们像从未有过隔阂一样，和以前一样好
然后突然有天，就又变回尴尬的相处模式了
这种变化让我重新回到地狱，每天都在想，从和好到再次尴尬中间，我到底做错了什么
但我怎么都找不到答案
这种很努力的维持一段感情但最后还是一地鸡毛的感觉真的很糟糕，甚至有段时间我的痛苦程度堪比和前任分手那会儿，因为都是很在乎很信任的人，他们的冷漠和否认让我觉得自己整个人，都是黑色的
是一个在风中飘着的垃圾袋
期待着和好，小心翼翼的相处，她和我打招呼了我就开心，不理我了我就失落，反思，找不到答案，更加苦恼
后来她搬走了，凌晨收到她微信的时候，整个人都疯了，还执着的问她为什么，我发抖着手说尊重她的选择，但真的很想知道其中的原因，等到眼泪都流的差不多了，她也没回我，我发送“好，早睡”
这就是我和我曾经无话不说，形影不离，好的全车间都知道的好朋友的，最后一句话
直到现在我还是没能完全消化这件事，看到她和其他同事一起吃饭一起走路我都会觉得，以前的我们也是这样的，以前我们那么那么要好的，以前我们在一块好开心啊，到底是为什么
我没找到答案
但也不想再执着于此了，这样下去只会更糟
我现在都记得刚搬进新宿舍，行李刚放好我就被工长叫去整理台账到晚上，回宿舍的路上还在想东西都没有收拾，夜里还要出去干活
谁知道推开宿舍门，房间里空调开着，屋里温暖明亮，我的床上从垫被到床单被罩全部铺好，她骄傲的说是她一个人套好的被罩，我幸福的要晕过去
还有太多快乐的时刻，数都数不过来，手机里两个人的合影从去年到今年，最难的时候，是想着来上班好歹能见到她，用这个信念支撑着我来上班
对我而言这样重要的朋友，对我说“她们都讨厌你，我以前觉得是她们不了解你，现在我发现是我太傻了”
这话的冲击力太大了
我扎扎实实的哭了一场，然后给她发大段大段的话，我说别人怎么看我，我不在乎，因为她们对我来说不重要，而你不一样，我那么在乎你，你的看法对我来说很重要
我又说了很多，在手机这边发送大段的绿色对话框，很想把心掏给她看，但又觉得心里空落落，感觉像被针扎破的气球，我努力堵住破洞，但再也鼓不起来了
被在乎的人否定
也许是世界上最恐怖的事了
但我找不到原因，这大概是更恐怖的事
和好了一次，那天，她自己也说，并没有发生什么让她很讨厌的事，只是她觉得我给她的感觉变了，和以前不一样了
但我从没变过啊
真的没有
真的
她搬走以后，宿舍的另一半空荡的大声讲话就会有回音，我每天回到宿舍的第一件事就是连接蓝牙音响放歌听
她搬走以后，我频繁的梦到她，梦见我们和好梦见她跟我分享日常小事，梦到以前的时候，梦醒感觉自己要疯掉了
我都记得以前的每个拥抱，一起吃的饭喝的奶茶，一起挽着手去食堂吃饭，我在手账里视频里记录的快乐，就这样一声不吭的离开我，我觉得自己像是被判了死刑但不知道判决原因
写到这里我发现我还是没能接受，被讨厌这件事情
也不是第一次被讨厌，只是真的接受不了，被很在乎很在乎的人讨厌
又或者说，我接受不了这段友情的无疾而终，我幻想着当她的伴娘或者让她当我的，幻想着很久很久以后的事，而同时，她却在想如何离开我
搬走前的那一周，是国庆，我们在信号楼值班，期间还正常聊天，所以即使有同事问我床怎么空了，我还在想她是不是晒被子去了
所以凌晨收到微信的时候，一点体面都没给自己留，追问着原因，我不明白，到底是为什么
我知道自己不够好，但是我对她很好啊，起码是真的真心的那种好
从8月份就能感觉到她的变化，两个人讲话越来越少，以前下了天窗凌晨四五点还能躺床上聊一个多小时的天，现在同时呆在宿舍却戴着耳机面对手里的一方屏幕，我起码认真的询问了三次
“我们之间是不是有什么误会啊”
“没有，你想太多了”
后来我实在想不明白，甚至求助了其他朋友，把朋友分析总结的原因当做原因先解释给她听，就好比实在算不出的数学题，就先把“解”字和已知条件写上去，再努力的拼凑公式，希望能离正确答案近一点
后来她说
她觉得每次我问，都是准备好了借口和说辞，她不想听我再解释一遍
后来她说
她觉得我那次解释，才是让她很莫名其妙的，她根本没有那样想，我不该把她当成那样的人
可是我真的找不到原因了
回忆起来我们一直很好啊，就是突然冷淡了
后来她什么也不说了
我到现在还在回忆，明明中途和好了一次，我以为所有的误会也好，隔阂也好都解开了，那段时间我好开心，整个人状态都很好，也终于能睡个好觉了
这个时候她搬走了
也许对她来说这样才能更舒服吧
只是
她生日快到了，我给她准备的生日礼物，是打算剪辑一个VLOG，手机里我们两个一起录的视频太多太多，那些剪辑到一半没和背景音乐合上拍的片段，和现在的我一样，尴尬，无措
我不知道要不要继续剪辑，剪辑好了要不要发给她，发给她的时候要不要说什么
就像我不知道我们到底为什么变成现在这样了
但相比于找到原因，现在更迫切的是
希望我能接受这件事，接受她搬走这件事，接受我们不再是无话不谈的好朋友这件事
然后不要再每晚梦到她，不要每天情绪被她牵着走，不要那么在意她的其他同事的互动，不要再那么难受
可以吗
（写在睡前，晚安）
（抱歉这么久没更新，第一篇就是负能量，也许睡醒我就删除了，希望大家每天开心）
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