“庆祝,是自己为自己的一场表演。”
| 文/春梅 |
前几天还没到生日,就提前收到了好朋友送的生日礼物,她总是很暖心,一直记得我的生日,每次都选适合我的礼物送给我,给我很多的感动。被好姐妹宠爱,蛮幸运。
过了十八岁,就觉得自己已经不是小孩子了,已经到了逐渐培养自己独立人格、开始承担所做选择之后的后果,也已经有了对这个世界、社会的见解和看法,对自己审美的转变和对未来发展方向的初步规划。
每长大一岁,我会开玩笑似的告诉自己,现在才18又几岁,例如今天,我说只不过是18又5岁,总觉得自己的人生才刚刚开始。
正如当初进入大学,一切都是崭新的。
可能19岁到22岁的这几年,我的确过得蛮顺利,没有遇到过大的波折,乖乖地在象牙塔里做个别人眼里的“好学生”。
23岁这一年,不是本命年,但的确很水逆,没被好运眷顾。接二连三地发生了一些在当时挺难跨越的“坎儿”,关于人际,关于职业选择,关于我自身。
也为“情”所困。
敏感、不堪一击,这两个词出现在了23岁。
23岁这一年,刚好大四,马上面临着毕业,我搞砸了一些关系,和同学,和舍友。我不善与人争辩,一味苛责自己,这可能是我的性格缺陷,容易陷入悲观。
现在倒是想开了很多,人和人的友情如同一颗大树,每年都会有新生的叶子,到了秋天,大风吹来,所剩的叶子寥寥无几。
我们都不能依赖任何人,只能学着接受,接受丢失、接受离开。
是自然规律,也是交往法则。
好在,通过自我调节,我度过了那段可以说是特别“难熬”的日子。期待着早点毕业,期待着早点离开,期待着在以后彼此看不到的日子里熠熠生辉。现在回头看,好像突然就很轻松,可能心态和以前不一样了吧。
在23岁,爱情照样没有眷顾过我。
距离上一次恋爱已经过去了三年多。
我的第一次校园恋爱,毕竟也没什么经验,结束的也快。
因为不知道下一次的恋爱什么时候出现,所以一直都特别珍惜自己独身的自由。
前几天和朋友聊天,我们聊到了感情的话题,其中一个朋友已经与相恋五年的男友领证,另一个目前也是单身。朋友说现在谈恋爱好辛苦,要想的真多。同感,是啊,毕竟不是傻白甜,现实也不是童话故事。
我妈老是开玩笑说,真希望早点把我嫁出去算了,可是每次有阿姨从她那儿问我的时候,她又格外谨慎,恨不得把别人家里打探个究竟,也会想很多。她就是这样,心口不一,要是哪天我真嫁出去了,她一定舍不得。
好像我的23岁,过得有点“累”,过得不太尽如人意,对即将到来的24岁似乎也没有太大的期待,可能听说了本命年不好的说法,希望自己能挺过本命年(水逆年)就好。
当然,还是要认真迎接我的24岁。我会放弃一些没必要的较劲,认真过好当下的生活,如果有可能还是会继续去完成23岁留下的遗憾。我会更加平静一点,淡定一些,学着理智一点,要学会自己给自己拥抱,当我有力量拥抱自己的时候,我才有力量去拥抱别人。
没有隆重的生日庆祝,就记录了一下已经过去的23岁。我妈说这个周末她有空,姐姐和弟弟也说等周末了要好好过生日,我其实对于自己长大一岁没有特别大的期待。
“因为真正的成长是在许愿前的364天,吹灭蜡烛那瞬间,只是一场自己为自己庆祝的表演。”(来自卷毛维安)这句话很适合放在这里。
理想与现实总是在打架,谁都没有赢,谁也没有输。
最后,给自己说几句心里话吧:
希望能继续保持热爱,能独立一点,有自己的思考。
坚持看书写作。
坚持能坚持做的任何事。
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(插画:Jo Grundy)
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