父母用他们认为最用力的方式绝对地爱着我。
我在没有获得过父母肯定的三十年里努力让自己拾起自信。
读书，思考，爱自己，让自己有生活下去的精神依靠和赖以生存的技能。为了逃避父母对我精神上带来的巨大压力，逃避关爱，不想拥有亲密关系，只希望自己管好自己的生活以及其他。父母倔强却弱小，在他们身上我看到了我所讨厌的人的绝大多数缺点，但我永远把他们当做自己的父母而还是忽略了一点，他们要的不是我与他们沟通，毫无防备地说出心里话。
而是绝对服从。
永远无法得到他们的理解，只能换来他们的愤怒、疯狂与对我的失望。我不是正常人，在他们眼中我作为女性，却强势偏激自私，不会奉献。我收获知识与生活真相的岁月在他们看来只是加深我脸上皱纹的一岁又一岁，是赶走一批又一批男性的年龄魔咒。
而我为他们做的所有从来没有获得过任何语言上的肯定，只有敷衍啰嗦甚至轻描淡写地过了一下嘴边：还不错。
有时候他们肯定过我这么多年走了很多弯路才得到的，比如读了研，进了省直事业单位，但这些，最后，他们还是在心里认为这是为婚姻准备的必需品。尽管他们永远不会承认，并且会表现得十分委屈地怒吼，你真让父母寒心。
他们让我有饭吃，让我不必为衣食而忧地一点点挣扎在生活。我不是乐观的人，但我永远会比大多数人更坚定希望，即使我已经知道生活毫无意义充满虚无，我也会让自己努力学习更多的思想与技能，发出自己的一点光和热。
而不是生个孩子，开始家长里短。
但我知道我这辈子，不可能过不生孩子不结婚的生活。
我性格对事坚定却对人软弱，同理心太强，第一时间给他人找理由，时刻委屈自己，为了成全他人而委屈自己是过去我常做的。
如今我开始学会首先爱自己，我要从自己的意识出发去看待问题，伤害了自己是没有必要的，我不想再为任何人活着。
也许我不该指责父母对我性格软弱上的形成塑造作用，但我为了努力让自己自信起来，也需要太多精神挣扎。
我现在还不能够，还不够自信大方，为人洒脱，但我因为有自己可以致力于做的事情，而始终期待生活。
我努力不否定自己，别人也不能对指指点点道德绑架，我现在不需要赞美也不需要一些虚伪的爱，只有自律才能拯救自己。
短短一生，结婚与否，生育与否，每个人有每个人的选择，谁也不必劝诫谁，婚前婚后的痛苦与快乐都是不可比较的，是大家都太闲了，才关注这些话题。
有愿意生孩子的就多生一些吧。
随心，爱自己最重要。
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