死火掉坑里

前天在教练之旅中死火了，感觉身心疲惫，挫败感袭来，自己的比较模式也启动了，看见每天学员日程表排的满满的，忙得热火朝天，自己作为教练确无法适应高强度的工作，又有何德何能才能够支持到他们。

于是就萌生了下车的念头，可是发现最不舍的就是教练团，因为死党们给予我很多的嘉许和感动，剑哥说婷婷什么都不用做都可以，德利说一直都有收到我这个人，总教练也是给予我更多嘉许和支持；我能感受到大家对我的关心和深厚的爱。想到这里，心里很不是滋味，泪如雨下，感受到不舍。也回想起教练团选拔之时，总教练说死火很正常，不死火才不正常，当时自己也是激情满满承诺死火1天恢复出来。

死火只是一个事件，不管愿意与否，它还是来了，首先要接纳死火。那就先从死火的钩子——挫败感谈及。在上周末做大组会主教练的时候，我有些被迫，本来以为自己会进入角色。谁知内心就是很抗拒，内心的对话两个声音也多次蹦出来：一个说我就是不想做不喜欢，我只做喜欢的事情，一个声音说，你怎么这么任性，你忘记了以前工作吃的亏了吗，需要臣服需要适应环境。这两个声音不停在脑海里翻转，我无法静下来，结果导致我不知道何去何从，我也感觉到内在小孩很纠结甚至有点害怕。3号的模式也是在自己喜欢擅长的领域中愿意一展身手，在不擅长不熟悉的领域中就会有所退缩。这么多年在国企中我并不是领导，我只是更多听命于领导的命令，可是如今让我站在领袖发挥引领的位置，我发现自己有所抗拒，我也问自己到底在抗拒什么？

头脑里一个答案迅速蹦出来，我不喜欢别人管我，也不喜欢管别人。曾经以为个性爱自由的我，这就是事实真相，可是经过最近的事情，我才发现自己不愿意站在领袖位置，不愿挑战别人，是源于骨子里那个自卑，是因为我感觉自己不足够好，没有能力去引领别人。在事业这一块，自己的自信不足，曾经在工作10年的国企中没有太多成就感，我还是走不出过去的故事，曾经在职场N多年受挫的岁月我以为自己放下了，原来没有。在国企我遇到一个高标准严要求的1号领导，从来不表扬我，老是盯着我的不足之处，让我非常恼火。曾经我也想证明自己还不错，可是经过多次努力尝试之后，领导依旧执着于挑错纠错，自己在一连串的持续打击之后，从筋疲力尽到最后的无所谓，沉迷于浑浑噩噩的混日子、虚度光阴的岁月。

这几天放松下来，我也看见自己的限制性信念：就是内在觉得自己不足够好，不够好不优秀就不值得爱。根本我还是无法接纳不完美的自己，我又看见那个内在小孩，在角落里哭泣中，因为没有考到好成绩担心被父亲责怪。前天早上我想到这，又是泪流满面，于是就打电话给死党叶红寻求支持，她给我照了一面镜子，也给了好多回应。我觉得特别真诚温暖，我也直言我看见了过去的自己，遇到困境就会退缩，慌乱起来不知如何，然后掉入无力的大坑里，沉浸在过去的故事里自怜自艾。死党给我的回应是，那都已经过去了，是继续纠缠还是继续前行，需要负责任为自己选择啦？她说我因为纠结内耗了很多的能量。其实我是知道的，我不会做选择，经常是被迫选择，然后掉入受害者模式，曾经10多年的重大决策都是父亲代为决策，我也感觉自己无需负责任是有好处可言的，可是内在没有力量。死党没有逼迫我当下做出选择，只是一面镜子，中立客观地回应给我，这种感觉让我很舒服；同时她也说支持到学员，无关乎于外在的成就，而是能否用心在乎，我真的收到，也感觉到她对我的用心。

最近又梦见自己一个人在荒无人烟的沙漠里独自前行，只有一头骆驼陪同，我有些茫然，不知何去何从。我惊醒之后，问老公你在哪里，老公智慧地回答我，人生终有一段路你需要自己走过来，那头骆驼就是我派过去支持你的。呵呵，听到这里，内心虽然感觉孤独，还是挺感动的。这就是人生，导师也曾经告诉我如果你认为苦才是人生，生活中的一点甘甜你就很容易知足常乐。曾经的我太理想化，以为美好快乐是常态，所以生命中一点点挫折和磨难就无法忍受。

这两天心情好些了，我感觉自己像一个耗空的电池慢慢在充电。那天有位老师提及一入红尘必掉层，修行仍需坠红尘。自己走教练感触太深了，从在家静修九型愉悦到教练之旅的身心疲惫，死火掉层其实很正常的，接纳当下。灵感迸发之时，我接了下半句，滚滚红尘且修行，长路漫漫心中明。不念过往，活在当下！

死火掉坑里