我讨厌别人指手画脚
偏偏我要主动承受
我拒绝别人虚情假意
偏偏我要欢喜接纳
我不怀疑活着的意义
偏偏我了无生意
每一次走在路上
就开始假想
稍有姿色
稍有才华
也许就好
人们总说何必呢
但我又何必活着呢
每次一要开始长篇大论
就感觉自己又犯神经
「人生是由短暂的开花期，和长久的枯萎期构成的。」
今天像吹好气的气球，一肚子气，自己还没能力扎破自己。
出了办公室的门，外面飘着毛毛细雨，我混不在意，内心反倒希望马上下大雨，冬日里浑身湿透会对冬意产生最直接的臣服。我抱着手机，看兄妹群里的信息，我随手打了一句：又要过年了，唉，没钱回家过年。我姐两秒不到就发过来一句：受不了，在外面找钱的，还每次都说自己没钱。一瞬间，我就是扎破了的气球，气全往外飘。
你没体验过吃饭喝水睡觉都要钱，你当然不知道生活本身的艰苦，你一毕业出学校就在家，吃喝拉撒睡你不需要操心，你仅仅只需要操心一下今天该穿什么衣服去上课，班级里的某个学生又调皮捣蛋了，需要怎么教育，你当然不知道独在异乡最真切的艰苦。我怒气冲冲的打出这句话，我站在那，盯着手机屏幕，我看她又要怎么回复我，果然，她说，难道你以为我在家就不需要花钱的？你有过人情客往？就算我不知道生活的艰苦，那也是各自的选择，你也可以选择回来和我一样啊。
我又迅速的打出：对，我说这句话就是要表达，我们出门在外的人说没钱，那不是为了假装，没钱它的确就是没钱。任何一个人都可以误会我出门在外有钱，但是你不能，你是我姐。我没有要来表达我生活的苦，就像你说的，都是我自己选择的，我才毕业的那年没回家过年，因为借钱一次性还完所有助学贷款，期间存的钱又被人骗了，大年三十我一个人在出租房胃疼的起不来床，想喝口水都喝不了，可我还接着朋友问我要钱的电话，那个时候我没说过苦，往后我更不会说。人情客往如果也算是人生的艰苦，活着的人谁没有人情客往？
我姐飘渺的回了一句：那你回来呗。弟弟见势头不对，就说不聊这个了，有什么好聊的。我伸手把手机屏幕上的雨水擦去，像心疼手机一样，把手机揣在了怀里，的确没什么好聊的，选择都是自己做的，难道还要向别人渲染一番这个选择做的有多愚蠢吗？还要让别人一遍又一遍的提醒你，所有苦楚，都是自取，你从来都向人说，你做的选择是可以使你开心的，别人的误会，不也正是你给人造成的误会吗？
我不知道我为什么选择来上海，这个问题我想都不用想就是因为我以为大城市可以给我机遇，但是两年过去，这个问题已然变成了，你为什么还留在上海，这个问题，随我怎么想，我都不知道该怎么描述这个答案，这个答案它是很模糊的，不确定，甚至是我不敢面对和揭晓的。
走在细雨凉风里，我甚至开始后悔说出那些话，我从不与家里人说起我在外的生活，我姐又怎么了解和知道呢？我那些责备的话语，凭什么要让她去承受呢，我很慌张，甚至开始自责，像无数次在黑夜里责问自己停留的意义是什么一样，我抓耳捞腮，内心焦灼，黑夜里，我甚至摸到自己痛苦不堪的表情，此时此刻，我切实的感受到自我的渺小，我拿出手机，点进与姐姐的对话框，我本想打出些什么，最后却只停留在，早上我祝姐姐生日快乐，给她发的520转账的界面上，我好像释然了些什么，又好像更难受了，我心里一望无际的荒凉。
岁月可不管你怎样
最近在计划一段旅行，想着拉上我发小，趁着过年回家的时间，去走走看看，花了大半天时间做好了计划表，却发现发小想去的地方我不想去，我想去的地方发小不想去，期间还间杂着发小说去玩这一趟，肯定老妈又要不高兴。我特别不解的说：不是吧，你都多大了，去游玩几天，你妈还能不高兴。她说肯定不高兴啊。我长篇大论的小宇宙又要爆发，二十五六的人了，还做什么事都要你妈高兴，那要是她不高兴你是不是都不做了，再说了，你现在是应该过好自己决定的人生，而不是过好你妈妈决定好的人生。她说这就是在家的悲哀，说不清。
在我妈妈的眼里，我发小当着小学老师，每天就去上上课，放学了就回家，家里还有人做好饭给她吃，这种日子多好，她每每在我耳边说起，语气都特别艳羡，她无数次说过想我回去做名老师或者公务员，甚至因为这个，我们之间还吵了不少架，语气激烈起来的时候甚至一度到了都后悔生了我的地步，显然这已经让她觉得我很大逆不道了。
我其实不鄙视当老师或者公务员，我甚至觉得他们很厉害，他们所过的生活也是相当安逸的，我不去做，不是我不喜欢悠闲，只是我不喜欢，真的，只是不喜欢，或许当中还掺杂着一些说不清、道不明的自以为是情绪。我的姐姐当了十多年的教师了，她所有的目光都跟随家里长短，且经常性的跟我抱怨，妈妈总是唠叨她，她真的是受够了，可是我所知道的是，她经常做很多错事，旁人都觉得不可思议的事情，偏偏她做了，还像个蹒跚学步的小孩，做事从不考虑后果，一次又一次要妈妈去给她善后，她还不自知，还埋怨家里。
我想也许这些就是因果循环，父母把孩子留在身边，所有的困难，自然而然的想着去帮她解决，孩子也心安理得的接受，就像一切本该如此，父母的存在，就是如此。但是我一直想不通，我们每个人不都应该是只过自己的一生吗？为什么要去操心别人的人生？
很多问题，随你怎么想，你都想不通，就像缠绕的丝线，要么剪断，要么火烧，理不清，讲不明。
我明明是都懂得的，
所有的道理
像小时候母亲教育
水要温了才可以喝
饭菜要细嚼慢咽
天冷了要告诉我
热了我就给你脱衣服
胡萝卜要多吃
睡觉不要打被子
有人欺负你了要记得还手
你要慢慢学会自己做主，自己照顾自己
所有都是活着的样子
可不知道为什么
在我可以照顾自己的时候
什么都变了
不能抽烟
不能喝酒
不能早恋
这份工作不好
吃亏是福
你就不能听我的？
我明明好不容易
走了几十年
终于开始自己做主
结果却不如听你的
生活只是你的自我陶醉
我反复看看我走过的来时路，也没走岔，就是不知道怎么的就越活越倒回去了。
叔本华说“不想太过悲惨的话，最保险的方法就是不要期望能很开心。”我想是我太过庸人自扰，我想起发小在我公众号的留言，我估计是孤独了，在午夜不睡觉跑来看你写的东西。我心里一直觉得，她生活早老家，工作轻松，朋友都在身边，我也常听母亲说起她生活的种种美好，怎么可能孤独，当我反驳她的时候，她说：孤独是一个常态，没有定义的。
没有谁过得好，也没有谁过得多差，没有谁做的决定好，更没有谁做的决定坏，只要你自我感觉良好，一切最后不过赋予过往。
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