今天初一，想起很多小时候过年的事儿来，其中最重要的，莫过于初一给干爹干娘送大馍了。下面将开始我的讲故事模式。
我很小很小的时候，父母就帮我认了两家干亲。一个是同族的堂伯母家，另一个是异姓的，同村的父亲的好友家。今天要讲的，就是后面这个干爹干娘。
干爹干娘个子都很高，看起来很高大，但他们说话的声音都不会很大，很温和，常常是笑眯眯的样子。在我的印象里，干爹干娘的性子都很好，他们很相像，都是不急不躁，很和缓的感觉。
干娘有两个儿子一个女儿，最小的哥哥，比我大上三四岁的样子。哥哥姐姐的性格也非常好，与人为善，温厚如玉。小时候，我常常会羡慕这两个哥哥和一个姐姐，在这样的家庭里，他们肯定很少被责备。同时，也很好奇，干爹干娘是怎么做到的呢？因为我经历太多父母的战火，稍有不慎，还会被卷入其中，所以太渴望那种平和的氛围了。
现在看来，我是把理想化父母的部分投射在了干爹干娘身上，而把“坏妈妈”部分投射在了亲生父母身上。
小时候，在初一这一天，有一件必须要做的事情，就是给干娘送大馍。这是个很纠结的事情。一方面，我很愿意见到干娘，听到她浑厚的话语，感受着她的温暖，吃着好吃的，很放松，然后，拿着她给我准备的面做的小兔子和压岁钱回家。另一方面，我又很害羞，很怕在她家遇到一些去给他们拜年的外人，这些外人见了我，还常常会打趣几句，“给你干娘来拜年啦？”之类。每当遇到这样的时刻，我总会心情紧张，脸羞得绯红。当着外人的面，我好像很难把“拜年”说出口，常常要等大家都走了，我才敢声音抖抖地跟干娘干爹拜年。
我也很奇怪，为什么会说不出口呢？我去给爷爷拜年也是，常常是跳墙头到爷爷屋里，磕个头就走。现在想想，可能那时候，我就感觉到拜年说的那些话，太假，而我那时候就对“假”很排斥。比如：在路上遇到了，打个招呼，问声“吃罢了没？”，明知道人家吃罢了，还问，明知道人家去干嘛，也问，感觉这个人傻傻的。
不过，后来，我就理解了，这是口语化的礼貌用语，具有地方特色。现在，在老家，再听到这些，内心会生出了然的喜悦来。
还有一段记忆，是关于小哥的，非常深刻。那时候，小哥就在商丘火车站旁边工作。那时候，春节后的回程票很难买，我常常会托小哥帮我买，票钱由小哥付。有一次，我没告诉他，把票钱留在他宿舍了。这事让他很是生气，他可能觉得我把他当外人了，所以他跟干娘说了，又通过干娘告诉了我母亲。
去北京的火车，路上大约十个小时，要保证早晨到达，就要在晚上乘车，所以，我就下午坐县里班车到商丘，在小哥住的地方待到晚上，小哥再把我送到车上。小哥在车站有熟人，所以我们可以提前十几分钟，直接到上车的地方。
其实，现在回头去看，虽然大哥小哥和姐姐，与我没有血缘关系，但我内心里一直对他们有一种莫名的亲近的感觉，而且每次想到他们，我的内心里都会升起一种自豪感。看到干爹干娘，我会感受到亲生父母身上的那种熟悉感，但他们又确实与我的亲生父母有那么多不同。
或许，认干亲，也并不是随便的，能有这种缘分，也意味着两家人潜意识里的亲密和互联。
我为什么不能坦然接受小哥的车票呢？假如接受了，会怎样呢？我会不安。现在看，这与我的低价值感是相关联的。在学习心理学之后，我看到了自己不能允许自己去接受别人支持的那部分，仿佛自己一直付出才是有价值的，如果接受，自己就没有价值了。
现在，我明白了，在现实关系里，接受与给予一样，都是一种能力。有时候，接受甚至比给予更需要勇气。坦然接受意味着你认为自己值得爱，值得好的。
大哥和小哥在商丘做得越来越好，姐姐也去了那里，然后干娘干爹他们也搬到了商丘生活。每次回家，都会与母亲谈起他们。毕业后这些年，我想到他们的时候很多，我见到他们的次数却屈指可数，这其中最重要的一个原因就是：这些年来，春节对于我来说，更是一个创伤的象征，每次回老家，我得做很多心理建设，让自己表面上无事。其实，我很累，不想装了。
前年的十一，干娘听说我身体不好，让小哥带着他们来看我。小哥开着一辆非常漂亮的加长版的车，带着干爹干娘，以及嫂子和两个侄子来了。他们并不知道我所经历的这些内心历程。看到他们我很开心，也很骄傲，小哥发展得很好。同时，我也很内疚，他们在这的时候，我没有安排好他们的食住行。虽然我不愿意承认，但事实证明，那段时间，我的智商是不在线的。
干娘说的一句话，我印象很深刻：“当年不知道，若是知道，就去商丘电业局了。”其实，是我当年毕业时就没有告诉他们，我没有想到去找他们。这是我一贯的模式，不会去整合自己的资源。这让我在很多个关键点上，失去主动选择的机会。
选择在这样一个日子里，记录与干娘一家的往事，记录自己内心里情感的流动，于我是一种疗愈。它让我又看到了照进我生命里的光。
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