想和大家分享一下成长到现在我看到的我内在更深的羞愧和我的感悟
这些日子我是特别的难受，因为看到了太多的真相。参与老师给李升调整无法和别人亲密时，我看到妈妈的低能级在我三岁以前阻隔了我享受真爱享受与人的亲密。为了慰安妈妈，我无法享受爷爷奶奶的爱的遗憾，而事实上这份爱是我珍藏在身体唯一的想回到幼年的那份暖流。我完全复制了妈妈的低能级的人际交往模式。虚伪视力。我看不起她，却完全成了她。对有钱有能量的人，当面我慰安他们，背面我紧张抱怨委屈恨。对条件差的，我当面要装175和拯救者，其实是想和这些人共生依存，背地里我窃喜别人不如我。这幅人格分裂的扭曲的嘴脸一点点侵蚀了女儿的灵魂 。老师很久之前说过的话，我现在才看的明明白白，很感谢老师。给云慧的调整让我看到了为什么我总是自责，因为在两性关系上，我被妈妈彻底地否定。我看到我小时候非常的渴望和男孩子玩，和男孩子找对象。后来大一点儿的时候的我，见到同龄男孩子我就开始低着头。因为我越大越觉得自己太丑了，男孩子不会喜欢我的，低下头好避免难堪紧张的场面。在两性关系上，我觉得自己没有嫉妒别人的资格。我只能有胆量恨我自己，这也让我连上自己为什么经常动不动心情不好，总对女儿和学生们发火儿，因为恨自己太难受了，还习惯性的修理自己，是自己的根太烂了，无法面对羞愧，反弹的躁狂模式。甚至直到今天我一见到我在乎的男人。我都尽量躲避，其实五十多年来我就是这么活着的，外表对自己的极度嫌弃，导致我极度需要孩子这块儿遮羞布，对孩子百般挑剔指责，好让她当最漂亮的遮羞布，最终孩子被我伤成现在的失去活力的抑郁状态，感谢老师在给杨阳姐调整时，我看到在女儿面前，即使女儿已经奄奄一息的时侯，我依然想和她共生依存，吸她的血。我对女儿的狠远远超过了对自己的指责。看到这些真相，我很吃惊，我居然是如此狠毒的妈妈，我问自己孩子都这样了，为什么还不放过她？宝贝说：“放过她我怎么活，我不甘心不甘心“。这样的真相让我决定彻彻底底的想放手了，把孩子生命的主动权交还给她，一个没有爱的母亲，对孩子任何一个念头都会伤害孩子。被妈妈亲手伤害的女儿，妈妈今后再也不管你的事儿了，再也不看你报不报名字参加学分课了，再也不偷听你和爸爸之间的交流，再也不为难你爸爸间接监督你了，为遵守自己的承诺这份，我会努力内求的。
对待学生上我也看到了戴着假面具的自己。成长到今天的我，在学生面前我虽然不强迫他们学习，我并没有放下好老师的光辉形象。我就装成一个假装爱他们的好老师的形象。其实在背地里我恨死他们啦。不努力学习，拿好成绩，毁了我的优秀教师形象。我很分裂，恨他们又不敢跟他们发脾气，为了课堂上好管理他们，在他们面前，我得装我喜欢他们。最近发生了一件事让我觉察到其实我很怕他们，有一天发现我并不是他们想象的那样的好老师，会和我对抗。我非常恐惧这种对抗，因为很怕和人有冲突。只要没有冲突，我就安全了很多，我这个没人爱没人支持的无能的人，我这个无能的怂人，就是一个披着外衣的小人。
今后我成长的方向很清晰了: 一点儿一点儿地去接纳丑陋的烂掉根儿的自己，这些天我用老师给呈均的的虽然句一点点的清理着羞愧，“妈妈家族的女人全是嫉妒小人，而我注定超越她们。”清理了对妈妈家族女性的总爱装逼遮羞的愤怒。我也跟妈妈说:妈妈你这个嫉妒小人，我这辈子注定超越你。反复说这个虽然句，感到内在力量明显增加。我看见妈妈的可怜的真相，不再那么张牙舞爪，装逼。对妈妈家族的女性的恨少了很多，对妈妈有了理解和原谅。找回自己的独立人格就要先原谅自己，虽然句：“我做过的所有伤害女儿和老公的事情，我没能力负责，让上帝负责吧，我选择原谅自己。”年前我还让老师给我调整再也不想当慰安妻了。这些天我看到的真相是：是我硬逼老公和孩子当慰安夫，慰安童的，还抱怨自己是慰安妻。老师给我调完慰安妻事件后，我看清了很多很多:一个羞愧的女人真是个祸害，伤害女儿，伤害丈夫，逼着他们和我一起慰安父母，原本应该很幸福的一个家被我祸害成现在的样子，老公因为我的关系过年过节都不能和女儿在一起团聚，心里有多难受，却从来不表现出来，怕我难受。老师的调整让我越来越感觉到自己是如此幸运，遇到一个这么好的男人，我把他最爱的女儿伤成那样，从没想着抛弃我，一直无条件的包容着我，愿意陪着羞愧的我成长，愿意和我一起共度余生。谢谢老公，我一定要好好成长，只有走出受害者意识，尊重自己了，才能充分感受到老公的爱，享受老公的爱，才能给予爱。成长到今天的我，已经明显感受到自己内在越来越多的正能量，尽管还是看到自己很多的羞愧:偶尔还在以自责的方式和女儿纠缠，尽管彻底放下对女儿的控制如此艰难，但内在总有一个声音呼唤自己：要逃出慰安童的牢窟，扯掉遮羞布，陪伴自己，一天天站起来，像个人一样活着。
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