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相亲过后的碎碎念

相亲过后的碎碎念

作者: 关小禾 | 来源:发表于2024-02-04 23:35 被阅读0次

文/关小禾

一个人久了,就忘记两个人在一起的感觉。很多人说,一个人的生活,很孤独,什么都只有自己。但是其实吧并没有那么绝对,因为最起码,很自由。

可能是前半生的生活,我困顿在那个小小的范围内,四面八方都是嘈杂,各种声音充斥耳边,一件事有很多人拿主意,容易被左右,最后,失去了自己,一身疲倦。

热热闹闹的生活,需要高情商的调剂,因为每个个体,即使十几年都相处,都相聚,但是能够融入,能够真正和谐,需要有人成全,有人大度,有人包容,各退一步,再相互深爱。

如若没有了这样的格局与睿智,那么热热闹闹就会演变成吵吵闹闹,无一日安宁。

我在那样的环境里,生活了大半辈子,也失去过自己,曾经,我以为从小被灌输的逻辑,每日无缘无故被骂的日常,是一种理所当然的生活方式,但不曾想,那些经历的种种,如今我们称之为,原生家庭。

我是在很久很久以后,才知道,那一切都是不正常的,都是自私的。曾经不觉得那些年的种种影响了自己 ,但其实已经渗透到骨子里,只不过那段时间的自己,坚强自信,掩盖了某些戾气,以至于后来, 爆发起来,直接到谷底。

那是一段很艰难, 很黑暗的日子。内心不自觉积压的东西在那一瞬间,爆发了,虽然不至于不相信爱,不相信亲情,不相信友情,但自己本身,的确有一些自闭了。

没有了昔日的自信,世界也失去了色彩,找不到前行的动力,就连睡觉,都变得极其困难。那一刻,我把世界摒弃在门外,我把自己锁在了自己的世界里,厚重的裹上一层又一层伪装,试图保护自己,不敢轻易出去。

我开始害怕人多的地方,开始不知道如何和人相处,说话,都变得没有情商,不是太过于直白,就是带着过重的偏激,我就像是一个战士,时时刻刻背着自己的盾牌,小心翼翼试探对面,又重重防卫着,不靠近别人,也不让人走进。

很多年后的今天,我时常跟朋友说我其实是社恐,但几乎没有人相信。

以前的同学,朋友,接触到的是以前的自己,开朗自信又大方,那时的自己,是不社恐的,发自内心散发出一种阳光的气息,周围的人都很容易靠近,那个时候,被定格的是活泼与热忱。

转身在跟自己战斗的时候,我总是不自觉去看曾经的自己,那时候自己的目标是要恢复成那时的自己,能够肆无忌惮地笑,毫无顾忌的哭,能够呼朋伴友,满满的正能量。

很长一段时间,我觉得自己走不回去,感觉自己被撕裂成了另外一个自己,懦弱又胆怯,暴躁又敏感,浑身是刺一样抵御着外来,生怕一个不留神,又被刺到。

那应该是一种条件反射的应激性,并把一些很多年积累的东西,放大了去看,去感受,然后很极端,很一刀切得,都给屏蔽了。

总是很左右犹豫不决,也总想着最坏不过如此。但是,旁人的眼光,似乎再说,你真的很不可理喻,真的,很难相处,渐行渐远地大家,都报团取暖,而我也不是很理解那种圆润从何而来,那些明明不好的行为,却被看成理所当然,而我 ,所有的正直,都被贴上了不正常的标签。

我的自我怀疑,来自以上的种种,于是愈发躲在自己的世界里,不愿意出来。

没有朋友,没有交流,没有社交, 几乎,与世隔绝。

直到有一群人,闯进了自己的世界,而这十年来,他们中的一部分人,成了我人生最重要的朋友。

大概,这就是缘分吧。

努力着,拉扯着,让自己重返阳光。这种感觉真的很好。我不在沉溺在 黑暗,却依然有些许社恐。但是面对正常的社交,也许大家都会说我是社牛。

兴许这是一种本能吧。 我能够很快就陌拜,能够和很多人快速建立交谈,但是,我知道的是,这仅仅是交谈,能够成为朋友知己的,少而又少,但我庆幸的是, 并不是没有。我也重新拥有了有友情。

十几年来,家人们也是各种介绍这个介绍那个,试图让我重新拥有爱情。但是在他们眼里,爱情并不重要,搭伙过日子,才是最重要的。于是,给我介绍的,都是他们认为的实用型。

而经历了种种,我虽然还相信感情,但是,心里的标准已然不同。既然第一次是将就, 那么往后余生,我便不再将就,即使所谓很难找, 但是我依然坚持, 两个人在一起,必须要有爱情。

十年来,陆陆续续,很多亲戚放弃了介绍, 也许我妈也都放弃了,他们可能说我眼光很高,也说不知道怎么想的。有一个亲戚加了我微信每天给我发一个人孤独终老的惨状视频,我直接给屏蔽了。

走过黑暗,熬过苦难,我愈发爱自己, 无论是什么事,如今的自己,我总是先爱自己,再考虑左右。因为如果自己不先爱自己, 那么其他人,其实更不会去爱自己。

一个人久了,时常去想万一遇到喜欢的,都不知道如何去相处,我的世界自由地一塌糊涂, 我也曾思考, 自己一个人,到老, 是否真的很惨。

但是有什么关系呢,我努力为自己赚钱,不放弃任何机会,在这不惑之年, 重新燃起斗志,我想,一切皆有可能。

许久没有谈情说爱,也忘记了自己对一个人好的时候,能做到什么地步。那么我觉得放下所有的一切,顺其自然便可以。

如今的自己,秉持着真诚,坦陈,以及自信。我不欺骗,我坦诚,但我不在自卑,不再被我妈影响,为了所谓的面子,甚至是所谓怕别人因为知道了什么而嫌弃自己去编造谎言,殊不知,那样就需要更大的谎言去掩盖。

人,诚实面对自己,是最坦然的。能够自信把自己的一些东西呈现出来,我觉得这才是不卑不亢的自信。我的世界我做主,而我的自信,来源于我对生活的热爱。

即便我没有腰缠万贯,即便没有十分成功,但是我依然很认真在活着,在当下努力,然后去创造自己的未来。

一切,顺其自然。我,依然只是我。

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