你的孩子磨蹭吗？

孩子的问题：赖床或出门（上学）前磨蹭，并且要求大人帮忙。

最近孩子早上赖床真的很让人恼火。叫他一遍不起来，两遍不起床，再过5分钟还不起来，我就直接发火了。于是孩子不开心，我也很生气。

《游戏力》那本书要我重新认识磨蹭——“慢”不等于“磨蹭”。要区别催促和提醒，孩子磨蹭时，我们命令式的“催促”常常让我们和孩子站在对立面，导致亲子冲突；而以轻松的“提醒”方式，却能让我们和孩子站在同一边，孩子更趋于配合，并且极有可能化亲子“冲突”为亲子“联结”的契机。

通常在孩子磨蹭时，我们会出手“帮忙”，但往往会带着一股很大的情绪，“你怎么这么烦，为什么你不能自己做？”所以这种表面无爱心的帮忙，实际上跳过了孩子行为背后的情绪，并未与孩子真实的内心需求对接。

又或者，我们可能因为想要培养锻炼孩子的能力，坚持让孩子自己的事情自己做，完全拒绝孩子的要求。孩子的理智系统远未发育成熟，所以不会做出“爸爸妈妈不帮我，这是为我好，他们是希望我能够锻炼自己的能力“这样的理智思考，他只是根据当下的直接感受来作出判断。这种判断就是：“妈妈你真坏，都不帮我，也不抱我。你不爱我。”

孩子早上撒赖，要求帮助的背后很可能有多种多样的原因，比如没睡够，心情不好；不想去上学；想撒个娇；这些需求往往是潜意识层面的，孩子自己恐怕都没有清楚的认识。但是被拒绝之后，不管我们的态度多么温和，道理如何明白，也仍然会让孩子觉得不开心。

的确，当孩子磨蹭后再得寸进尺地要求我们帮忙，会是特别挑战我们的耐心。但是“带着情绪事事代劳”或者“完全把孩子拒之门外”可能都没法真正帮助到孩子，我们需要找到更为合适的方法，与孩子建立一种“支持性的亲子关系”。

我们要做的是：提前预留出和孩子亲子互动的时间，和他做个小游戏。

起床时或者起床后，我们跟孩子亲密或者打闹互动，可以让彼此更好地联结在一起。当亲密感流动，我们的心态会发生转变，孩子也会更趋于配合。

首先我会告诉他“他还有两分钟就要起来了。”然后两分钟到了后，我爱会孩子玩“小狗亲亲”的游戏，我会在他起床前在他的脸上“嗅嗅嗅”。他很喜欢我这种亲昵的方式。让他感觉到：妈妈爱他，支持他，在他需要的时候，我们就会和你在一起。

情况实在特殊紧急的时候，家长可能会失去耐心而吼孩子，然后容易产生内疚情绪，亲子关系也难免会产生裂痕，这个时候最需要我们做的，不是给孩子讲道理，也不是后悔和内疚，而是积极地去修补。在其他时间里找机会跟孩子“重建联结”。

很多时候，面对孩子的磨蹭，是缘于未知焦虑性思维就会出来捣乱，我们习惯于幻想很多糟糕的可能性。比如孩子在做作业时磨蹭，会让我们情不自禁地脑补出这样的画面：现在做作业磨蹭→将来学习习惯差→孩子的未来很危险...这种“执念”让我们更加焦虑压力山大，并且阻碍我们进行理智思考，无法想出创造性的解决办法。

《游力力2》中提到：面对隐藏在焦虑背后的“执念”，我们需要进行自我觉察，重新审视，并且主动挑战。因为打败焦虑的绝杀秘籍是：不要相信你深信不疑的每一件事。只有当我们察觉到“焦虑”又来捣乱了，才能冷静下来，让自己的头脑重新灵活运转，进而给予孩子切实需要的支持和帮助。