宫崎骏先生曾经写下这样一段话：
我抓不住这世间的美好
只能装作万事顺遂的模样
如果以后再也见不到
那就祝你早安，午安，晚安。
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文|原创|苏觅
高铁开动了，晓琳侧过头，看着跟随列车步伐缓缓而动的花草树木，往事一股脑涌上心头，禁不住鼻头一酸，这长达三年的暗恋，终于还是结束了。
原来，在选择离开的时候，才真的从心底明白，有些人，是真的没有可能了，那种明知道没有可能的坚持，是真的疼。
回过头想想，好像两个人之间，从头到尾，都是自己一个人的独角戏，对方从来都是以礼相待，是自己一厢情愿，却从不肯愿赌服输。
吃饭的时候，帮你倒杯水，你以为是专属于你的温柔。过马路的时候，主动护你在里侧，你以为是你独有的绅士风范。不开心的时候，温声细语的问你今天怎么了，是不是有人欺负你，你以为这是爱你的信号。
好像所有的所有，都是自己的自以为是。我总以为，他的所有的好，都是因为，那个人，是我，而不是别人，可当我看到他对别人也是如此的时候，我似乎感知到了什么。
原来是他的一贯如此，不管对方是谁，可以是我，也可以是任何人，这是他骨子里带来的温柔，不属于任何人，也属于任何人。
三年前，一个人拎着箱子，义无反顾来到这个陌生又熟悉的城市，找工作、找房子两件事耗尽了口袋里的毛爷爷，揣着几十块零钱，暗暗的跟生活打赌，要是这周还没有找到工作，就滚回老家去，再也不想着见他这件事。找工作这件事，看实力也看运气，运气都烂到家了，还提什么实力。
为了省钱，买了一大袋小面包，一顿一个。那个时候，只想着快点找工作，只想着快点安顿好自己，根本顾不上照顾好自己，也没时间去心疼自己。
在一袋面包啃到剩最后一个的时候，终于有家公司肯要我了。工资不高，勉强糊口，但于我而言，简直就是救命的稻草。
火速找好房子，搬好家，安顿好自己，一头扎进这大城市的漩涡里。原来在这座城市里，稍微不努力，就会有人代替你，原来大城市的节奏这么快，稍一松懈，身后就是万丈悬崖。
那段时间，整整瘦了十斤。如今的我着实无法想象，那个时候的自己，是怎么撑下去的，是爱的力量吗，亦或是求而不得的倔强。
我喜欢那个人，好久好久了，喜欢到被拒绝了好几次，还是义无反顾的喜欢。我到现在都想不通，那个人究竟有什么样的魔力，让我这么着迷。
安顿好自己不久，我们见面了。暗恋了那么久，喜欢了那么久，总算有了那么一丁点进展。说不上开心，只是紧张，很紧张，怕自己表现不好，惹人厌烦。
他好像是喜欢我的。我说我害怕，他说，别怕，有他在。如此，我便觉得心安，哪怕眼前的一切我其实可以自己面对解决。下雨天的时候，他会很自然的牵起我的手，帮我撑伞。
他好像又不太喜欢我。我说我喜欢他的时候，他说怕耽误我。为什么会是耽误呢，耽误什么了呢，我想不通，难道喜欢他这件事，让我沉沦，让我迷失方向不再努力了吗。我们拥抱过，亲吻过，可是他从未说过喜欢我，哪怕是喜欢过我。
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我以为这段迷迷糊糊的关系会这样一直持续，可是直到某一天，他彻底消失在了我的世界，怎么都联系不到，我开始慌了。
整天心不在焉的，工作上也马马虎虎，直到周五的例会，汇报做的一塌糊涂，被领导痛批，突然之间，我就醒过来了。
也许是不再执着了吧。我不再想他了，可是仍然没有忘记。
从那之后的每一天，我过着两点一线的生活，没有起伏，没有水花，平静的像一潭死水。我感觉自己病了，可是好像也还可以正常生活，还算是一个正常人。
不知道出于一个什么样的契机，鬼使神差般的，我去了医院，做了心理测试，抑郁中度。
我果然是病了。
医生建议我吃药，鉴于手里没钱去进行心理治疗，也源于自己骨子里的执拗，总觉得自己一个人还可以跟生活对抗一下，我拒绝了医生的建议。临走的时候，医生关切的眼神，着实让我感动了一下。
跟闺蜜通电话的时候，她说她想我了，那一刻，我真的想回去了。可是我害怕。当初来这里，父母不同意，闺蜜不舍得，背了一座山一样的压力，如今这般灰溜溜的回去，我只知道他们不会怪我，可是我真的害怕，我害怕看到他们的眼神，让我觉得自己是真的很没用。
我终于明白，为什么很多的情感大咖都建议女生不要轻易为爱走天涯，因为感情里，一旦需要女孩为爱走天涯，那这个女孩，从一开始就输了。真的爱你的男人，怎么舍得你扔下你熟悉的一切，来到一个陌生的地方，没有家人，没有朋友，甚至于，没有自我。
他突然消失在我的世界里，没多久又悄悄地出现，试探性的问我在做什么。此时已非彼时，面对这样的问候，内心再不觉温暖，反而觉得自己很可笑，放弃了那么多，为的就是这么个从未把你放心里的男人，连问候都没有温度。
后来的后来，我放弃了晋升的大好机会，选择离开。三年前是因为某个男人，三年后是为了自己。
知道我要走的消息后，他迫切的想要见我，想告诉我，其实他有多在乎我，他有多爱我。
可事已至此，再深爱，心已死，还有什么用呢。
这世间的美好，我没能抓住，也没能装作万事顺遂的模样，祝你一切安好。
曾经深深喜欢过的人，就让他活在曾经吧。至于未来，要留给值得这份美好的人。
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