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既然来了，就继续看下去吧。
标题故事起源于最近对于自我的极端批判以及无数次自我洗脑带来的感悟。
身边有很消极的朋友，他和我一样，会把情绪化作文字，当然，他文笔胜过我一百倍。字里行间，把种种悲伤和消极情绪描写的细腻通透。总会让我不知不觉间，有一种身处同一境遇的感受。事实上，我害怕这样突如其来的感受，瞬间击垮我。事实上，我现在能够时不时的给自己打鸡血，给生活唱赞歌，以积极的眼光去看待一切变故，都是因为我为自己的心灵打了一剂又一剂的头孢噻污。是的，如果你是个医学类的朋友，肯定会批评我的不专业，这种一般切口类的消炎药，怎么能用来形容这样子的创伤口呢？
是呀？我怎么能这样子呢？
可事实上我就是一个容易满足，易于哄骗的人啊。在一次次心灵备受折磨的时候，只有这样的标签才会使我的伤口显得浅显易修复啊。
不然，一次次感情不顺后，在得知我无意间就被劈腿后或者这段感情不过玩玩而已后，我深陷其中，难以逃脱，岂不得死好几次？
不然，我一次次经历生活重压，喘不过气来的时候，下一个上头条的跳楼女子难免写的就是我的名字了。
是啊，人生那么艰难。哪个人是活的轻轻松松又舒舒坦坦呢？
想起来五月中旬，和一位年长我许多的朋友对我说：“你看起来很开心的样子。”说话这句话，他又很认真的看了我一眼，小酌了一口后，加了一句“至少看起来很开心”。
身边的人都觉得我充满正能量，当他们负能量满满后，都会来寻求我的帮助。跟我聊天，看我的朋友圈。我承认，每个深夜或是清晨起来，我看到有人给我留言感谢我的正能量时，我很满足，很有幸福感。可事实上，我也很希望，在某个我负能量爆棚，失眠的夜晚，不是通过独自抽泣，在黑夜里看着漆黑的天花板，犹如失去了魂魄一般。我也并不想突如其来的爆哭成为自己宣泄情绪的唯一最佳途径，更不想把压力施加在跑步这项运动上。可事实上，从来，都只有我一个人在扛着巨大的压力，借助着那些我并不想的内容，一次次的自我安慰。这种安慰，我时常嘲笑它是一种自虐式行为。因为每每这种安慰因子的浮现，就意味着我真的可以看见大脑的两个孩子。他们都是孩子，不成熟的孩子。而这两个不成熟的孩子一次次否定自己，又一次次肯定着激励自己。这样的状态，像极了精神分裂症的病患者。
谁愿意当一个精神病患者呢？
如果有一个可以栖息的地方，谁愿意一生流浪呢？
可谁在这座城市里，又不是一个自虐式自慰的孤独行者呢？
大家别忘了，地球本身就是黑暗的。自转的过程中，才产生黑夜和白天。而我们，不都是一颗地球吗？自转的过程中，可以积极阳光，也会消极阴暗。
别害怕我。
别远离我。
请你慢慢靠近一点。
听我轻轻向你诉说，
我如何在自虐中自慰。
自虐式自慰
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