每次到跨年都会格外孤独，大概是想给外面喧闹的世界，多加一种调味剂吧！于是每到跨年必感冒。
情绪总是这样泛滥，无法克制的那种。渴望又害怕孤独的矛盾体。
每到年关是最热闹的时刻，新衣、年货、美食......但却是我最怕的时刻，因为我挡不住时光，挡不住父母老去的步伐，挡不住自己一无所成的愧疚。
我搞不懂自己，看不清未来，前面一片大雾茫茫，一个人在摇摇晃晃，止步不前。我希望来生不要降临到这个世界上，我不想再去面对这些假借“成长”名义的苦难；假借“成功”名义的彷徨。觉得自己有抑郁症，想说又不敢言。我有过无数个失眠的夜晚想要自杀，每当那个时候才真正懂得那些抑郁症患者自杀的行为，并不是我们所认为的“傻“。在那个时刻，死亡有着特别大的 魔力，因为死亡就以为着离开了痛苦，不用再去挣扎，就可以去寻找那个真正的舒适区了。在这一刻，我很庆幸，我还在。
看到那些为孩子买新衣的家长，为了几元钱而斤斤计较，为了孩子，每天省吃俭用，履行着生孩子，养孩子，教育孩子，为孩子买房，结婚生子，照顾孙子的责任。这种约定俗成已经在他们的内心扎根，认为这些就是他们生而为人的目的。他们总以为自己在老了之后也能够得到同份的爱，等到老了之后才会明白除了自己的父母，最爱自己的就剩那个陪伴后半生的枕边人了。在《超越自卑》中，作者说不想要孩子的人，都是比较自私的。他们不想把爱给人.......当然，我不认同他的说法，因为正是因为自己遭受了这么多的痛苦，真的不忍心让最爱的孩子再尝试一遍，相反，那些以养儿防老为目的的人才是真正自私的人，不是吗？
前不久听到大伯说梦到大娘去世了，一个年过半百的人，直接把自己哭醒了。在那个相亲的年代，我不知道两个人在一起的基础是什么，可能就是“感觉还行”，在现在大概就是我们所谓的“一见钟情”吧！虽然最初没有太多的感情，但却是最长久的。即使现在，我仍然相信一见钟情， 哪怕主角不是我。你可以物质，可以虚荣，但在感情世界里，愿你拿出真实的自己，给爱情一个最好的交代。
听着民谣，感受着歌者的心情。想起了三毛，但是接下开我要说的并不是荷西，而是另一个男人——王洛宾。也就是荷西死之后，遇到的另一个重要的人。我很敬佩三毛的勇气，并不是洒脱。每当读完三毛的作品，我不知道她是否也曾孤独过，在沙哈拉安静的夜晚。不知此刻的她在另一个世界可还好。我似乎能够感觉到，她正坐在沙漠边缘，笑着向我走来。
毫无逻辑的一篇文章，不过它正代表了我此刻的心情。
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