还有一个半小时就到了2019了，时间过得好快呀，一年忽悠一下子就没了，自己又长大了一岁。
今年我这边啥情况呢，没错今年学水电了，天天跟工地上干活，也懂得了生活的不易与艰辛。
但我仍然感觉没动力，怎么讲呢，不知所措，茫然，还是觉得自己浑浑噩噩的。
找不到方向，仿佛孤魂野鬼一样飘着，却不知道哪儿是终点。
我自己都不知道怎么搞了，对什么都没信心，也不愿意和人交流，更多的是自己一个人呆着，也不愿意和父母打电话交流了，心理总有一个家伙感觉不信任他们，而且感觉所有人，都不信任我。
我自己也对自己产生怀疑。
我不清楚自己怎么了，不想动，也不想有什么想法。
甚至每天没事总是想着死亡之后到底是什么东西？
感觉自己魔怔了，有段时间想一些某须有的问题，人从哪儿来？宇宙到底是什么样子的？人死了会有什么？
如果我死掉了，我把器官全部捐出去，我的身体变成几个部分在不同人的身上，那我算活着么？
如果我把自己的器官卖掉的话，自己值多少钱？
还每天问自己活着的意义在哪里？
自己活着的价值是什么？
难道就是不停的和别人比较么？
有时候我故意不接父母的电话，不知道为什么，我看见他们给我发消息或者发视频，总是感觉很假，假到我开始感觉讨厌他们，或者说想离开我所有熟悉的人身边。
感觉自己掉进一个坑里了，怎么爬都爬不出来。
我知道这是不对的，但我已经开始这么做了。
但我也不清楚这到底是为什么。
我甚至能看到未来的自己是什么样子，但我就是改变不了，感觉自己怎么努力，就一直原地踏步，被什么东西压住了一样。
有时候感觉自己好累啊，又找不到可以说话的人，于是每天自己走路的时候就自己和自己说话，自己安慰自己，自己疏导自己，自己给自己希望……
我不想别人太关注我，我希望自己就像个石头，丢在路边，我感觉这样是最好的了，我不希望有别的人（父母）太过的了解我，我总是不想让他们知道我太多事情。
我最好的状态就是把自己装在一个盒子里，盒子里就我自己。
我记得我以前有什么事情还是发发朋友圈，现在我不发朋友圈了，有什么想法也不说了也不和父母说，别人误解我了，说我怎么样怎么样了，以前我可能会辩解着，现在我也不解释了，你们觉得我是什么样的人就是什么样算了，我不想改变他们对我的看法，因为毫无意义。
有些话我都很少说了，甚至我在说某句话的时候我会想想这句话说出来大概会得到几个意思，然后这几个意思对我来说有没有用处？没有的话其实也就没有必要说出去了。
因为说了也没用，理解你的理解你，不理解你的越描越黑。
唉……
难受……我希望有一天我能回到正轨来。期待着。
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