这是我根据自己的情况所做出的判断，可能没有很大的参考性，请理性阅读。
先说说我自己的情况。我的睡眠质量不怎么好，经济状态也只是勉强支持我够活，但我还想多走一走看一看，最重要的是我的身子和心理并不很能坚持受累。这导致特种兵式的旅行和悠哉的长途旅行于我都不太适合。
实际上在没有这趟旅行之前我觉得我可以到任何地方，背起我的书包，拿上我的车票，我就是对谁也不理只沉浸在喜欢的景里的侠客。一身轻松，一路痛快。
直到我参与了这次全国两亿多的假期跨区域游动。人很多，景很美，我很累。跟着我在一起的小表妹也因为我着急、无厘头想东想西的行为感到无语和恼火。无语到不想和我对话，恼火到事后又来安慰我。
我是有点慌张和着急，也可能像她说的那样没有顾及到她的情况。还总喜欢揪着一个不认识的过客不停确认，因为我确实不熟悉我的环境。实际上我可能也不熟悉我自己。
但她可能并不太理解我这样的状态，也许她忘了自己曾经经历过，也许内心强大的她自己把这种情绪消化了，又或许有很多“大”的事要干的她根本没有把这些“小”的事情放在心上。
但连我自己可能都没有意识到的是我可能连自己都没有顾虑到，又怎么会想到她呢。
为什么会这样，我给了自己一个答案。我去某一个景点打卡的时候，觉得我是和以前我看到过的书里的人、我想象中的人对话去了，而不是在我身边实实际际存在的人。我好像总是表现得不怎么在乎他们似的，但我真的只是在想别的事情，别的人……
这听起来可能很奇怪。
比如这次我去北京我最想去的地方是长城和北京动物园。
爬长城的时候我第一次觉得用爬这个字似乎显得对长城很不尊重，如果是我会用登字。是那种手脚并用攀登式的往最高点进发。
去长城的那天雾气缭绕，我没怎么能看到屹立在高山上的它雄伟的身姿，倒是感受到了那里的寒冷、潮湿、饥渴、劳累。我从一个个小的垛口感受了那上面的风速，带着口罩觉得脸凉飕飕，眼睛痛的麻丝丝。所以不敢在那里多停留。我那种时候就忍不住想几千年前的士兵是怎么举着自己手里的武器在听到敌情的时候全神贯注地忘了自己，忘了自己的环境、不适，只想守卫好自己的那一方阵地。在想象中那是一位认真的士兵，而我正好是一个矫情的人。
我摸那里的石头，走那里的路，吹那里的风，看那里的花，想那里的人，那些所有的曾经似乎都在我的脑海里上演，尽管我对那些人和故事一点都不了解，但我似乎已经和他们共情，在疲累和自己也说不清的坚持上。
过分浪漫的几大团粉色的桃花冲淡了我难以抑制的感伤，这份坚硬的回忆一部分被柔软的颜色所淡化，我在回忆的短暂不适中被现代和平的有意温柔拉回现实。
我一点也没有觉得自豪和骄傲，无论是在我这次登上长城还是其他的某某台。
第二个目的地是我随众而想要认识的阳光开朗大男孩——萌兰。我想要见它，而它并不想要见我。我甚至觉得我是因为太喜欢那个给它快活的身影所配的音乐，它只是随赠品顺带被我喜欢的。
它趴在自己的位于角落的小床上似乎睡着了，一副谁也不想理的样子。让那些等了它好几个小时热情粉丝们无比失落，她们哀求着它动一动，因为五分钟后自己就会被赶出去，让下一波苦苦等待的人兴冲冲地跑进来再失落落地走出去。
我被她们的情绪感染，一阵漫无目的的观察后视线突然停顿在了它那传说中的绿色铁秋千，眼睛向右扫去还看到了他那些散落在地面上的或红或蓝的塑料玩具。
等我站定后再看它的住所，一个并不规整的半圆形的场地，对面是瘦小的竹子林，靠近的是坚硬的玻璃，既保护了游客的安全也把一些狂躁的尖叫隔绝在外。
这地方小了点。这是我看完后的最终感受。
其他馆里的大熊猫吃的很好。沉浸在自己的吃播中并没有时间理会外面围着的一群只顾举着手机幸福地沉浸在它们吃播中的围观者。
两天的行程、一天的感受对我的身心来说刚刚好。历史的厚重、世间的沧桑、故事的传奇、现代的华美种种纷纷组成的新的遗产，这些被遗留下来好好地牵起过去和现在沟通的惑新或旧的产物在我的回忆和想象里再次复活。
也许亲眼目睹后产生的真实的眷恋才是我出行的目的和意义。
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