生而为人何其有幸

以人为镜明心见性，以人为师超越轮回

第一次到企研课做义工，收获是巨大的，心中无限感恩，感恩成就课程的所有付出者。向所有老师学长，同修们顶礼跪拜。

目前是我感受自我的成长阶段，从身体表层到内心，然后去看去听去感受，从头脑再到内心，这个过程是过去几十年没经历过的，这是个陌生的过程，是我从来不愿触碰的，碰到她太痛了，太多的时候我屏蔽她，忽略她，以至于让我错以为她并不存在，太多时候后知后觉或是根本没感觉，麻木的心封闭着隔绝我与世界的连接，我的世界一片岁月静好。心里的我不知死了多少回，又害怕自己结束生命的痛苦，就行尸走肉般苟活着，活一天算一天，不知道心里说了多少次等父母没了我也不活了，现在他们都走了我才看到我是愿意活着的，我是我，来到这个世界不仅是为了陪伴父母，也有自己对生命需要负的责任 ，人身难得，不应该辜负这个难得的机会。记得父亲还在的时候，他几次跟我说：要不是你，我们早都死了。那时候我表面没说什么，心里满是生气，觉得他们不尊重生命还拿我当挡箭牌。后来我理解他们是不放心我，认为我脆弱不足以经历风雨，那是父母对子女的爱，而且爱的如此炽烈，炽烈到可以用生命交换。现在，我看到的是爸爸说的是我内心的嘶喊，是我不尊重生命拿他们当挡箭牌。当我的心念不断切换调频一心向好，生命也开始承担起她本该承担的一切。承担是个幸福的事，她足以让人平静而喜悦。

去年就有老师发企研课的链接出来，我特别想去上课，那时候在南方，不愿意跑那么远，就心里默默地祈祷课程马上就会来到我身边，果然天时地利人和的恰到好处2月在天津学员群里c老师就发了企研课义工的报名链接，过年时就想去枣庄做义工，因为疫情老师通知我行程码不合格，这一次就果断报名，但我的报名就像石沉大海一样，没有任何电话和通知。这期间家里有位老人过世，我和先生两天半的时间都跟着参加葬礼，课程越来越近，依然没有人联系我，我的心里会有疑问：什么原因没人联系我呢？是因为我没有做过义工吗？或者是名额满了吗？其实，只要我求助一下c老师就一切搞定了，偏偏并没有求助，只是在心里我很笃定这次义工一定有我，然后就放下她，做着自己该做的事。送了老人最后一程回来，大家一起午餐时我接到了石家庄会务组的电话，毫不迟疑的订了下午到石的高铁，跟大家告别回到家提上行李就出发了，此行圆满，一切都是最好的安排。

转天就是学员见面会，确切的说我应该是后补队员，无论如何我来了，心里说不出的喜悦，到了现场我才见到了天津的好几位师兄，知道他们是通过c老师才过来的，而且都是结伴同行，只有我一个人独来独往，这就是我，内在不愿意跟任何人事物走近，离开时也不需要任何牵挂，这是头脑的自己，身体的自己接收到必须融入的信号，也第一时间跟进上来，现在我尤其听从身体的声音，因为身体最不会骗人，那是我的直觉，我就跟随她不再抗拒，臣服于自己，此刻身体和心是合一的，我静静的看着她，信任她祝福她不担心不评判，跟着她的指引一路向前。因为来的晚，没有分组，几次问统筹，她都模凌两可的不能回复我，于是我有了机会自由选择，其实是我没有意愿去到任何一个群组里，我并没有看清楚自己要去哪儿，所以统筹就不知道如何回复我。听到团长说义工穿黄坎肩，辅导员穿红坎肩，我就到物料处领了红坎肩，只有辅导员才可以在禅堂跟大家一起全程听课。分到17组做辅导员，由于学员人数参差不齐，17组被合并，我被落下了，心里颇不是滋味，奇迹是7组辅导员是本次会务统筹，她需要退出，h师兄就推荐了我，人心所向天随人愿。这些在课程里D老师都一一解读出来，心中升起对老师的赞叹，由此也升起惭愧之心。但只一扫而过，我被自己的不断打嗝干扰，感受到做动功时自己是无法呼吸的，过程里有同学给我按穴位协助，还有一位大姐下课专门跟我聊了关于打嗝的可能性，而且他们都不是我们组的，被大家满满的爱包围着，也开始接收这些爱的流动，一再的告诉自己我值得。

第一天课程的第一餐中饭，饭菜有些凉，有位同修立马跳起来表示不能忍受，并把服务员叫到跟前训斥一番：这菜都凉了，胃口不好的怎么吃，这哪儿能行。。同桌的大家面面相窥，我心里会生气评判：白吃白喝的这么多事。。表面上我笑着说：从这些凉饭菜上，是不是也应该感恩回到家里可以吃上一口热乎饭 。咱们课上老师说了下课会在11点半到12点，厨房应该是11点半就做好了饭菜，咱们12点才下来。随即，我也站起身走到服务员处换了一碗稍有温度的汤。回到座位上，内心的声音变了，我看到结婚的第一年在婆婆家吃年夜饭，吃的我胃凉胃痛，回到父母处就跟他们抱怨：吃的什么破饭，都是凉菜，我胃都疼了。父母打着圆场把这件事糊弄过去了。这位同修就是曾经的我，而我也开始扮演父母的角色，那时的我骄横的像个公主，不能理解公婆为了让我们结婚自己的处境搞得很狼狈，他们已经竭尽所能，我只是自私的关照自己的感受，不仅不感恩二老还挑剔他们，忏悔心油然而生，我也开始感恩这位同修的示现，是他让我看到了曾经的自己。突然内心的声音又变了：他说的是胃不好的人吃了凉饭会不舒服，他考虑的不是自己呀，作为企业的管理者他心里装的集体，这点已经渗透进自己的血液，无论场合和地点。由感恩又转换成赞叹，随喜赞叹这位同修，您是有企业家风范的大家。内心一点一点的由躁动变得平和。上课时，z老师有讲到对镜来了不要立马去指责埋怨，你不知道这位菩萨他显的什么相，刚好和我经历到的相应上，感恩老师如此慈悲，他可以听到我内心的呼唤，是他可以听到还是我开始愿意倾听自己的声音，而老师在此时按下了确认键呢？我开始低下头，心里偷着乐，追随内心的声音真好。

我和两位辅导员师兄共处一室，其中一位从过年到现在都在咳嗽，忍了两天我终于告诉她咳嗽是心里有话没表达出来，您可以试着表达自己。话出口，我发现我说的不就是自己吗？几十年从来都是宫斗剧，内心戏相续上演，压抑的自己无法喘息，表面上装的平静如水。而对面的师兄就是菩萨派来照见我的，这份感恩无以言表，我从来都是个索取者，从来不轻易发表自己的真实所知所想，目的就是不跟任何人有感情交流，走的时候没有牵绊，每一步我都为自己设计的自私自利甚至用先生的话说是损人不利己的，然后自己再以弱者受害者自居，过着外强中干的日子。当我放下逃离生命的想法，竟然得到生命如此的厚爱，利他才是自立，敬畏每一个生命才是对自己的敬畏，曾经的我无知者无畏，当下的我知者也无畏。我知道那些都是体验，包括两次抑郁的经历，那个枯瘦如柴奄奄一息的自己，又是如何把自己从死亡的黑暗中拯救出来，一幕一幕历历在心。当下的我是最真实的，不再陷入那些情绪和感受，不再抱怨自己后悔自责，不再纠结没人能理解自己，如果通过我的得病可以让更多的人不得病，是应该感恩这些体验的，更应该随喜自己。新的画面出现了：妈妈临终之前，看着她大颗大颗汗珠滚落下额头，她紧紧的闭着嘴，我内心在嘶吼流血恐惧无力。。。忍着这些我告诉妈妈：妈您忍住了，等您好了就把自己的经验分享给大家，让那些跟您有同样病痛的人也像您一样。我妈说：你还挺会说。那时我说的话也是妈妈想对我说的，她知道未来的我定会回旋到这个刹那，而再次回来时我已经不再是那个温室里的小花，我看到了曾经的预见，看到了那个忍着自己的悲痛和撕心裂肺用爱陪伴妈妈的自己，此刻我笃信妈妈就是观世音菩萨，她是最觉悟的妈妈。我也从女儿的角色切换成为儿子的妈妈，我的灵魂和身体相应了，回归了自己的角色，同时也邀请所有的家庭成员回归本位，因为我的一念无明打乱了家庭顺序，不愿长大的我在父母面前是孩子，在先生儿子面前也是孩子，灵魂深处的自己和家人早都叫苦不迭了，在其位谋其政，在其位就充分作为，今天终于醒来，所有一切感觉到的痛苦都是我罪有应得，同时更是我的资粮，我可以自诩为过来人，也学会宽恕自己，放自己一条生路才是放生，只有活着才有可能做自己想做的事，也才有可能协助到别人，生而为人何其有幸。

观察和倾听表达是我的强项，前者是从小被训练的，后者是从工作中磨砺出来，过去这些功能只是在非常涉及到的我的个人底线和利益时才会被拿出来派上用场，其他的都被视为不值得，究其根本还是个人利益在先，说白了就是太自私，其中也有曾经自以为收到了伤害，追求完美不允许在关系上有瑕疵。还有一个很重要的部分是我一直在观察周围观察别人，从来不内观自己。倾听表达也是听别人然后用自己的认知表达自己认为对的观点，其实最应该被倾听的是自己，就是倾听别人也要关照到自己，可以当一面镜子来反观自己，表达需要用心而非头脑的自以为是。其实，我也是用这样的方法让自己和他人保持距离，我学到的不是用来分享协助自己更好的跟周围人和接触的人相处，反而让它变成了我远离他人的工具，而且还把工具加了不少包装，让这些特长没有发挥出自己该有的价值，同时也让自己活的拧巴憋屈，应该忏悔的对象还有自己，现在可以放下这些包袱轻装前行了，坦诚相待不愧于心就好，做自己该做的。

我开始把所学运用在自己身上，遇见的每个人都是自己的一面镜子，从镜中我究竟看到了什么，我愿不愿意去看，愿不愿意去承担起自己的责任。每个人都是自己的老师，从老师身上我学习到什么，可以不可以虚心受教...于是便有了:我愿意！

课程结束时每个义工讲一句话，我发自内心的说：我愿意成为爱，我爱你们。。语言很简单，却让我听到了灵魂的声音，身心灵全部合一在一起。这将是人生的重要转折点，里程碑式的起点就从此刻开始。

感恩两位老师的用心安排。

感恩会务组所有成员。

感恩同学们彼此共振。

感恩酒店大力支持。

感恩校长持之以恒。

感恩自己的到来。

为保护个人权益文中所有老师同修都以字母代表，碎碎念的唠唠叨叨，请大家多指教。

常燕

2022.3.14晚