夏天快来

这个世界上唯一不变的就是变，它到底好不好了，我也不知道。

_________青山七惠

高三的一个闷热夜晚下自习后，闺蜜握着前几天刚写好的文章拿来给我看，说话之余瞥了一眼题目“一个人的好天气”觉着很清晰接下来享受的心情可想而知了。文章是以青山七惠的短篇小说命名的。那篇文章的故事也是关于她最近的生活状况，故事情节娓娓道来，很随意笃实，直到现在还安安静静的躺在她为数不多的日志列表里，我经常会点进去看，像是温习过往，也是一个对她这几年成长轨迹的关心。

在这之前我很少看日本作家的书，当时唯一浏览过的也就是村上春树，在那时经常会把畅销书作为买书的第一选择，阔别五年之后的我现在看来多少是有一些狭隘的，比如说我现在更多的会选择古籍名家作为涉猎的充分条件，必要条件是各方面都不排斥且有兴趣。不可置否主流书籍在很多程度上很是值得反复阅读，像是文艺收藏者经常手里握着那些形态各异的石头把玩，那种心情跟我此刻的意愿如出一辙。

在出版后的两年时间里我其实一直也没完整的读过，只是断断续续看了部分章节，做了摘抄。一直到12年末分了手，情绪沮丧，一个朋友看着我那副期期艾艾的丧猪样说是要给我买点东西提提神，毫无疑问后来这本书就充当了挽救了不开心的犒赏。抱着自我治愈的心态，我很认真的从头到尾过了不下五遍，就连该作者的其他书籍也都毫无选择被我硬生生的添加到了购物车。近乎疯狂的是整本书的经典佳句都上了我的扣扣签名档，每日不重样。真的很是喜欢，很符合当时的那个状态。确实它也在一定程度上改变了我近乎悲观地情感窘境，豁然开朗。

接下来是部分语录回顾。

我觉得自己永远也过不上正常的生活。得到了的东西又扔掉或被扔掉，想扔掉的东西总也扔不乾淨，我的人生全是由这些组成的。

还有，知道了人会变的。 我原来是不希望变的。 那么，希望变的话，就不会变了吧。 难道是我变了吗? 就这样，我不断地更换认识的人，也不断地使自己进入不认识的人们之中去。

我既不悲观，也不乐观，只是每天早上睁开眼睛，迎接新的一天，一个人努力过下去。我以为只要自己满怀强烈的爱，每天坚持祈祷的话，他就一定能感受到的。可是事实好像并不如此。 不断地认识人，不断地被人认识。

但是好天气是自己给自己的。 可能的话，我还是愿意永远这么年轻，不经受世事磨难，静静地生活下去，当然这是不可能的。我自认为自己是有受苦的精神准备的。我想做一个像样的人，度过一个像样的人生；想尽量锻炼自己的肌肤，成为一个能够经受任何磨难的人。

我既不悲观，也不乐观，只是每天早上睁开眼睛迎接新的一天，一个人努力过下去。

季节啊，天气啊，那些无关紧要的事情总是在变。 我觉得自己没有爸爸，很可怜，一度想当不良少女，可不知道怎么当，只好放弃了。 不管别人怎么说，我都要不为所动，做我自己。 在活到了这个岁数的人面前，恍惚觉得对方不会再继续老化，只有自己朝着前方的苍老飞速地坠落下去。 对母亲的感慨：“让我反感的不是不被她理解，而是被她理解。” 我感觉自己已经不会再那样热烈地去爱了。

言归正传，我以前是很讨厌变化这个词儿的，就像我当时总是爱提为什么要分手之类的脑残句式。作为上升金牛座，舒坦安稳好像才会比较妥当，所以在很长一段时间都是以此作为幌子对自己的生活得过且过，衣服除了黑白就是灰，眼神也是百无聊奈的无光状态。。算了 懒得吐槽了，给自己一个大大的下垂中指作为完结。

现在呢，变了吗，我也不知道。但可以明确的说，跟过去的那个自己彻底挥手告别了，生活的也是一个截然不同的世界，带着零星散落的自我偏见囫囵生活，连人生观都称不上。偶尔四顾茫然，间或鸡血爆棚，经历与体验造就了今天的这个样子，且不想被改变，这样看来还是基本满意的，除开没有浏览完的书籍清单，悦动圈的每日五位步。就连跟闺蜜的聚会甚至无法按时进行，也是脑疼。天气始终热不起来，心情也无变动，加上感冒都成了我懒惰的借口，夏天快点来吧，实在不想继续冷下去了。

夏天快来