【郑重声明：本文非本人作品，属于一位叫做（折月煮酒落花入盏）的写作老师，文章首发平台：当代原创文学。希望能有更多的人看到这位老师的作品。文责自负】
昨天看到这样一条微博，她写到：“和先生大吵了一架，我特别伤心，开车回父母家，父母去世多年，老家已经人去楼空，大门紧锁，我把车停在家门口，就这样待了一夜，也算是和父母待在一起了。”
看到这里，我的眼泪猝不及防的涌上来，我想起多年前，有一次也是和爱人闹矛盾，他摔门而去，关门声特别刺耳，那一声震得我怔住了，情绪从愤怒变成了悲伤，当时想的是：那个每天问我一遍爱他有多深的人，也一样会冷酷无情地离开。
我觉得特别委屈，我知道他是找朋友喝酒浇愁去了，可是我不知道自己该往何处去。那时妈妈已经去世，爸爸正在生病住院，我在医院的楼下徘徊了很久，一直也没敢上去。我游荡在街头，茫然地走着，走了很久，后来我搭上一辆出租车，来到妈妈的墓地，远远地望见那个大土堆，再也抑制不住心中的悲伤，跑过去趴在墓上痛哭，一边哭一边喊着：“妈妈，我想你。”
哭累了，我就蜷在墓碑旁边，迷迷糊糊地睡着了，我记得做了一个梦：梦中是我家的老屋，我在门外喊爸爸妈妈，妈妈打开门，一道明亮的光从敞开的门里倾泻出来，我看见在光里，妈妈的笑容特别温暖而美好。我紧紧地抓住妈妈的手，我的意识里好像知道妈妈很快就会消失，于是我更紧的抓着她，我甚至不敢眨眼，我怕我一松手、一眨眼妈妈就不见了。
可是梦还是要醒的，醒来，下午将尽，我又回到医院，陪爸爸吃了晚饭。我知道爸爸看出了我的心事，他非常忧虑地凝视了我好几回，但他没有问我，只是让我早点回去，他说这里有护工，不用担心。我答应着走出病房，但我没回去，就在走廊的椅子上坐了一夜，我能听见里面爸爸的声音，我觉得很安心，就像在家里和爸爸妈妈待在一起时一样安心。
这么多年过去了，现在，往事里的人都永远离我而去了，活色生香的世界变成了荒芜的人间。在这个世间，我再也没有一个叫“家”的地方可回，再也没有了归处，即使受了再大的委屈，也再没有避风之处了。想他们的时候，我只能到他们的墓前看看、坐一会儿，只有在那一刻，才觉得自己是最安心的。
今天，写这段文字时，正是风寒雪冷，我不想出门，我只想在家中掌一盏灯，一直亮着；在厨房里煮一点粥，一直温着，然后，静静地等待。我想告诉我等待的他们—我的爸爸妈妈、我的爱人，我一直在这里，在盼望着、等待着，就像他们曾经等过我一样。
我希望他们能够跋山涉水、不惧山长水远，披雪归来。
我希望像诗中写的那样：“柴门闻犬吠，风雪夜归人”。然后，我们围坐在一起，在暖暖的灯光下，喝着温热的粥，聊着家常，就像他们从未远离过一样。
我希望，像海子写的那样：在人间看看太阳，和他们，一起走在春日铺满鲜花的街上。
我希望，像夏目漱石写的那样：在铺满月辉的夏夜，和他们散着步，享受着“今晚月色真美”，和“风也很温柔”的美好。
我希望，像白居易写的那样：和他们漫步秋日的山野，“秋景引闲步，山游不知疲”。
我希望，能像陈昂写的那样：下雪的时候，跟他们出去走一走，走着走着，就白了头……
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