这一场病......

【郑重声明：本文非本人作品，属于一位叫做（折月煮酒落花入盏）的写作老师，文章首发平台：当代原创文学。希望能有更多的人看到这位老师的作品。文责自负】

这一场病，让我透过红尘的罅隙，看到了人间种种样貌……

入院时，走在迷宫一般的医院里，我很茫然地看着绿衣服的医导、蓝衣服的保安在我身边穿梭。我慌张地避闪开在我左右蹒跚而行的年老的、年轻的病人。耳边充盈着某某请到几诊室候诊的声音，那些规范而机械的语音里滴淌着冰冷的气息，掺杂在其间的，是间或响起的虚弱的、疼痛的、人的声音。

我抬头望了望高高的天花板，那里似乎弥漫着一种模糊不清的沉重的气团，这时我意识到自己已然是这无力的人群中的一个，悲伤宛如藤蔓爬上心头，瞬间长满了心房。不住进来的人是无法感同身受的，医院本来就是见证生离死别最多的地方，进来的时候，希望是新生的开始，也许离开的时候，就是与人间的永诀。

我，是悲观多愁的人，其实，我非常想哭，但是我不敢、也不能哭。不敢哭，是怕陪护我的人难过。不能哭，是因为我的背后没有依靠，我不能像那个年幼的孩子那样，哭喊着“妈妈，我要回家”；我也不能像那个中年女人那样，靠着爱人的胸膛，抱怨着疼痛；我也不能像那个苍老的父亲那样，拽着女儿的手，絮叨着“太难受”……因为，我一无所有，我是没有父母宠爱的小孩，我是没有爱人疼爱的女子，我是没有儿女可以相依的“老人”。即使我哭了，天堂里的、我的这些亲人，也不会因为我的眼泪而复活，不会活回来照顾我。所以，我不能哭。

后来几天，我独自等待检查的时候，我疼痛得翻来覆去的时候，我短暂的哭过。我把头深深的低下去，埋在膝盖里，静静的掉眼泪；我躺在床上，背对着陪护我的人，在黑暗里狠狠的抹眼泪。其实，我想畅快淋漓的大哭，但是我知道我不能。我甚至有点羡慕，相邻病房的老人，他可以肆无忌惮地和他的女儿大嚷大叫。

这一场病，让我体会到：活着是幸福，也是痛苦。幸福是短期的，痛苦是长久的。正如张爱玲所写：“长的是磨难，短的是人生。”

我想起多年前读过的小说《活着》，那时觉得福贵真可怜，亲人一个一个离他而去，剩下的只是年老的他和一头老牛相依为命。现在我也渐渐懂得：世事变迁和生命无常才是世间的永恒。但是，我无法高尚到书中老年福贵的那种境界：当他多年后再谈及过往，他已经很平静了，这应该是一种向死而生的超然吧。即便亲人都弃他而去，他依然友好地看待这个世界，没有怨言。而平庸的我能想到的只是：“没有什么比活着更快乐，也没有什么比活着更艰难。”

这一场病，让我看懂了人间冷暖。

有的人，雪中送炭，寥寥数语朴实无它，关怀如火一般燃进心间，唯恐给出的温暖不够。真心地感谢他们，谢谢他们这些年给予我的朴素而真实的友谊。

有的人，雪上加霜，看似都是高贵华美的文字，其实每个字里行间都透露出让人胆寒的冷漠，好像通过网络我的病菌都能传到他的屏幕上一样，唯恐避之不及。当然，他怕的不是我的疾病。而是……

人，原来就是这么现实而残忍的生物。

这一场病，让我对未来从迷茫到清朗。

曾经，我无数次悲叹：年老的日子该怎么熬过，孤独的人生该怎样收场。现在，我似乎懂了：人生几十载，不过如此。辉煌或是落魄，富有或是贫穷，都不过是身外之物。拥有或是失去，相聚或是别离，也都是人生常态。

《红楼梦》中写：“白骨如山忘姓氏，无非公子与红妆。” “无非”，就是谁也逃不掉。世间众生，终将走向死亡。眼前这些衰弱憔悴的老人，也都曾是翩翩公子、伊人红妆。多年以后，包括我们，也不过是数根白骨，白骨上染满岁月的残烬，而我们，什么都不会再知晓。

所以，还有什么可贪恋的呢？贾府的“烈火烹油，鲜花着锦”之盛，最终也不过是“瞬息的繁华，一时的欢乐。”

所以，还有什么可迷茫的呢？忘了哪本书上写过：“一生之重，不过是饱餐和被爱。一生之求，不过是温暖和良人。”此时，自己没有被爱，那么从此就好好吃饭，日日饱餐。没有良人，那么就自己拥抱自己，给自己一份温暖。

所以，还有什么可焦虑的呢？管它疾病会怎样，管它生命还会有多久，生生死死，命运早有定数。世间种种，终必成空。

所以，还有什么可恐惧的呢？天堂里，我爱的人，在等我。人世间，惟愿，此时陪护我的人和她爱的人，安好！