【郑重声明：本文非本人作品，属于一位叫做（折月煮酒落花入盏）的写作老师，文章首发平台：当代原创文学。希望能有更多的人看到这位老师的作品。文责自负】
亲人故去，我来送她最后一程。
下午，很热，浓烈的阳光显得异常厚重，沉甸甸地撞在我的脸上，有一种钝感的疼痛，我举起手，想遮挡一下阳光，手指滑过面颊的时候，触到的满是滚烫的泪珠。我以为，经历过那些离别之后，我已然麻木到不会流泪了，但在这时，我的眼泪还是在不知不觉中掉下来。因为，我又看见了那扇窗，曾经弥漫着“家”的气息的那扇窗。那扇窗里，曾经飘散着家常菜肴的香味；那扇窗里，曾经洋溢过暖融融的笑语；那扇窗里，曾经有爸爸为我亮起的灯光；那扇窗里，曾经有爸爸温暖的等待……
这个小区和爸爸住过的园区仅是一墙之隔，所以，我一踏进小区大门，就能看见爸爸曾经住过的那层楼和那扇窗。我不觉停下脚步，抬头看着那扇窗，专注地看着，看了很久……
我仿佛看见，爸爸在窗前向外张望，他看见了冬天飞扬的白雪，看见了秋日簌簌落下的黄叶，看见了春天繁茂的绿树，可是他没能看见那年夏天如锦的繁花，他也是在这样一个沉甸甸的夏日的午后，悄然离开了我。
当时，我就坐在爸爸身旁，仅仅几十厘米的距离，我竟然毫无察觉，他悄无声息地、没有丝毫异常的动作、静静地走完了生命的最后几分钟。当我转头看向他时，他已经合上了憔悴的双眼。直到现在，我也没有完全弄明白，那几分钟里究竟发生过什么。我为什么那么粗心、那么迟钝、那么愚蠢，为什么不多看爸爸几眼？
写到这里，眼泪又涌上来，我恨自己的粗心，本来我是陪爸爸去看病的，没想到我陪他走的是生命里最后的几分钟。我本来想的是，住院回来，爸爸能够恢复健康，没想到回来之后，我变成了一个没有爸爸的孩子......
我望着那扇窗，阳光特别耀眼，照得我有些眼花，我闭上眼，我希望在张开眼睛的时候，时光已然倒退回去，那扇窗前还映着爸爸的笑脸，他还在那里等着我回家，我还能听到他的那一声：“女儿回来了。”
我望着那扇窗，窗子是紧闭着的，窗边没有任何人影，时光还是此刻，我还是站立在墙外、孤身一人的我。
我望着那扇窗，那是属于别人的一扇窗，窗里关着的是别人的幸福。和窗外的我再无关系。可我还是舍不得那扇窗，我频频抬头，向那里张望。当我拥有窗内的幸福时，总是以为来日方长，总是不慌不忙的等着明天，却忘记了世事无常，忘记了世间的拥有只是倒数计时的爱。当我拥有窗内的幸福时，总是以为幸福不过是刚刚开场，总是以为下一秒的温度永远能够和上一秒相同，却忘记了那些希望都敌不过生命的无常。
离开小区的时候，我在心里告诉自己千万不要回头，但最终我还是忍不住，我站在风中回望，目光所到之处，只有时光雕凿过的痕迹，只有悲戚的荒凉。每看一眼，就感觉心紧缩一下，万千往事又奔腾而来，撞击着胸腔，胸口隐隐的疼痛着。路人来来往往，在我身边流过，偶尔有人瞥我一眼，我忽然感觉万分孤独与凄凉，低头匆匆地离开了。
原来，故地，是不能重回的。因为，地方还是老地方，但，旧时光不再，旧时光里的人不在，剩下的只有回忆，回忆里葬着故人和故事，而回忆越美，遗憾越多，悔恨也越多。
故地，还是不要重回。把那些爱、那些痛、那些人、那些事，都留在故地，把故地变成心之所向，也许那些“曾经”就永远不会老去。
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