本书从亲密关系出发，全面展示了我们可能的心理限制和阻碍，在各种关系中都适用，而不过在亲密关系中表现出来的会更多。关系越深入，触及内心的问题越多。
【亲密关系的四个阶段】
「月晕」刚刚坠入情网，如胶似漆，感觉遇到了一生的真爱，看对方都是美好的样子。
「幻灭」一段时间，激情褪去，理性显现，看到彼此真实的样子与理想对象差距甚大，试图按自己的期待改变对方，展开权力斗争。
「内省」希望持续下去就会进入内省阶段，反思问题背后真实的原因，发现自我需要，接纳对方和自己，降低期待。
「启示」完全接纳彼此，信任彼此，相互支持共同成长，一起探索亲密关系。
【期待是通往地狱之路】
亲密关系的很多问题表现为：期待没有被满足。
我们会因没有收到礼物，没有获得陪伴而愤怒。或者对方没有按照你的做事方式而行动。我和老公曾因维修师傅上门时间而大吵不休~其实几点来根本不重要，重点是我们都希望这件事按我说的做，我说了算，我是重要的。
珍·尼尔森在《正面教育》中指出，孩童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。在成人世界一样通行。当归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足时，会导致出现四种偏差行为：
--引起注意 （看看我！看看我！）
--权力斗争 （必须按我说的做）
--报复心理 （你伤害了我也要伤害你）
--自我放逐（努力有什么用，反正我也不重要）
【亲密关系一个人努力就够了】
书中让我印象深刻的一个观点：亲密关系一个人努力就够了！
我们往往学习之后，会说教对方，期望对方做出同样的改变。事实上可能对方努力的方式不一样，而我们总觉得只有自己在努力。早几年听了本书，我深刻体会到一个人的努力是足够的！
与老公发生分歧时，我会暂时回避，情绪稳定下来再与他沟通。我会先道歉，刚才做的不对的地方，并且说出引起自己情绪的原因，他的哪些行为让我不舒适，希望以后面对这样的事我们如何处理，你觉得可以吗？
一段时间后，遇到问题，他会主动找我沟通，告诉我他真实的感受和想法。这种坦诚、直接地沟通让我们变得更亲密。在对方真的需要支持时，我们真的“在一起”，滋养彼此。而不至于陷入各种争斗中。
【怎么做？】
--感受到情绪受伤时，直接沟通，不要等对方猜测。
--对自己的感受和行为负责，只有自己可以满足自己的需要。
--降低期待，别人不会按照你心中剧本演出。
--时常内省，发现自己的偏差行为。
--道歉和“我爱你”是最直接化解矛盾的方式。心中升起浓浓的爱意就不忍让坏情绪破坏两人的情感，也有了解决问题的基础。
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