害怕被自我期待所伤

我经常催促自己该这样做、该那样做，这样做是错的，那样做才是对的；另一方面我什么都没做，因为我压根不想那样去冒险，我还没有准备好承受那样去做可能的风险和后果。

例如我对自己说：去看看父亲吧，他老了，需要有人陪伴关心照顾，你不能和他一样自私只顾自己，他也是一生坎坷磨难，对孩子缺少关心非他所愿，他无法给出他没有得到过的东西……

当我准备去看父亲，我是带着期待去的：既期待父亲不像以前那样忽视我，能关心我，虽然我都知道那是白日梦，同时也期待自己能变得“懂事些”，放下抱怨和委屈，与父亲关系缓和。就像陆晓雅的《给妈妈当妈妈》所说：“如果你仍然感到委屈，喜欢抱怨的话，说明你还在受奴役。”我似乎明白这个道理，可是我做不到有何改变。

我不再逼迫或假装自己能做到，不是发自内心、心甘情愿地去做，就又变成了讨好，又掉到以前为了得到肯定而被迫讨好的坑里。

诚实地面对现实，不自欺欺人，哪怕真实的自己依然那么“不懂事”，做不到就是做不到，也许未来有一天能做到，哪怕那一天来得太迟太迟，留有太多遗憾，可是现实就是做不到。

我害怕什么？我害怕带着自我期待而去、带着自我贬低而归；我害怕被自我期待所伤：我害怕和父亲在一起，只需一秒钟，又回到从前的父女相处模式中；我害怕自己没有力量挽回局面；我害怕重新掉到我想挣脱的漩涡里无法自拔。“你学习了这么长时间，不应该与以前的你有所不同吗？你都明白了这么多道理，不该有所长进吗？花代价花时间去学习，可是有用吗？”我害怕自我鄙夷与自责。

然后，我只是想，什么都没有做，因为担心自己做不到有所不同，害怕重新掉进同一个坑里，害怕自我挫败——勇气不是心里想要有就会有的，有时勇气会被恐惧彻底淹没，不同的是，我在恐惧中没有忘了抱抱自己。