回到你“自己”

从本科毕业到现在研究生一年级结束，一年多的时间里，我一直在思考，什么样的生活才是自己想要的生活？我自己认为所谓的成功到底是什么？我所追求的生命的意义是什么？我是一个想稳定生活的人吗？还是我是一个想要在大城市拼搏追求，闯出自己一番事业的人？我做喜欢做的事情是什么？我现在做的事情对我有什么意义？我真的足够的懂我自己吗？

坚定

在我大学以前，我只有一个信念，就是要在学校好好读书，努力拼搏，找到一个好工作，拿着一份不错的薪水，这样我就可以成为我父母的骄傲，我就可以担负起照顾我父母的责任，再后来我就会顺其自然的找一个人结婚、生子，过上如父母般幸福的生活，再等到自己的孩子长大，我们就可以安享晚年。基于此，我要努力成为一个听话懂事的孩子，我要听老师话，听父母的话，我要去做他们觉得我应该做的对的事情，我要为了维持一个好的学习成绩而熬夜看书学习，当然也让我变成了那个别人家的孩子。

到了大学，有一些事情开始对自己产生了一些影响，让我开始会对未来有些焦虑和迷茫，比如说：大一刚入校时，辅导员让我们写一封信得四年后的自己，让我们写未来十年的职业规划。天呐，说实话，对于那时的自己来说根本就什么都不懂，或者说对于现在的自己都还没有完全懂得。那时虽然在这种被迫的情况下，思考过一下，但是真的都不知道世界是怎么样的，怎么会考虑得清楚。于是就像以前那样，像完成作业那样，四年后的自己嘛，读书是最有意义的啦，四年后肯定继续读书，读研啊，这也就是为什么自己会读研，一方面除了父母期待，还有就是基于此。这四年怎么过吗？就是努力读书，考个好成绩喽。十年职业计划吗，真的对这个没有什么概念，那时觉得，对自己专业都还不了解，真的不知道会做什么，于是东拼西凑，就完成了一份很满意的作业。大学前三年，自己就以半学期为一个周期，前十周，就是听课，做兼职，后十周就为了一个好的考试成绩而沉迷于学习，只要能考出一个好成绩我就达成了目标，然后就可以开开心心放假去，周而复始。每次假期回去，也就为在驾校通过一个科目的考试而努力。在这个过程中我也不断的怀疑自己，甚至觉得自己很没用，因为我觉得自己目光真的很短浅，为什么我不能向别人一样有个长久为之奋斗的目标，为什么我就是这样一个人呢?虽然迷茫，虽然怀疑，我还是让自己保持一个忙碌的状态，麻痹自己让自己不去想那么多，好好读书就好。

也是大三吧，身体开始出现了一点小问题，一开始自己也是觉得没什么大不了，后来因为各种原因，还是去医院检查了。第一次，一个人，冒着七月下旬的烈日去到一个对于我来说虽然待了三年，但是却依然觉得很陌生的城市的医院，拙劣的通过重重关卡，见到医生，抽了血，做了检查，等到报告，医生告诉我：你可能xxxxx,最好马上去挂个xx科的专家号，复查确诊一下。对于当时的我来说，可能这是我这些年听到的关于我自己最劲爆的消息了吧，劲爆到我甚至都不知道我那天后来做了什么，怎么回学校的。第二天一早，坐着凌晨五点的公交车，去医院排了一个多小时的队抽了好几管血，再拍了一个多小时的队，挂了号，然后再去吃早饭，等着报告出来。在等报告的那五六个小时里，我觉得我是不是好像从来都没有了解过自己，好好爱过自己，记得那几天好像是自己生日吧，于是那天我给自己买了一块手表（昨天差点丢失，担心了好久，还好今天早回来的手表，因为它带给我的更多是一种提醒）。等到下午，医生告诉我还需要做一系列检查，然后自己再一个个去排队，第二天等到报告出来，医生并没有把问题说得那么复杂，也远没有昨天那个医生说得那么严重。她给我开了药（激素类药物），是我明知道药的说明书里有一叠厚厚的副作用阐述，但是还是要吃下去的，然后我就开始了半年多的每个月去医院两次，每次在凌晨四点出发，走在黑暗的城市，手机时刻保持着可以拨打110的状态。收获而来的，除了满脸的痘痘和神经脆弱等一系列副作用以外好像并没有什么作用。而后选择了回家看医生，吃了差不多一年的中药。当然也有好转。

失而复得的手表给予我的启示

这段经历没有什么，也希望不会有人会去经历，除了给了我一打厚厚的发票以外，还给了自己一个警醒。那就是，我是不是该好好思考一下“我”，我的存在是为了什么，什么才是“我”存在的意义。这也就引发了文章开头所提到的那些思考。

世界就是一个巨大的游乐场

在这个过程中，我开始看书，想要从书中去寻找自己想要的答案，我也和很多人交流过，他们似乎也有很多和我一样的的问题，我也上过一次课，比如输出力的课程，那时候自己每天激情满满，就像打了鸡血一样，看到了人生很多不一样的可能性，那种仿佛有束阳光照进生命的感觉，自己这辈子都不会忘记。我持续的实践，改变。看了很多启发性的电影，书籍。每一个都会给予自己一点触动，让自己看到不一样的视野。但是却仍然找不到所谓的答案，所以有时候自己也会觉得很失落。有一段时间，甚至经常看电视，逛淘宝来逃避这种无助感。

有时候身边的人会跟我说，你好像很了解你自己，知道自己适合什么样的衣服；好像总是很舍得，愿意给自己最好的。但是其实，我也真的没有很了解自己，我也只是在一步步的试错，找到适合自己的，在自己能力所及的范围里，给予自己一个相对好一点的东西，但是不要去盲目追求。

别人永远也给不到我们想要的答案，其实答案一直在我们心中，我们只是通过外界看到我们自己，再通过自己的内心去寻找，这也是输出力告诉自己的：向外看，向内求。我知道找到那些问题的答案其实很简单，很多书籍里，都会有自己的回答，但是问题的关键在于，什么才是属于自己的。所以我知道自己还有很长一段路要走，可能还会犯很多的错，经历很多的失败，但是这也不会成为自己停滞不前的借口，今天的自己或许还很不成熟，还需要很多的历练，但是当我写这篇文章的时候，过去那段时间所看的书和积累的一点点小知识一点点在自己脑海中闪过的时候，我就知道，我终究会回到我自己的。

今天不想讲干货，只想讲我自己，也许并不精彩，也许平淡无奇，也许并没有什么意义，但是这就是我自己。

做到内外合一，就是我最大的追求

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