我迷迷糊糊醒来的时候，阳光正烈。周围还有些听不懂的方言交谈声。我猜测他们在说些什么。大抵可能是些无意义的口水话。我想正经事往往也就几句话就解决了。这短暂的一天两天不能将两个人的关系拉的多近。也不足以改变一个人的决定。
我抬起已经麻木没有知觉的手臂。将它顺着身体向下摆放。等待血液流通。恢复知觉。马路上没什么车。四周高楼围绕。我有些想念我那坐落偏僻半山腰上的家。房前屋后的荒坟。密林深处的幽寂及和它喧然对立的阳光和虫鸟争鸣。还有我二层楼房的阴影下的院坝。那些踩的硬实的泥土和东一块西一块的矮草。草丛里的蒲公英墙角的青苔。
我在想有多少人和我有一样的回忆。可能没有吧。和人一样。这个世界上没有完全相同的人。与我临近的人家也没有我这样的回忆。他们也不曾看过我眼里的风景。更别提感受。
但我回不去了。时间是向前的。不管我走或不走。我都在和身边的一切远离。我在向谁或者说哪里靠近呢？大概是在向宇宙深处漂流。时间推着我。与一切走向毁灭。我是否要向身边的人告别。我们没有谁能停留在原地。我们因为身边人的离开而离开。
我回顾来路。大抵需要些什么瘾症来让我沉浸在某一件事或者某一种感觉里。以此来忽略我们一天天逼近毁灭的事实。来掩盖那越来越沉重的脚步声。来弥补那一点点消失的色彩。
可这世间没有永恒。感觉是如何短暂易逝。事情和崇高又是怎样的表象和虚假。
我想人生可能的确是一场旅行。可我厌恶舟车劳顿。我想晕车是作为新时代人不该有的。因为它使得我不能好好观赏沿途风景。就更别提头晕目眩几欲作呕的痛苦呢？它毁了我的整个人生。我会因此希望快一点到达终点。
可我们的人生有终点吗？
我想与风景而言沿途驴友。更能为人生增光添彩吧。可是我晕车的毛病让我无心交友。把我带上车的与我同上车的人。如果他们离开了。或者在这茫茫的列车里寻个知己做些游戏。
我有些困了。困倦于去思考没有答案的问题。我或许太过沉溺于晕车的感觉，我或许需要超脱。需要自我救赎。需要寻找。寻找，寻找我认为没有答案的问题的答案。
我的手恢复了知觉。我活动了一下。手臂还隐隐有些僵直。耳边的交谈声不知何时结束了。嗡嗡的汽车引擎发动的声音。老旧空调呼呼的吹风声。和我沉重的眼皮。
在我又要进入睡眠的时候。我的脑子里灵光一闪。出现了一道离开很久的身影。我有些想念你了。倒不是因为孤独或者难过。只是觉得遗憾。
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