工作的第四年，因为疫情居家，和妹妹住在一起。每日做饭洗碗拖地，重复而机械的上着班，我内心一直在反思这些年的成长，发现自己依然没有活成自己的想要的样子。背负房贷，我会不会淹没在时间的洪流里面，所以必须做些事情来抵抗这日渐发福的身体和日渐秃顶的头发。彼之蜜糖我之砒霜。我一直都觉得工作会让人的灵魂停止生长，而在工作中可以成长的人都是了不起的人。
最近读了两本书
一本精力管理，一本叫向上成长。
实话说，我一直觉得自己是有问题的，但是我不知道自己的问题出在哪里。
但是今天我在这个时间禁止，没有喧嚣的家里，体会到了，我的心一直处于没有休息好的状态。
如果可以选择，我会在二线城市定居，在一线城市上班，我觉得家人在身边会给予我非常大的能量场，来抵抗这无常的生命。这个还是需要不断付出，才能达到一个完美的和谐和统一。
昨天午睡了一觉，突感大梦一场。
理想的生活就是进入这个家门之后啥事情都不想，只是认真过好每一天的生活，做些自己热爱的事情，保证简单而纯粹的人际关系。
每一天的工作都是惨白的，灰暗的坚持，我们所有理想生活都是这个阶层的设定下的行为模式。
灰暗的生活里面有一道光指引着我再次站起来，行走。
有时候一些事情就是一段符号，几个字就可以代表未来的一些时刻，于是我们不停向前，却又像是漂浮在生活的浮萍之下。变成一个个模糊的面孔。每次在一些书中，总是给予我重新站起来的勇气。随着年纪越来越大，我居然在生活的重担之下一次一次沉浮，所以老天爷才把一些东西带到我的身边，告诉我这时候要起来了。
我不知道自己的生命会走向哪里，可是我就是得走呀。
我们这些没有天力助力的普通人总是一次一次的跌倒。
比如说我想读研，考了两次，于是我知道了自己的天赋没有那么的强大。
最终留在了上海，可是研究生的时候不是很喜欢自己的导师课题，一心想读博士，却发现发篇sci对于我来说很难。后来导师看到我的执着，给我推荐到了南京，但是我想留在上海，结束这段经历。工作的重复又在一日一日的消磨着我年轻的意志，午夜梦回的时候我就在想那个时候如果读了博士，我会怎么样。
生命好像一次一次给了我一条捷径，我却越来越偏离原来的航道。
现在我的价值观的判断就是能够完善自己的地方还有很多，而不是只是像老牛拉车一样不看前路就在行走，否则一定会在某个地方跌倒。
也就是读完书，到底读了什么，我又获得了什么，看似得到了很多，又好像什么也没有得到。
我摆脱了农村的身份，却还是在底层的逻辑里面深陷。
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