【好久没来简书了，顺便更新一下】
接（一）部分的结尾：
很感激他离开的那一个月，让我看清楚了很多东西。
我不是不想离开他，也不是不能离开他，而是在一起太久了，习惯了生活里有他的存在。我19岁就跟他一起了，差不多10年，面对那些打击的时候我还是女孩，不成熟，也不理智。但经过了在深圳近7年的历练，我已经成长了。只是他给我的打击太大了，我还是没有自信，我不确定离开了他，会遇到怎样的人，那个人会不会比他更糟糕。他对我而言，成了鸡肋。
一个好的男人，是一所好的学校，能教导出一个优秀的女人。没有跟他一起的时候，我还是挺意气风发的，心里有许多美好的东西，相信爱情，相信付出会有回报。但经历了跟他的种种，我变的愤世嫉俗，而且看到别人幸福竟然会嫉妒。我觉得身边所有的女人都比我幸福。心理一直是一种失衡的状态。
我的朋友开始约我出去玩。
以前也经常有人约我，但我的性格比较静，喜欢看看电视，散散步，用我朋友的话说，就是个比较闷的人。加上我已婚的身份，所以我的朋友后面就不找我了。
写到这里，顺便提提我朋友吧。她跟我是同一年来到深圳的，家里环境挺好。早早就买房买车了。她是个挺实在的人，很看不惯我前夫对我的态度。她曾经一早预言我跟他不会长久。有一次跟我和我前夫一起吃饭，她跟我前夫说“你不要以为XX是没人要的那种哦！我认识的大把男人想追她呢！”就为了这句话，我前夫不许我再跟她来往。后面为了跟她交往的事情，我前夫也没少跟我吵架。一直到我跟前夫离婚，他还在怪责我朋友，说是她把我带坏了。
我还是不喜欢去酒吧或者夜总会，但想想换个生活方式也挺好的。所以周末就跟我朋友一起出去玩一下。我朋友他们一帮人出去都是成双成对的，就我一个人是没伴的。然后我又不能喝酒，我对酒精过敏。有次玩的正高兴呢，结果我玩筛盅老输，我朋友的老公已经帮我喝了快半瓶洋酒了，我朋友不干了。说你赶紧找个人来帮你喝酒吧，我的老公我心疼呢！这下让我犯难了。来深圳这么多年，男性的朋友一个都没认识，认识的男的都是我前夫的朋友。但跟我都不太熟，找谁呢？想来想去，终于想到了一个人。这个人是F。是我前夫的一个好朋友，他们那个圈子里出了名的花花公子，女朋友经常换，而且个个年轻漂亮。他没结婚，又爱玩，应该没问题。我找到他的电话，打给他，也没想他一定答应，只是试试。
果然，打给F的时候，他正在另外一家DISCO。我跟他大概说了一下，他也没答应，就说晚点看情况。我挂了电话，突然觉得自己很可怜。是啊，在深圳生活了7年，竟然没什么朋友，我也算失败了吧。再接着玩筛盅，输了我就自己喝了，有点跟自己赌气。我的酒量不好，就喝了2杯，就有点晕晕的了。我朋友看着也不忍心，说如果再输了她帮我喝。我摇摇头，其实我的个性也是挺要强的。我谁都不能怪，只能怪自己选错了人，选错了生活。
正郁闷呢，F打电话过来，问是哪间房。我突然就很惊喜了。我说你不是说看情况吗？他说是啊，我看情况允许就溜出来了啊！后来F到了，看我喝的脸通红，也没说什么。反正接下去我就再没机会喝酒了。那天晚上我朋友送我回家。刚到家，手机响了，是F.他问到家了没有，我说刚到。他说喝多点水，不然明天早上会很辛苦，我说谢谢。然后就挂了。其实我跟F认识了也快8年了。之前很讨厌他那种纨绔子弟的作风，虽然不是经常见面，但他的事迹是早有耳闻了。但这次，让我对他的印象有了一点改观。
日子慢慢过去。一个星期后他就要回深圳了。我竟然没有一点感觉。以前他出差，多数都是我打电话给他，他一般不怎么打电话回家的。这次我完全不会想他，甚至想如果他不回来了，我就这么一个人过也挺好的。所以我也没怎么打电话给他。
常常都是一个人吃饭，也是一件痛苦的事情。那天下了班，不知道该吃什么。公司和家周围的快餐已经被我吃了几遍了，实在是厌了。打电话给我朋友，她要陪老公。把电话本翻了个遍，最后突然想到了F。请他吃饭，就当是谢谢他那次救场吧。打给他，他犹豫了一下，还是答应了。
一起去吃了元绿。边吃边聊，竟然发现我们的共同话题很多，而且大家对很多东西的看法也是一致的。吃完饭，他送我回家。临走跟我说，你今天跟我吃饭的事，我已经打电话告诉你老公了。我“哦”了一声，觉得他真的是个很体贴的男人。难怪那么多女孩子喜欢她。回到家，8点多的时候，我前夫竟然打了电话回家。问我跟他吃饭吃的怎么样，我说没什么啊，一个人太闷了，所以才找他一起吃的。也没说什么。电话那边一阵沉默，好像没什么话讲了。我跟他一直就是这种状况，没什么话说。我在他眼里，还是读大学的时候的那个少不更事的女孩子，我的话还是没脑以及浅薄的，我永远是任性的。我的成长，他一点也看不到。真的挺讽刺的，是他把一个什么都不懂的女孩变成了看透事态炎凉的女人，他却一点也不知道。
他回深圳了。我再没有因为他不陪我或者出去玩跟他争吵了。没有希望就不会失望。
F是做设计的。我朋友那段时间想开个服装店，想请人帮她做做店面设计，我就向她推荐了F。为了方便传送资料，我加了F的QQ。他一般都不在线。有一天，下午快下班的时候，开了QQ，意外的发现他在线上。向他问好，他发了一个郁闷的表情。问他怎么了，他说因为感情的事，有点心烦。原来他在同时跟两个女孩子交往，然后被那两个女孩子发现了。他原先想说最坏的结果就是大家一拍两散，没想到他却遇到了比这个更坏的结果。现在两个女孩都不愿意退出，逼他做选择。我先狠狠的损了他一通，然后说帮他想办法。那天跟他在网上聊了一个多小时，连下班的时间都忘了。
那天过后，我很长时间没跟F联系。
又过了大概2个月，前夫又要出差了。我有点奇怪，怎么那段时间他老出差呢？问了他那个部门的人才知道，他有可能会被调往外地工作。这就是我前夫的做事风格，关于他的事，我永远是最后一个知道的。他会先告诉他父母，然后是他的朋友，他会跟他们商量，等有结果了就通知我一声。跟他一起生活了那么多年，我都不觉得我跟他是一家人。我没有资格参与任何事情，没人会问我的意见，所有的东西都由他和他的家人，他的朋友决定。我只是一个无关的外人。没有心痛的感觉了，有的只是气愤和无奈。我觉得这样的生活越来越难忍受了。
我后悔死了，如果跟他结婚之前就对他死心该多好啊！即使我什么都没有了，我还有自由。但现在，我连追求幸福的基本条件都没有了！我已经不是自由之身了。
他又出差了。我朋友的店也开张了。F的性格很好，我朋友很快跟他成了朋友。为了感谢F，我朋友请他吃饭，知道我又一个人了，顺便把我也叫上了。吃的是东北菜，完了去了海上世界。我们四个人坐在露天酒吧里，开始谈天说地。聊的很尽兴，我发现F并不是我想的那么浅薄。他对很多事情的看法有点超脱，感觉有点与世无争的味道。很豁达的性格，不爱跟人计较，凡事都看的很乐观。他像夏天的太阳，可以照进人心里最阴暗的角落。因为顺路，晚上他送我回家。在车上的时候，他随口说了句“幸好你老公不在，不然肯定担心了。”我的眼泪就那么滴了下来。他会担心？！他几乎没有早过凌晨2点回家的。他也从不打电话给我，我在不在家，他哪里会知道？！记得之前有一次跟我前夫吵架，我曾经说过“如果我出了意外，你可能是最后一个知道的！”他可能会觉得我有病吧，我觉得很不自在，赶快转过头，却听到了他的叹息。虽然很轻，但我还是听到了。然后一路上我们都没再说话。
接下来的日子，QQ他从不上线。打电话给他，约他吃饭他也一直推掉。我感觉的到，他在避开我。
那段时间，我的心情很奇怪。知道应该避嫌，不再跟F来往。而且F的态度也很明显了。但心底里又很想有个这样能说说话的朋友。
跟前夫一路走过来，我的被害意识以及对人的防范心理都很强。在深圳的7年，身边出现的追求者也不少，但我对爱情真的完全没有信心了。我的经验告诉我，对感情投入的多的那一方注定会受伤害。男人是没有爱情的，有的只是不同的欲望。好像我对我前夫而言，只能算是照顾他生活的保姆，满足他欲望的妓女，以及传宗接代的工具。但凡任何一个功能有问题，他就会不满。而且这7年来遇到的男人林林总总，但目的性都很强。好像深圳这个城市是不适合有爱情的，男人都那么功利。我对爱情已经不相信也不想投入了，只是很想有个谈的来的朋友。不过，连这个都成了奢望。女人有女人的想法，有很多东西，我是不愿意对女朋友说的。即使是再好的朋友都好，我也不愿意让她知道我过的那么可怜。
有一天晚上，独自吃完饭回家，穿着高跟鞋踩到了一个小石头，脚扭了。当时就跌倒了，那一下子痛的站都站不起来。我穿着短裙，很狼狈的坐在地上。看着身边人来人往，觉得好尴尬。
我脱了鞋，深吸了一口气，等没那么痛了，自己慢慢的站起来，一瘸一拐的回家了。坐在沙发上，我擦着药酒，一边擦一边痛哭。为什么上天要这样安排我的人生？！我不贪心，我从未想过用我的青春美貌去换取财富，我只想有个疼我的人，过踏实平淡的生活，不求大富大贵，只想夫妻同心。我愿意陪着他一起捱苦受累，只要他心里有我！这些要求很过分吗？！
手机响了，是F.我接了电话，却说不出话来。他问我朋友家里的电话，打她手机关机了。我深呼吸，拼命压抑情绪，把朋友的号码告诉了他。他说了谢谢，却没挂电话。沉默了有半分钟，问我发生什么事了。我的眼泪又忍不住了，哽咽着说了声没事，就把电话挂了。过了半个小时，有人按门铃。我打开门，是我朋友。她看我眼睛红红的，问我怎么了。我很不好意思，说把脚扭了，太痛了。她说你也是的，有事情打电话给我啊。我说你怎么想着过来了，她说是F打给她，说我可能出什么事了，拜托她来看一下。那一瞬间，我是真的被感动也被打动了。原来我不是那么卑微，还是有人在关心我的。
朋友走后，我发了条信息给F，没说什么，就说谢谢他，我没什么事，只是扭了脚。他回复的也很简单，让我好好休息，早点睡。第二天要下班的时候，接到了F的电话。他说刚好过我公司附近办事，顺便送我回家。我挂了电话，竟然脸红了。开始后悔今天穿的太随便。一路上他不怎么说话，我也不出声，到家了，他放下我就走了。
回到家，我知道自己不对劲了。觉得很荒谬，他是我前夫的好朋友啊！而且都认识了那么久了，他是什么人我也不是不知道！怎么会对他有感觉了呢？！也许是因为寂寞吧，我跟自己说。
过了2个星期，前夫的一个朋友结婚，我去喝喜酒。席上坐着的都是前夫的朋友。F也在，但跟我隔的很远，在我对面。我也装着跟他不是太熟的样子，淡淡的跟他打了招呼。因为都是认识很久的朋友了，有人开F的玩笑，问他什么时候结婚，身边的朋友很多小孩都有几个了，他怎么还没动静。F只是笑，不答话。坐我旁边的是前夫一个很要好朋友的老婆，平时见面比较多，比较熟的。她跟我说，听说F以前有个很要好的女朋友，是外省人。F家里人都很反对，但他不理，一定要跟那个女孩子一起，都到了谈婚论嫁的地步了，谁知却吹了。F没跟任何人说过原因，也不喜欢别人在他面前再提那个女孩子。然后说听说F又新找了一个女朋友，也是广东人，他家人都挺喜欢的。我听了，心里酸酸的。但转瞬又觉得自己有病，关我什么事啊？
F以前那个很要好的女朋友，我见过。很跋扈霸道的一个女孩子。曾经有一次，我跟前夫，F跟他当时的女友，还有另外一些人一起吃饭。点的是“菜干猪肺汤”，那个女孩子喝不惯，竟然当着那么多人的面对F说，只有你们乡下人才爱喝这些东西。前夫和别的人都愣住了，F却不以为意的笑笑，叫服务员拿了菜牌过来，重新帮他女友换了种汤。所以有时前夫提到F，就说他简直不是男人，丢他们广东男人的脸。
还有一次，跟前夫和他的朋友一起坐的时候，听他们把F的事情当笑话说。说F的女友不许F出来玩，有一次F没理他，出去打麻将了，结果他女友又哭又闹，从那以后，F要出门都要经过他女友同意，不然就不敢出门。但我不知道他跟他女友分手了，一直以为他是在脚踩几条船。
回到家，想着那个朋友老婆的话，我有一种强烈的直觉。F也是一个在感情上受了伤害的人。他女友那么嚣张霸道，他都能容忍，甚至为了她违背家人的意志，可见他是真的很爱那个女孩子。应该就不会是他要分手的。F的条件也不错，那个女孩子也没什么理由要离开啊，除非是那个女孩子移情别恋了。我也不知道猜的对不对，但就是一种那么强烈的感觉。至于F会那么频繁的换女友，原因应该跟我一样，他也不相信爱情了。
轮到我躲着他了。其实我也用不着躲，我跟他的生活本来就没有交集，只要不跟他联系，我们就没有见面的机会。日在就那么一天一天的过去了。有天下班，坐在大巴上，听着收音。突然听到说在滨海大道出现了严重交通事故，货车和小车相撞，我的心一下子提了起来。那个时间，那个路段，正是他要经过的地方。我的心纠在一块，很难受。希望那个出意外的不是他！虽然明知概率很小，也知道轮不到我来为他的安危担心，但就是不能释怀，越想越怕。挣扎了很久，终于决定放下矜持，跟他打电话。还好，手机一打就通了。电话一通，我就想挂断。很矛盾，很想听到他的声音，又害怕听到，而且该跟他说什么呢？还在犹豫，他接电话了，问我找他什么事。我支吾了一下，扯了一个很烂的借口，连自己都觉得滑稽。末了要挂电话了，我想了想，说小心开车啊！他停了一下，说我会小心的。然后很漫不经心的说刚刚滨海上面出事故了，事故发生的时候他离事故发生的地方只有200米。我吁了一口气，挂了电话。感觉整个人都轻松了。
刚下车，收到了他的短信，只有一句话：谢谢你会担心我！好像喝了蜜一样，心里甜甜的。我拿着手机，站在站台上傻笑。
回家以后，细想了一下，觉得挺不可思议的。他怎么知道我在担心他呢？如果他知道的话，那么他看似漫不经心的跟我提到的发生车祸的事，其实也是故意说给我听的啦？我知道自己完了，虽然已经是快30的人了，但跟他有关的事情，我的想法就跟小孩一样幼稚。我明白，我喜欢上他了。
我拿出很多理由让自己冷静。他是前夫的好朋友，他是花花公子，最重要，他不会喜欢我。但通通没有用，就是会想他。理智与感情时刻天人交战，我在折磨自己。吃不下饭，睡不好觉。心一直走在甜蜜与痛苦的极端。
前夫回家了。看到我就说了一句：怎么瘦了那么多。我说没什么，天气热，没胃口。他就不说话了。到了晚上，我懒懒的不想动，他就不冷不热的来了句：我还以为你会做好一桌菜迎接我回家呢！我看着他的脸，有种抑制不住想吐口水到他脸上的冲动。看着这个人，突然觉得他很可怜！他凭什么觉得我永远要被他吃的死死的呢？！如果不是因为他是我的第一个男人，如果不是因为他出现在我空白的青春期，如果不是因为我有过他的孩子，就凭他！他有什么资格做我的丈夫！竟然还想我像奉若神明似的伺候他？！他为我做过什么？！这么多年，送我最贵的礼物就是那部让我跟他吵了很多架的NOKIA 8210.买房子一人出一半的钱，发年终奖了就把钱给他父母，甚至都不告诉我年终奖发了多少钱？！他有把我当成那个要跟他共度一生的人来看吗？！不错，他是每个月都给家用我，我也辛苦积攒了下来，不然就凭我跟他的工资，怎么可能在福田中心区买的起房呢？但是他呢，一到缺钱用的时候就质问我，这么多年把他的钱都拿去干吗了？！说我爱买衣服，爱出去吃饭！我好歹一个月的工资也有3000多吧，穿的衣服还没他妹妹的好！他妹妹的工资一个月才1000多呢！他家人怎么花钱他都觉得是应该的，他都没意见。我呢？！说起来真是好笑！这么多年我从物质上基本上没沾到他什么光！为了还月供，我连买菜都要精打细算。只是后面工资涨了，手头宽松一点了，我才买了些衣服。他从来不去想，我该如何打发他不在的那些时光呢？对了，他认为他不在的时候我应该好好在家做家事，做好一切等他的电话。告诉我他是否回来吃饭。如果回来，我就要像等待主人恩宠的宠物一样，拼命讨好，如果不回来，我也不应该有怨言。他常常说他感觉不到家庭的温暖，我想你有把这个当成过家吗？
我有点厌烦他了，不喜欢他呆在家里。偶尔他不出去了，我就很烦躁。想看电视吧，他要看他喜欢的。我有一直要追的连续剧啊，然后就吵架。他说他难得在家里，我应该迁就他，我说你又不是为了我呆在家里的，凭什么要我迁就你啊？！而且完全不能容忍他跟我睡在一起，一碰我我就恶心。起鸡皮疙瘩。身体的反应远比心灵的来的真实啊！
我父母过来住了一个月。客观的讲，前夫还是个很孝顺的人，最起码对我父母还不错。但我父母很快就发现了问题。我妈说跟我们一起住了那么长时间，除开吵架，我跟他几乎没话说，而且我前夫整天不在家，好像忙的不行了似的。有一次跟我父母说好第二天早上去喝早茶，结果他一晚上没回家。到了第二天早上，打电话给他一直关机。母亲怕我难过，说就在家吃也好啊，还省钱。我笑笑，自己带父母去酒楼喝茶。他直到晚上才回来，说出去喝酒，完了又打麻将，然后直接在酒店开房睡觉了。然后手机没电了，所以关机了。我什么也没说，父母又住了几天，我就让他们回家了。不想他们为我难过。又过了一个星期，周末，他照例要回他父母家吃饭。要走了，他看我还没换衣服，就催促我换衣服。我淡淡的说我不去。他听了，脸色就变了。凶凶的问为什么不去。我说约了朋友逛街。他说你一早就知道要去爸妈家吃饭，干吗还约人逛街？！我说你不也一早知道要跟我父母去喝早茶，干吗还去喝酒打麻将？！他说你是要报复是不是？我说是！不光这一次，以后我都不去你爸妈家了！他拍着桌子说：这日子没办法过了，离婚算了！我说好啊！我们协议一下，看怎么分配财产吧！他愣住了。很震惊的样子，可能他从没想过我会说出这样的话吧！他的印象里，我一直是那么卑微。为了求他赐给我那段婚姻，我那么委曲求全，为了努力维系这段没有任何意义的婚姻，我做了那么多的让步，他习惯了高高在上的统治地位。怎么也没想到我这个做丫头的竟然敢造反了！
他的语气软了下来，跟我说上次是我不对，我太贪玩了。但女人要宽容一点男人才会喜欢啊！我心里在冷笑：竟然对着一个你说不要就去流产，而且还是3次的女人说要宽容一点！！！！我还要怎么宽容？！我宽容的还不够？！我摇摇头，说你不是贪玩，是你的生活方式就是这样的。以前我也一直以为你是年轻，所以爱玩，可能年纪大一点了，就会好了。结果呢？！你从22岁玩到30岁，还没玩够！我也不知道你要玩到什么时候才会觉得够了。或者你会一辈子就这么玩下去也说不定啊。他说我已经认错了，你也见好就收吧！我突然觉得好累啊，为什么有风驶到尽的那个还在拼命说别人呢？！我不再开口，他也不说什么了，重重的摔了门，自己一个人去他爸妈家了。
晚上他回来，黑着脸，不跟我说话。我自顾自的看电视，睡觉。心里充满着报复的快感。
他对我变得疑神疑鬼。有一次给我发现偷看我的手机，然后经常上班的时候走来我这个部门，看我在做什么。而且那段时间也不怎么出去玩了，整天在家呆着。看他做的这一切，我觉得他很可笑也很可悲。反正我也没什么好让他查的，他爱怎么着就怎么着吧。
那段日子，他对我好了一点。会主动带我出去吃饭，还会主动问我想不想逛街。我也想试着再次接受他，但试过了以后，我知道，我对这个人，这辈子都不会有感觉了。我们几乎已经找不到共同的话题了。在双方的关系上面，我已经往前走了很多，而他还在原地踏步。他不可能追的上我的步子了。以前听他说的话觉得可气，那时再听，就觉得可笑了。而他还是那么自以为是。经常是说着说着我就不出声了，实在不想浪费自己的力气啊！
他又要出差了，还是一样，决定的过程我没参与，只是得到了一个通知。
他一直说他是为了这个家辛苦打拼，我觉得好虚伪！我在物质上从没提过过分的要求，从没埋怨过买房时他父母没有出钱，从没为捱苦后悔过。我跟他说只要你能多陪陪我，物质上的享受完全不算什么。我一直是这么想也这么做的。夏利和宝马，本质上不都是代步工具吗？我们又不是赛车手，多少秒内可以提速到100公里很重要吗？满足的是我们的需要还是我们的虚荣心呢？他口口声声说是为了我，为了家，他事业成功了，我能有什么好处？物质上的，他会先满足他家人，精神上，他是成功人士了，恐怕我只能更加卑躬屈膝了吧！他永远也想不到，我会把这些看的那么透彻吧。
他一走，我觉得好轻松，好舒服。
又是周末的晚上，我去朋友家玩。突然我们3个牌瘾大发，想打麻将。当时已经是晚上10点多了，到处找不到人，习惯性的就想到了F.刚说出口，就后悔了，这不是给自己找麻烦吗？！朋友一听，兴致勃勃的打电话去了。这时阻止，倒显得我有问题了，只好不出声了。心里有点忐忑，他知道我在的话，还会来吗？朋友挂了电话，兴奋的说F马上就到。
过了一刻钟，F到了，我们开打。有一局牌很有意思。我打的是四条，结果F没要。轮到我朋友，她打了七条，然后F把牌推倒了，是清一色。我朋友不是个小气的人，不过也觉得F有点那个，就说你怎么玩针对啊？她的你就不吃，我的你就吃！F赶紧解释，说怕再不吃就没什么机会了。之前我打的时候还想可以自摸呢。我朋友对他的解释很不满意，故意说你不会是看上她了吧？我的心一跳，赶紧说你又没喝酒，怎么就说胡话了。我朋友的老公也觉得有点不好意思，也赶紧来打圆场。F只是笑，不作声。
打到2点多，我们去吃烧烤。我朋友两口子一对，在一边喝啤酒。我跟他坐一起，不知道该说什么。从他进门的那一刻，我就知道我逃不掉了。跟他在一起，我就是那种手足无措的状态。不知道该说什么，也不知道该做什么。很希望跟他有几个星期没见了，而我对他只是一时的感觉，时间久了就淡了，但一看到他，感觉竟然那么熟悉，好像我们昨天才刚见过面似的。心一直狂跳，很想看他，又怕给他发现。打了一个晚上的牌，竟然连他穿的衣服是什么样的都不知道。现在跟他坐在一起，我只听到自己的心狂跳，整个人都有点不胜负荷了，脑袋晕晕的，好像喝了酒似的。
他喝了一杯啤酒，突然说：为什么你是他的老婆呢？！而我，愣了一下，眼泪就流了下来。
他一直没有再说话，喝着闷酒。而我，小心的擦干了眼泪，不想给朋友看到。原来他对我也有感觉的啊！这就够了，我已经习惯了不要有太多的奢望，他心里有小小的位置留给我，我已经满足了。
我失眠了。和他的第一次见面，到他帮我救场，为我挡酒，知道我脚扭了，接我下班，发生的一切一切好像过电影似的在脑子里不断浮现。幸福的感觉，如此陌生，又如此震撼！想着想着，突然想到了一个问题：他和我的身份注定了我们不可能一起！于我，是解脱了一段痛苦的婚姻，但对他呢？他会失去什么，我不敢想。我能给他幸福吗？不能！
我决定不再跟他联系。如果不能让他幸福，就不要挡他的路吧！
过了几天，到了星期六。早上7点就醒了，然后开始想要去吃什么。家周围没什么吃饭的地方，交通又不方便，但一个人，又不想做。烦！干脆开始打扫卫生了。9点多的时候，有人敲门。我穿着睡衣，披头散发的，手上还拿着块抹布，隔着铁门打开了木门。竟然是他！手上拿着打包的麦当劳。我怪叫一声，掉头就跑。赶紧套了外套，随便梳了下头发，然后才去开门。他笑笑的看着我，把打包的东西拿给我。他说猜到我肯定没吃早餐，经过麦当劳，就顺便打包了送过来。我也不客气，接过来就吃了。他看着我，说你吃的真香啊！我说我们都这么熟了，我有必要在你面前故意扮矜持吗？他点点头，突然问怎么不跟我联系了？我一怔，差点噎住。没有出声，只是静静的吃东西。我吃完了，拿出茶杯，冲了两杯毛尖。我的眼睛盯着眼前的杯子，缓缓的说，你很清楚我的身份，我们不会有结果。我是已经没什么希望的人了，我现在可以预见我30年后的生活，但你不同，你还有很多选择。他说，你知道吗？我身边的女人没有一个关心过我，没有人肯听我说话，或者说没人能听懂我说什么。但跟你在一起的时候很不一样，你很容易就能明白我说的是什么，甚至有时我不用说你也知道，跟你一起很有默契。
我说我经历的比别人多，当然理解能力比别人强了。他摇摇头，不再说话。许久，他才又开口。他说我觉得我们是一类人。之前我一直以为你过的很幸福，直到那天晚上我送你回家，提到他你竟然哭了，我才知道你过的很不好，你只是在人前强颜欢笑。我呢，也是一样。别人看到我整天不停的换女友，都很羡慕，有谁知道我只是想有个陪我说话，做住家饭给我吃的人就够了。至于漂不漂亮真的不重要。我看着他，他的表情很落寞也很无奈。不知怎么搞的，脑子里竟然想起了白居易“琵琶行”里那句“老大嫁做商人妇。”就那么自然的，他把我抱进了怀里。他的怀抱很温暖，我舒服的有点想睡觉了。在他怀里，我不再是那只随时准备扎人的刺猬了。原来卸下防备的感觉这么轻松啊！整个人都轻飘飘的了。
那天过后，我踏上了一条铺满荆棘的情路。
他要工作，还要拍拖。前面提过，他家人帮他找了一个广东的女友。他跟那个女孩子的相处方式很有意思，那个女孩子想出去吃饭或者想他接送的时候就打电话给他，平时没事的时候几乎不来往。我跟他更多的是打电话或者发短信，主要就是聊天。周末会一起吃饭。我那时的感觉如沐春风，整天都有用不完的劲。我从不主动打电话给他，一个怕他嫌烦，再一个也不知道他是否跟他的正牌女友一起，不想给他惹麻烦。
他那段时间几乎一有空就陪着我。我们做了很多年轻情侣才做的幼稚的事情。我们一起去爬莲花山，然后感慨我们都老了。我们一起去看电影，当然我们最爱做的事情就是一起坐在上岛的靠窗的座位，静静的喝着蓝山聊天。他跟我说他和他以前女友的事情。说他们是怎么开始的，那个女孩子曾经为他做过饭，就为这个，他愿意忍受那个女孩子所有的霸道和跋扈。他的性格本来就有点软弱，很包容的一个人。我不敢问他为什么跟那个女孩子分开，甚至有时看他沉浸在回忆中的表情，我想他对那个女孩子还没有完全放开。我耐心的倾听，说的太伤感的时候，我就会跟他开玩笑，说幸好你们已经分开了，不然怎么可能遇到我这个大美女啊！我压住心中的酸意，小心的开解他。
他跟我有一样的苦恼。他是个男人，不能在同性面前示弱，所以受了伤，只能自己舔伤口。而我，因为我的性格，我的聪慧，成了他的解语花。跟他聊的越多，对他的了解就越深。而对他的了解越深，就越发不能自已的喜欢他。我的性子急，跟前夫经常会一言不合就开始吵架，但跟他一起，他永远是不温不火的。面对我的急躁，他从来都是一笑置之，不予理会。等我静下来了再慢慢跟我讨论。而且他比前夫在感情方面要成熟很多，可能因为也是受过伤害的原因吧，对人性有了更深刻的体会。在他面前，我可以很舒服的做我自己。我的精明，世故，在前夫眼里是小气，爱算计，但在F眼里，他觉得很正常。他说你做这些只是为了自保，又没想过要去伤害别人，没什么不好啊。
但幸福往往是短暂的。我跟他交往了半个月后，他的第一次伤害就来了，而且来的那么凶猛，几乎将我击倒。
那天晚上一起看周星驰的鹿鼎记。虽然是很老的片了，但我们俩怎么看都看不厌。看到一半，他的手机响了。他看了下号码，表情有点不自然，然后拿了手机去了阳台。我的直觉告诉我来电话的一定是女人，而且不是他的那个名义女友。我装作什么都不知道。他讲了很久，从阳台进来以后就有点坐立不安了。我也不出声，还是很专注的看电视。又过了10来分钟，他说明天还有个方案要做，要先回去了。我点点头，送他出门口。他走了以后，我感觉很不好。我几乎可以肯定他是去见那个打电话来的女人了。那个女人是谁？这么晚了要见他有什么事？脑子里有几百个问号。突然就有点恼火了，很想打电话给他。但很快就泄气了。我是他什么人？我有什么资格问他？我瘫在沙发上，连上床睡觉的力气都没有了。
第二天，他没联系我，我强忍着，也没找他。
第三天，还是一样。我不知道他那边发生了什么事情，各种有可能没可能的猜测快把我折磨疯了。
到了第四天，他约我一起吃晚饭。
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