文/小花妈妈
三岁零一个月，小宝使劲的蹬着滑板车，回头冲我喊“妈妈，你别跟着我了。”
我蓦然停下脚步，看着他一个人，一脚踩着滑板车，一脚蹬着地，挪动着整个人，连同滑板车一起爬到了小土坡的上面。回头看我仍站在原地，竟然欢呼着和滑板车一体消失在土坡的另外一侧。
我心里忽然凉凉的，似有泪水流过，在曾经形影不离如胶似漆的我和他之间冲出了一道沟壑，他在那头越走越远，而我却只能在这头悬着一颗心张望，焦急的等着他回来。
我知道他走远了，拔腿奔跑追过去，站在坡顶四处张望他的背影，看到他的红黑条纹上衣若隐若现闪烁在树丛里。我放慢速度，保证自己停留在他看不到的距离之外。他经过小河边的弯道，我的心揪起来，暗暗提醒他千万要看前面；他经过低矮的树丛，我的心也揪起来，在心里使劲喊着低头注意眼睛；他穿过篮球场围栏的洞，我的心又揪起来，祈祷他记得低头千万别磕到大脑袋……
突然他冲进了汽车道，我使劲的呼喊，他却一拐弯挡在了汽车后面。我紧张的奋力冲出去，他已经到了另外一个花坛边，心里的害怕瞬间成了愤怒。我就站在离他十米的距离，要求他必须到我身边来。因为出发前说好了到栏杆的位置就要停下来，但是他却对栏杆视若惘然。
3岁的他站在对边央求我过去，我决定不妥协。他最终带着哭腔过来了。3岁的他仰起头“妈妈，我不这样了，再不惹你生气了。”我蹲下来看着他，告诉他我担心，我害怕，我没法承受他受伤。他说他不会了，小小的人儿，表情严肃，说的那般郑重。尽管我知道，他一扭头站上滑板车就会忘了这句话，但是我还是相信他，相信他总有一天长大，长大到即使玩的忘乎所以也能记住自己说过的话。
写下这段文字的时候，我忽然意识到自己当时的心态：他做错了，就必须认错。
把孩子对父母的爱当做一种执念，其实就已经失去了为人父母的资格。
这是我当时的执念。这种执着念头的背后是小宝对我的爱，他渴望我的爱，需要我的爱，所以害怕他的行为引起我的生气、不开心、不高兴，所以在我拉长脸的一瞬间，他内心的自由就收缩了，如一根扯长的橡皮筋被突然要求恢复原状，最快的方式就是放手，看似立刻见效，却在放手的一瞬间被回弹的力量崩疼了。
我骤然意识到，这样的执念中，我成了和他一样的孩子，要争得这场较量的主动权，更要赢，而且我知道我会赢。因为他抗拒不了我的权威，也无法收回对我的爱。反倒是我，把他对我的无所保留的爱当成了自己赢的独家武器，逼他缴械。
看似无敌的武器，都有致命的弱点，就如“阿克琉斯之踵”。
然而就在他说“妈妈，你不要跟着我了”的时候，我突然意识到这个绝密武器终有一天对他不再成为威胁。他对我的无所保留的爱，终有一天会变成我对他无所保留的爱；他如今对我的恋恋不舍，也总有一天会成为我对他的念念不忘；所谓父母的权威，也终有一天因他的独立变成牵挂……
万事万物都是公平的。就像现在的我们总是想着人生要是能平衡一些该多好：把30岁的零用钱分一些给10岁时该多好；把30岁的物质分一些给6岁时该多好；把20岁的精力匀一些给现在该多好……可是生活和生命就是这样，看似总是不公平的日子，长久中却总能回归一种平衡。
对孩子的爱亦是如此，小时候，孩子爱父母多过父母爱孩子，多的都溢出来了，让父母感觉到窒息；长大了，父母对孩子的爱也跟着膨胀，多到远远超过了孩子对父母的爱。
孩子小时候，对我们的爱浓烈到让我们没有片刻的安宁，无论我们是喜是忧，是累是闲，他都在伸着手把他所有的爱展示给我们，并且要求我们回应，通过哭闹或者大喊等各种剧烈的方式。那个时候，我们会烦扰，会疲惫，也会通过发怒或者逃离拒绝回应。
孩子长大了，慢慢的有一个平和的过渡。他不再要求我们寸步不离，也不再要求和我们日夜守护，只是还没等到我们享受够这样安详的日子，就会发现，孩子已经离我们远了。他开始拒绝抱抱或者亲吻，拒绝我们牵着他的手或者抚摸他的头，他开始要求独自出门或者和朋友出行，他开始习惯向朋友倾诉而不是要求我们安慰……父母开始感受到失落，于是又开始幻想着：要是能回到小时候该多好，要是能把小时候那种寸步不离的爱分一些给现在该多好。
爱如果是一种武器，注定了会互相伤害。
当父母把孩子的爱当成武器对付他们的时候，就应该想到，终有一天，他也会拿起同样的武器，对付父母。
在爱情中，总是有这样的说法，谁爱的多爱得深，谁就输了。父母与孩子之间亦是如此，只不过这种输不是失去，而是联系不再紧密。而父母恰恰不能承受的就是这种紧密感下隐藏的控制欲。
孩子和父母的相遇，看明白了，就是人生旅途中重叠的一段路程，终究都要回到各自的路上去。只是有些父母看不透，更弄不懂。所以在相遇的时候，拼命逃离，要找到曾经独立美好的自己；在分开的时候，拼命相遇，要共同赏一路亲子共愉的风景。究其根本，就是父母一生都在和大自然造物的规律死磕，不肯顺应，害人害己，白白失了一世最繁华的风景，也失了一生最本真的快乐。
爱错了节奏，孩子要么叛逆，要么只是父母人生的复制品。
在孩子小的时候，父母们不懂得珍惜，不珍惜孩子尝试独立的渴望，不珍惜孩子成长中经历的挫折，因为孩子的每一次的不完美打骂他，训斥他，恐吓不再喜欢不再要他，凭借的就是孩子被虐千百次扔待父母如初恋般纯粹的爱和依恋，于是孩子收起锋芒，放下渴望，学着做一个父母眼中的乖小孩。
等孩子长大了，他可能仍然被束缚在“乖”的牢笼中，被父母牵制着他的生活，因为他已经失去了尝试的勇气，也失去了独立，他的存在只能成为父母生命的延续，而永远不会开出自己的花；也可能终于积蓄了足够的力量冲破牢笼，这一世再不愿回头。无论哪种，都是父母的悲哀，更是孩子的劫难。
该爱的时候，放手爱，轰轰烈烈；该放手的时候，放手让他走，干干脆脆。
或许这句话，更多出现在爱情小说里，其实母爱亦是如此。
孩子小的时候，不要管什么科学喂养，他饿了，就给他奶，去它的3小时喂一次；孩子哭了，就抱抱，去它的“越抱越放不下”的歪理。刚出生的孩子就是动物，他只会表现自己的本能，哪有那么多折磨人的心眼，父母放开了自己用初为人母的本能去爱孩子就是最好的育养方式，何必躲在门外听这孩子哭自己折磨自己。孩子长大了，那就让他走出去，去自己想去的地方，找自己适合的空间，不要还把他笼络在膝前。
万事万物都是大自然造就的，那么大自然的安排就是最好的安排。父母要做的就是顺应自己的规律，如此，便最好。自然是最好的教养方式，无论是历史还是文明都是在自然中孕育和产生的，也是随着自然发展和丰盈的，把孩子交给自然，不强求，不压制，不放纵，不娇惯，孩子才能长成自然的样子。
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