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昨天去neurology department拿药的时候，我一进门，坐下，医生就开玩笑地说:“你点解成日都戴住口罩噶？宜家仲有传染性么？”我妈在旁边附和说:“早就无啦。我都叫距唔洗戴噶啦。”我笑笑，心里想，这不好么，对我对他人都好，虽说是没有传染性了。这医生人挺好的，不过这次应该是今年最后一次见到她了，下次再见到她的时候应该是明年6，7月份的时候了。不知道为什么，好像我对医院，对医院里的一人一事都有特殊情怀。听说要住院的时候也没有很反感，或许我就是个奇葩？从小的目标志向就是医生，能够认知健康，还能听到各种故事。可惜力不从心，身体不是学医的料啊。本来已经被录取了的，也不能不忍痛割爱……也不知道这个决定是否正确……

今天去TB科拿药，因为走错路错过了预约时间，导致又要重新拿号，这一等，好嘛，早上8点等到11点多，等待的期间听到一个阿伯对一个阿姨说，这个我得了四年了，你呢，也不要想这么多。我心想，还真有这么久的啊？一直以为这不是真的，我觉得吧，得了这个病，不会die，只会让你生不如死，没药吃就打。医生也说了，不能因为它的副作用而不去尝试。今天候诊的时候，看见了2个同房的病友，她们在聊天。一个是我上文提及的阿婆，另一个是我在TB科的隔壁床的阿姨。感觉那阿婆认识好多人…一开始我还认不出她，如果不是她老公脸这么面熟，我还想不起来。不过没有打招呼，因为那会还不确定是不是她。不过后来我妈说就是她呀。我心想，好巧啊。一个是看到我“毁容”时期的样子，另一个是看到我恢复时期的样子。不过她们都好好的，挺好的。阿婆出院了，那阿姨看起来好像还是很虚弱，走路还是挺累的样子。我很想和她说声抱歉，因为之前我过敏在那边可能吵到她休息了。唉，人还是不能太娇气了。也要学会独立长大。后来等到11点多的时候，有个体检查出来tb的叔叔，好像有点懵逼脸，在护士站登记，留痰，拍片，ppd，又让我回想起我当初被确诊的时候，同样懵逼，不过没人家那么冷静，很烦躁，又要休学又要什么的。感觉就要和医生吵起来了。感觉自己的内心还不够强大。

后来因为过敏住院，转院治疗。又有一些不良反应，又回去住院了。5月中出院后，然后回去继续试药，那里的医生建议我去广州试药。那会心情比较低落，也觉得我的命不值这个价（至今还是这么认为…），不必接受这么好的待遇，就不想去广州看。心里想着没药吃了，真好，还不用吃药。后来看到那些耐药的，更难受，die也die不了，还要天天打针。也不知道上辈子做错了什么事。感觉得了这个病，好像都不止住一次院，那个阿婆不知道住了多少次…据我所知，之前感染科一次，tb科三次，然后就不得而知了。另一个阿姨估计也入过院了，因为我之前看见她是肌注的，后来改成输液了。

后来拿了药，开了两个星期的化验单，医生说，再打两个星期看看，再做决定是否要打下去。