听傅首尔的观点差点听哭 觉得自己每一年都在想清楚和想不清楚之间反复徘徊 用钱这方面一直很舍得很大胆 虽然不愿意承认 但的确是因为不怕 总觉得会有人给自己擦屁股 总是喜欢给自己找很多借口 还好今年还是瘦了一些 这让我今年还是比较看得起自己 不知道从什么时候开始 虽然我常说自己不配 啥啥啥的 但其实现在的内心是饱满的 觉得自己是可以的 尤其是每多看一本书 每多经历一次失败 内心的坚定就会多一分 以前担心配不上别人 现在觉得难得找到一个可以深度交流的 （更多的人是迎合 并不是没有观点没有想法 而是打心眼里觉得不配让我认真说话） 说这么多 其实还是很浅薄 虽然有时候觉得自己还是挺优秀的 对人又好 人又好笑 弄饭也还行 脑子也还是稍微有点东西吧（自我认知哈哈哈哈） 唱歌也还行吧 其实发自内心 并不像以前那么自卑 有时候甚至觉得错过我是别人的损失 哈哈哈哈 说偏了 但是长大了也不一样 会权衡自己是否担得起各种可能 会去权衡利弊 再不开心 也要当个笑话讲出来 小心翼翼的保护好每一寸自尊心 活到现在 还是接受不了丝毫的否定和拒绝 然而我却不够自律 暴饮暴食 破罐子破摔 甚至想一了百了 一个现状很不堪的人 却是一个完美主义者 这很搞笑。受到鼓励的时候 觉得自己可以做得更好 所以就更加认真更加拼命的做 一旦不被认可 就会马上终止这种付出。越来越功利了 哈哈哈。本来想说最近 突然想了想 也不是最近 好像每一年的大半时间 我都想哭 捶胸顿足自己怎么这么差劲 不被人看得起 如果作一个没有价值 不被需要 不被爱的人 不如去死啊。但是所有值得 都是需要付出的。傅首尔说自己用女人最美的那几年 每天看书写作坐冷板凳 所以她才有了今天可能看起来是闪光的一面 比起精致 让家人过得更好才是有意义的事情。可这种选择太残酷 它意味着你花全部的精力去应对一件事情 要么去喜欢一个人（这可能会一无所有） 要么就好好提升自己（对于我们这种群体来说 这可能会孤独终老哈哈哈哈）想成为一个被别人（不管是看脸还是看内在）看得到且看得起 同时成为一个被自己看得起的人 真的有点难。大多数时候 我会觉得这是不可能的 甚至只实现其中一样也不可能 10几年也没变过 还是这么懦弱，逃避 逃避 逃避。所以对自己的失望积攒得越来越多 多到什么程度？现在如果我明确的知道被看不起 也不会很意外不会很伤心 发自内心觉得理所应当。很难成为一个有原则和底线的人 算了 不管了 无所谓 就这样吧。这些话还是会时常出现在脑子里，而很少觉得必须要 一定要 一定可以。其实每当这个时候 我对自己都很失望。人格也是一种很奇妙的东西 不知道自己算不算讨好型人格 （大概算吧？）真的无法接受被不喜欢 所以会倾尽全力去付出 去忍受。花很多时间在无谓的社交上 然而纵观前几年 这只是一味的亏损而已。人长大必须学会适当的自私 不是只为自己的自私 而是为身边的人为对自己好的人自私。这点我学得还是可以 基本上不再对家人 朋友发脾气了。不管心情再差 都会尽量整理好情绪回家。以至于爸妈一直觉得我过得很好？？？也尽量不哭了（虽然前不久才在办公室边哭边工作了几天 但那是因为我妈身体的原因）特别想哭的时候 就会去看电影 尤其喜欢烂片 比如比悲伤更悲伤的故事（点名表扬）一个人去看 哭得差点背气。但是这种释放太爽了。最近感觉又需要一次了 但找不到合适的片子去哭。好想今天就做个伤心到爆炸的梦 让我可以把枕头哭得重两斤。但哭了也没用 啥也没用 心里憋了百分之两百的难受不知道怎么解决。作为一个成年人 大概首先要学会的就是客观的 勇敢的面对自己吧。
记录至此 再努力努力 试试能否让自己成为一个让自己看得起的人吧。虽然让自己看得起 其实也只是为了让别人看得起 这很可笑的原因。但的确 这就是我活着的最大动力。希望有一天 自己可以有底气的活着 也希望有一天 内心有足够的支撑 告诉别人 我值得。
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