那些亲情与爱情中的三角关系，怎么解决？

前文说到了一元到三元关系的进化，原因是感受到别人有独立意志，同时是好的、善意的。当你觉得世界上只有你是“好”的，这就是一元关系。

当你觉得，你和另外一个人都是基本好的，这就是二元关系，一元世界极其孤独可怕，所以需要进入二元世界，条件是知道别人也是有独立意志的。

当你觉得，你、你爱的人和与你竞争的人都是基本好的，这就是三元关系。二元关系张力太大，难以容纳其中的“坏”，所以需要一个第三者去投射，在一个三元世界中去消化。

用复杂的三元关系消化“坏”

那些亲情与爱情中的三角关系，怎么解决？

前文有个问题，如何看待挑拨离间？“挑拨离间”可能是试图将二元关系不能处理的“坏”，投射到三元关系中，然后用复杂的三元关系来消化这个坏。

想象一个画面，我和你面对面站着，距离很近，我向你表达了一个不满，这个不满就是我们关系中的“坏”，他像一把利剑刺向你，你还不能躲闪，那你必须具备超高的本领，才能接住这把利剑。

然后你面临的问题就是，是该把这把利剑还给我，还是用你高超的爱的能力，把它化解掉，然后再还给我一个好的东西。

二元关系的张力，常常就是这么大。关系中的“好”也一样，如果我把对你的好和爱直接地传递给你，你可能会被融化，而这意味着，你的自我要消失，可你没有做好自我消失，而后两人合一的准备怎么办？

所以人们需要第三者，需要 “我”、“你”和“他”。这样一来，问题就不再是两个人之间直来直去地表达了，可以迂回绕弯了，可以分散力量了，张力就变得好处理了很多。

各种挑拨离间，或复杂的三元关系争斗，也是因此而生，它是因为人的心灵不够强大所致。人的内在心灵和外在关系是互为镜子的。

那些亲情与爱情中的三角关系，怎么解决？

武老师的一位来访者，她母亲去世后，父亲再婚，娶了一个厉害的继母，她和继母之间曾有一段友好时光，但很快变得有了敌意，于是她和继母都去找她的父亲寻求支持。

这种时候，得有这样的原则：一，强者让着弱者，因为强者有更多的资源和心力，去处理关系中的“坏”；二，作为第三者，要起调停的作用，去化解另外两个人之间的冲突，也就是减轻他们关系中的“坏”，而不是火上浇油。

但这位父亲的做法，就违背了这两个原则：第一，他没有明确保护女儿的意识，而是惧怕妻子闹事太厉害，所以反而在这个三元关系中，倾向于去压制女儿；

第二，女儿也不好惹，于是他变成，在妻子面前说女儿坏话，在女儿面前说妻子的坏话，但把自己说成了是一个“好人”。

所谓的“好人”就容易干这种事，不是去化解关系里的“坏”，而是本能地去表示，自己是好人，而“坏”都是你们的，不，你太厉害了，我也不能当着你面说你坏，那我说都是他坏。

但这位父亲的做法，也是因为他的父母，在他小时候，他父母吵架，会把他叫过来，让他做法官，去判断谁对谁错，以及他站到谁那一边。

那些亲情与爱情中的三角关系，怎么解决？

而他作为弱小的孩子，自然比较合适的做法是，在父亲施压时说母亲坏话，在母亲施压时说父亲坏话。家庭冲突很容易这样做，大人冲突，让孩子评理，而最常见最要命的是让孩子去站队。

把二元关系里的问题，放到三元关系中去处理，并且逼迫第三者去评理或战队，这种现象可以成为“三角化”。

这个概念可以帮我们看得更清晰，而且无处不在，任何时候，当我们想拉一个人为二元关系评评理时，就是试图将关系三角化。

卡普曼戏剧三角

三角化中，善于战斗的人，会想办法为自己拉队友，也就是扩大我方阵营，削弱敌方阵营；不善于战斗的人，容易削弱我方阵营，把更多的人划到敌方阵营中。

比如一个朋友a，她有两个好友b和c，但b和c关系一般，后来俩人反目成仇了。然后a发现b不理她了，她去问b怎么回事儿，b说：你明明知道，我和c绝交了，还和c做朋友，那就是没把我当回事，我们的友谊到此为止。a觉得b莫名其妙，也觉得她被威胁了，于是干脆不再和b来往了。

A说，这是B的一贯风格，那就可以料想b的世界会越来越小，她终究适合一元世界。

在三角化中，最常见的一个游戏是，把三元关系中的三方变成迫害者、受害者和拯救者。最初提出这个概念的是，英国心理学家卡普曼，这个游戏也因此被称为“卡普曼戏剧三角”。

那些亲情与爱情中的三角关系，怎么解决？

所有人际关系的互动中，都藏着这个戏剧三角，因为每个人心中都有迫害者、受害者和拯救者，三种角色，因此人会构建这样的关系。虽然有人容易喜欢一种固定角色，但其实大家都会在，这三个角色中不停互换位置。

卡普曼三角，还存在于所有童话故事、电影或连续剧中，只要有人类的故事，就会有这三个角色。

迫害者：贬低别人，把别人看得较为低下，并掠夺别人；

拯救者：把别人看的低下，但他会去帮助对方；

受害者：认为自己低下，有时寻求被迫害者，有时寻求被帮助。

怎样从这个戏剧三角中跳出来呢？卡普曼认为的解决方法是：具备和别人建立亲密关系的能力。

为什么会是这个答案呢？因为三角化游戏，其实貌似活在三元关系中，但只是在借助三元关系，来消化二元关系，乃至一元关系处理不了的“坏”。前文说过：

当你觉得，世界上只有你是好的，这就是一元关系；

当你真正觉得，另一个人也基本上是好的，你就进入了二元关系；

那些亲情与爱情中的三角关系，怎么解决？

当你真正觉得，一个复杂的三元关系中，你们三个人基本都是好的，这就意味着你进入了三元关系的世界。

那自然，当你觉得你、你爱的人以及和你们相关的第三方都是好的，自然就从三角化游戏中脱离了出来。

所以说，一个人先爱上一个异性，然后再和这个异性生养好一个孩子，这个从一元关系到二元关系，再到三元关系的人生游戏，是极为根本的关系模式。

总结

1.人们需要第三者，需要我、你、他。这样一来，问题就不再是两个人之间直来直去地表达了，就可以将二元关系不能处理的“坏”和“好”，投射到三元关系中去消化，二元关系的张力就变得好处理了很多。

2.冲突时，得有这样的原则：

(1)，强者让着弱者，因为强者有更多的资源和心力去处理关系中的“坏”；

(2), 作为第三者，要起调停的作用，去化解另外两个人之间的冲突，也就是减轻他们关系中的“坏”，而不是火上浇油。

所谓的“好人”，容易本能地去表示自己是好人，而不是去化解关系里的“坏”。

那些亲情与爱情中的三角关系，怎么解决？

3.把二元关系里的问题，放到三元关系中去处理，并且逼迫第三者去评理或站队，这种现象称为“三角化”。

三角化中，最常见的一个游戏是“卡普曼戏剧三角”，也就是心理游戏中的迫害者、受害者和拯救者三个角色。

卡普曼说，所有人际关系的互动中，都藏着这个戏剧三角，大家也都会在这三个角色中不停互换位置。

4.卡普曼认为，从这个戏剧三角中跳出来的方法是：具备和别人建立亲密关系的能力。因为三角化游戏，其实只是在借助三元关系，来消化二元关系乃至一元关系处理不了的坏。

当你觉得你、你爱的人以及和你们相关的第三方都是好的，自然就从三角化游戏中脱离了出来。

思考

案例中的父母吵架，孩子评理站队，看完好扎心，这一幕无比熟悉，感觉就在昨天，有一段时间，看到卧室就害怕，就是因为怕面对这种选择。

还有文中的父亲，在妻子面前说女儿坏话，在女儿面前说妻子坏话。仔细看一下，那不就是少年时代的我吗？说得真准，一直感觉对父母有愧疚，有怨恨，原来是在这里啊。

那些亲情与爱情中的三角关系，怎么解决？

忽然想起来，女生之间迅速亲密起来的方法之一，就是说第三个人的坏话。以前觉得可能是因为拥有共同的小秘密，现在看来，是他在背负二元关系中的“坏”。

愿你有个自己说了算的人生，愿你有个被爱照亮的生命。

谢谢你的欣赏，观点来自《武志红的心理学课》。对于本文内容，你有不同意见吗？欢迎留言和我一起探讨。