“课题”的探索

关于课题，其实探索起来会发现路途是十分奇异吊诡的，之所以奇异吊诡，那是因为课题背后的真相就正是我当时拒绝理解的部分。是反了我的深处的“自诩道德正义”认知的。

粗糙来记的话，通常会是这样的结构：

1，我有某个异于常人的某个怪癖、某个抗拒、某个恐惧，某个抗争。

2，我对这个怪癖有种充足的正面理由，我有如此如此如此的理由，因此我一定要这么选，谁来劝我都不好使，你们不这么选是因为你们不懂/你们蠢。

3，外在的人生遭遇会不断的不断的在这个怪癖上卡到。

4，第一次回归内心，比较粗糙的探索。可能会停留在“利害关系”层面上，诸如我开始意识到这样做没好处、会伤人、会害己、对不起大家，我要为了如何的好处或是为了避开如何的祸端而去改正、去存善念、去行善。

5，诸如我这种完全任性，有一点点违背自己野性的事情都不会去做的人，会觉得，总是感觉哪里不对，让我为了利害而做什么事，有违我的原则。所以我就会在那僵着，把伤洞撕大，头探进洞里仔细查找。

6，然后就开始一段来回返折的小路。诸如，

a，我有不靠谱的习性，要改。

b，在实际工作中要做到靠谱，我好难过、好恐惧。

c，回忆起旧怨，原生家庭如何如何，所以我有充分的理由不敢靠谱，人越是哪方面被人整，就会越对哪方面过敏。

d，旧怨其实是旧仇，我描述的故事中我好像是受害者，但是其实这是一种奇异的威胁勒索：我被你所害，你不改正不道歉，我就一辈子用坚定不移的受伤来念叨你们的造孽。表面上是受害者姿态的怨，其实是怀有恶意的仇恨、勒索，不管用什么手段一定要对方如我的意。

e，表面上这个威胁勒索，是对方使坏在先，然而事实上是我心恶在先，是我先有心恶，然后故意摆好了碰瓷的姿势，就好像在筛子上，我先把几个洞堵起来，然后源源不断的沙土流过筛子，就会在我这里堆堵得越来越多，这个地方就是仇恨，就是谎言，就是心的恶。我心里在哪里有谎言，大宇宙就一定会在那里给我制造故事。所以是心恶在先，情节在后。

f，但是，我就是不愿意放下这个恨：可我就是觉得自己有理啊~我就是不愿放手啊~这个情节很有趣我还没看仔细，我还想看到更多关于这股恨意、这股能量的变化~我放手了就看不到了呀~

g，但是坚持谎言是不会带来任何意义的呀~

h，那也是，虽然有点不舍得，还是放弃好了~

i，但是在实际去“做到”的过程中，真的会感受到很大很大的恐惧

（又回到5了，所以说在幽暗洞穴的羊肠小道里a~i的来回返折好像并没什么意义？但是把事情看清楚了呀~我就喜欢把事情放大看清楚，很有趣呀。）

j，真话是平安的，不需要有挣扎，不需要有维护；

谎言因为被识破就会消失，所以它会拼了命维护自己，当我快要认清他的本质的时候、我最容易放弃它的时候，当它最接近消失的时候，就是对它来说最危险的时候，恐惧只有在这个时候会经由它的拼命挣扎而产生。换句话说，我越接近自己的实际真相，我执就会制造越多的焦虑和恐惧，它是我接近成功的标志。

——就这样看待恐惧。

k，然后在这个过程中，与这个怪癖的谎言是好哥们、狼狈为奸的另一个怪癖的谎言就冒出来了，另一个课题悄然而至，开始下一个旅程……

怪癖就好像是一根茎，地底下是有好多条谎言的树根在支持它的，所以顺藤摸过去，往往会薅下来一大捆并行课题。

后文随意补点随手乱写的东西：

前天，我心里闪过一串画面，

反抗、叛逆、斗争

是因为我认为“别人侵犯了我的自由意志”，

是别人“犯错”了，因此我要去斗争。

但是，

一方面，别人能够“侵犯”得了我的“主权”，

说明我的“主权”是非常脆弱的，

之所以会这么脆弱，是因为

我已经设定好了“我是脆弱的”、“我是过敏的”，

这里是我的“雷池”，你敢来踏上一步我就会被自己炸到内伤。

实际上是非常霸道的，

而这股霸道又是对某种东西的仇恨、恨他不能合我的意，

所以就要利用自残来胁迫对方的“同理心”来“为我让步”。

所以，脆弱常常是来自于勒索别人的同理心。

另一方面，常常处在一个受伤的状态，

就会无论如何都觉得是别人对不起自己，

委屈继而反弹出更大的霸道，

无论如何就想寻到补偿，

言行处处都会透露出“总该补偿我了吧”、“就应该合我的意”的调调，

结果到了最后，表面上看，是我“被别人侵犯了自由意志”，其实无论前因还是后果，都是我想侵犯别人。

“不能承认对方是一个什么样的人”，这句话说在点上。

用在人上，是不能承认对方的事实自我，

用在物上，就是不愿意承认事实，

在能量上就是瞎的。

你的宇宙是瞎的。