7.16检查有卵巢囊肿，0.4，医生说过半个月再来复查吧，看看是生理性的还是病理性的。生理性的自己会消失，病理性的需要做手术切掉，以后还有可能会长。顺便做了个宫颈癌筛查，想着去年刚做过，应该没什么事。半个月来有些担心，主要是不想做手术。因为手术后需要别人照顾，而生孩子住院的那几天已经给我留下了阴影，那种躺在床上什么都要依靠别人的无助感永生难忘。我甚至都想好了要雇一个护工，每天点个外卖。
今天经过医院，顺便取了宫颈筛查的结果。瞬间就慌了。HPV有两个阳性，TCT还有病变。百度了一下，可能是癌前病变甚至是宫颈癌了。等叫号的时候，眼泪怎么都忍不住一直哗哗的。感觉这些年的委屈都奔涌而出。我知道自己为什么会生病，最近也有预感。结婚五年，老公不作为，一个月千把块钱的工资，除去抽烟玩游戏所剩无几。家里大大小小的事情都是我在操心。而且没有人关注过我的心情。我一直都处于压抑、生气的状态中。怀孕时半夜吵架，我出门无处可去，一个人蹲在路边哭，他还在对别的女人嘘寒问暖哄人家睡觉。这根刺一直在我心里，没有原谅他，可我也没有放过自己。当我把检查结果发给他，说可能是宫颈癌。我在排号等着让医生看看，不能去接你了，自己回家吧。他的回复只有一个表情“汗”！
怎么能奢望这样的一个人将来会在病床前照顾我。怎么有勇气过一辈子。
没有照顾好自己的情绪，长期以来的抑郁状态是最主要的原因。还有就是工作压力。因为老公工资太低，所以我一直给了自己很大的压力，希望可以早点升职，多涨工资。几乎没有周末，晚上加班十二点一点都有，有时候甚至通宵值班或者半夜出去凌晨回来。产假只休了三个月就回去上班了，因为那会家里实在没钱了，要还房贷交房租还有一堆花销。早点回去上班就可以早点拿工资。为了给领导留个好印象，争取晋级，每天两个小时的哺乳假都没用，趁午饭时间回去喂奶马上回来。四个月就给闺女断了奶。女儿八个月时我就开始接出差的活。想想那几年真是拼命了。
还有一个原因就是身体体质本来就不好，每天不吃早饭，有时候忙一天也顾不上喝水，好多天吃不了一个水果。就这样入不敷出，硬生生把自己拖垮了。
我不知道现在反省还来不来得及。只有鬼门关前走一遭，才知道什么是最重要的。当我看到网上写着宫颈癌晚期活不过五年时，想到我那么可爱的女儿，想到她以后不能再叫妈妈，自己就崩溃了。
永远不要拿别人的错惩罚自己，自己开心最重要，健康最重要。
祝好！
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