2018-06-13

作者: 冰蓝儿8 | 来源:发表于2018-06-13 16:04 被阅读12次
    2018-06-13

    中午喂云朵,小妮端着碗喝汤,自己还玩起吹泡泡的游戏。忽然想起小时候的一幕,我和姥姥姥爷在一起,我不好好吃饭,有时候他俩拌嘴,我更会用筷子敲碗和盘子发出噪音让他们都听不到对方的话。姥姥说:你在你家肯定不敢吃饭这样?!

    她说的对,在我心里,姥姥在的地方才是我的家,姥姥会在意我的喜怒哀乐,允许我这样不乖乖吃饭。

    现在,姥爷已经去世多年,我也很久没有看过姥姥,她已经不记得我,想起这些心里无比苍凉,哇哇大哭起来……

    我看到自己成熟多了,我已经接受每个人都会有成长的伤痛,每个父母都会有做的不好的地方。不再怨恨爸妈,也不再总是像个找妈妈的小朋友,在无助孤单的时候渴望有个人能救助我。

    但也越来越自我满足,在意自己的感受。不再惧怕妈妈姐姐对我的经济分配干涉。那些选择是我的需求,你们认为有用无用是你们的价值取向,无权左右我。虽然我不能像姐姐给爸妈那么多关怀,但我也没有像她那样幸运得到很多爱,尽管来自一个家庭,境遇却大相径庭!没有可比性!可能这很违背大众孝道,但我早已不在乎世俗的偏见,我有组织,此刻真想配个诡异的笑脸,可惜木有。

    昨天和多多一起去楼上玩,她玩小蓝车,有个比他小的孩子也想玩,抓住不放,又哭又闹。多多也不想让给他。但她只是默默的守着一言不发,作为同样没有力量的我,也只能假装没看见。可是一个老人却上来说她要懂事,让给小朋友,她就委屈的让了出去,自己还哭了。我特别心疼,有些自责自己没说点什么。难道别的孩子的想法应该满足,多多的需求就不值得看见吗。我更了解她是个善良有爱心的小女孩,她不愿让出去是因为她也特别想玩。凭什么我们要放弃自己的想法满足别人,我更难过的是我是个马后炮,过去了才有所思,没有保护住孩子。

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