光阴如梭也未必是世间良药，念念相续的苦痛里尽是折磨。
生日是一个神奇的日子，和除夕一样。过去一年里从未联系过的人们在这一天都像春笋一样拔地而起，一连串的“谢谢”简直回到机械。明知大概只是qq生日管家的定时消息，心中却也难免一暖，“啊，原来我也没有被遗忘”。什么时候起，满足变得那么容易。
昨天下午接到一个电话，一个完全超乎我意料的电话。是我的一个初中同位打的，祝我生日快乐。是到现在为止少数的还算有联系的男生之一。
如果说无数个生日祝福暖了我的眼睛，中午舍友们的惊喜暖了我的胃，那么他的那一通电话，确确实实暖了我的心。
“啊，原来还有人，真心待我。”
从小到大我接触的感情过于纯粹，友情也好爱情也罢，以至于我人生中对人与人之间相处的定义就只是——爱，或者不爱。以前矫情的时候也曾心存想象，或许也可以接受暧昧和模棱两可，长大成人后却是再难接受灰色地带。
那个男生跟我聊了很多，说起初中我欺负得他只想找妈妈，说到这些年大家的蜕变，说尽对过去的遗憾和未来的畅想。
他问我过得好吗。
他说，不知道当年那个他为之哭过的姑娘怎么样了。
我哭了。
我知道这就是他送给我的生日礼物，一个少年的青春自白书。
上帝知道，我有多想念那三年。
然而这么多年再也没有人和我说起从前。大家都在向前走，我也被逼着向前，记忆和情感却始终停留在那三年。
从十二到二十，我真正懂事以来的八年全部都和一个人息息相关。
小Y。
我用三年伤害他，六年去爱他，最后用整个八年辜负了我自己。
我等不到了。对不起。
有人问我现在还喜欢他吗。该怎么说呢。喜欢他就像日升日落，融入血液不可分割。天地可鉴，我对他所有完整的，别扭的，深刻的感情都藏在了那个牛皮纸袋——十四封没有寄出的信和整个高中的日记里。
我当然喜欢他。并且会一直喜欢他。但是我不会再爱他。
N城今年下了好大的雪，似乎是要把过去几年没下的都一次性的落到人间。
下第三场雪那天我回了初中母校。那天雪下的很大，直直的落到人心上。保安大叔的擅离职守给了我偷溜进去的机会。
我终于踏上了无数次在我梦中也仅是在梦中才出现的土地，每上一级台阶，心就颤一次。等我清晰的看到那个300m跑道的操场，眼泪终于不受控制的夺眶而出。
那是我，那么深深爱过的人啊。
那是我，那么疯狂而沸腾的青春啊。
我慢慢蹲了下来，任眼泪一滴滴砸进雪地里。我时限一辈子的友情，我懵懂却炽热的爱情，我的辉煌我的不舍，都在这里啊。
操场上还有零星几个学生在打雪仗，很惊奇的看着我，一个不知道从哪里冒出来的 莫名其妙跪在了地上 还哭的鼻涕一把泪一把的女人。
那画面一定很喜感。
我看着他们像是看到了当年的我们。
这场景多么像那年，也是一个大雪天，我在闹，他在后面看着我温柔的笑。
他曾经给过我这世上最好的爱情。所以此刻哪怕深知我们缘分已尽，可我怎么能甘心把自己放置在大学的快餐爱情里变得无坚不摧而又遍体鳞伤，我怎么能情愿和一个不爱的人终了一生。
我再也不会有第二个八年像爱他一样去爱另一个人。
可是我仍然相信爱情。
就像相信他一样坚定。
下一次再遇见爱，我心如初。
他给我的勇气足够我面对未来一切。我不怕最后的结局还是我输，甚至依旧是我被辜负。
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