时间过得可真快啊，一转眼，又是一年，真是像极了透过指尖的阳光，你明明可以感受到它的温度，然而却无论如何都抓不住。
儿时，不觉时光的珍贵，把许多时间花在了肆意妄为上面，而今，当看到长辈逐渐衰老，小辈逐渐长大，才终于慢慢意识到，时光是如此地狠毒，以及无情。
我总是能记起，大概在我十一岁的时候，我一个人去山上放牛，牛在一旁自顾自地吃草，我呢，躺在绿芍田里，耳边有潺潺流水声，和微风吹动芭蕉叶的声音，眼前的天空蓝得看不到一点儿云彩，就跟彼时我的内心一样，干净纯澈得连一粒灰尘都没有。
那个时候啊，我在想，未来的我，某一天，会不会想到此时此刻的我呢？以及，当他想到的时候，他又会处于一种什么状态？
他会满意自己的生活吗？
他会怀念此刻的宁静吗？
以及有没有成为自己心目中的那个人呢？
比较遗憾的是，我辜负了曾经的自己，这些年，所经历的，全部都超乎了我曾经那幼稚的想象，甚至于，在此前很长一段的时间里，我堪比生活在人间地狱。
所有这一切，起始于我的十六岁，以至于，那以后，我总是在想，如果当时，没有发生那些事儿，我现在会不会很不一样呢？
发生了什么呢？
说起来，也是相当的戏剧化，并且，这样的戏剧化，从那以后，不断地，一次又一次地发生，就好像我上辈子造了什么不可原谅的大孽，而这辈子，我是来还债的。
我是十五岁跟着家人出门打工，到了十六岁的时候，稀里糊涂的写上了小说，陆陆续续写了一年，就当少年的未来，一切看起来都将无比光明的时候，那件事开始了。
那个时候，我十七岁，无意间认识了一个孩子，他当时十一岁，上初中，之所以认识，是因为他是我现实中认识的唯一的一个读者。因为写的是网络小说嘛，其他读者都是那种天南地北的人。能在现实中有一个认识的读者，我当时还是挺高兴的。
大概是在我十七岁下半年的时候，那孩子某一天忽然跟我说他要退学了，然后出来打工啥的。对于还未成年就出来打工这种事儿，我是深有体会的，其间的苦，以及那种，未来一片黑暗的感觉，真的相当可怕。
他之所以要退学，是因为他家里只有一个劳动力，即他的父亲，同时，他母亲常年卧病在床，以及，还有一个上小学的弟弟。
听了这些，我也是挺无奈的。
所以，最后，我做了一个决定，我跟他说：你还是继续上学吧，出来打工很苦的，学费的话，你不要担心，我来给你交。
于是，他继续上学。
上了大概三几个月吧，我忽然听人说他在学校里其实根本不学习，甚至于很多时候翻墙出去玩儿，跟人打架，打游戏啥的。
刚开始我是不信的，后来嘛，就找人求证，结果，这一求证，我反倒发现他好多时候跟我要钱的理由都是编的，什么学校要这个费那个费，我去一问，人家学校说，根本就没有向学生收过一次以上的额外费用。
而他，短短三几个月，除了本身学费，和生活费外，他向我要了不下二十次的钱，少则三五百，多则一千多。我当时由于每天都要忙着写小说，根本就没考虑那么多，他要钱我基本都毫不怀疑地给他。却不成想，这些钱，全让他拿去吃喝玩乐了。
知道这些以后，我跟他谈了一下，也没有批评他啥的，只是跟他说，该玩儿的时候再玩，该学习的时候，一定要学习，不然，这学就等于是白上的，诸如此类等等……
当时，他也是满口答应，说会收收心，好好学习，让我放心。
我依然选择相信他，之所以那么相信，或许是因为，我在他身上看到了自己的影子。
然而结果，却总是那么的让人不尽人意。
他依旧那样，甚至于变本加厉。
就我所知，坏学生会做的一切，他基本都做了，特别是手头比较宽裕，就更加地肆无忌惮。每一次跟他谈话，他都满口答应，每一次，听到关于他在学校的消息，我都失望至极。我倒也不是希望他能多出众，只是。他的所作所为，实在超出了我的预想。
无奈之下，某一天，我跟他父母打了个电话大致说明了情况，并声明，从此我不会再管他了，毕竟我也管不了。
这事儿，我也算是尽力了。
让我万万没想到的是，这居然只是一个开始，并且是一个非常不好的开始。
在我停止帮助他的大概半个月吧，他跟人打架，被人失手打成了重伤，在送去医院的过程之中，人直接就没了。
这结局，实在是，让我做梦都想不到的。
但是，让我更加想象不到的还在后面。
打人者的家长，和学校，在事后赔了他父母挺多钱。紧接着，他父母立马把我告上法庭，说他儿子的死，主要是因为我。
说什么，是我不讲信用，说好了要资助他们孩子，可半途又停止资助，所以才导致他们的孩子跟人打架，再到被打死。
这个逻辑，实在让我震惊不已。
更加出乎预料的是，当地的媒体，不知道是从哪儿得到的消息，开始报道这件事，在报道里面，我被写成了十恶不赦的恶人。
随着这些报道发出来，开始有人给我打骚扰电话，在我的社交媒体上各种骂我，诅咒我，恐吓我。甚至于，有人找到了我的住址。半夜三更扔石头砸了我的窗户玻璃。
这一切，对于年仅17岁的我来说，真的是很难以想象的。
到了我十八岁的下半年，这个官司才结束，虽然法律把清白还给了我，终止了这场闹剧，但这期间所经历的那种恐慌，不安，不知所措，至今都是历历在目的。
即便如此，当时一些知道这个事儿的网友，他们竟然觉得，最后下来的判决，是我花钱买来的，而我，无论怎样都是个恶人。
在十八岁，快到十九岁的时候，我确诊了抑郁症，在医院，医生安慰我说：没事儿的，不要过于担心，会好的。
那个时候，我目之所及，皆是一片灰暗。我对医生说：病会好，人生就不一定了。
自那以后，病情陆陆续续加重，并且从单相变成了双相，失眠啥的也接踵而来。
也是因为生病，我才发现，原来我是一个没有任何朋友的人，在现实中，一个认识的同龄人都没有，网上也差不多，总是一个人挣扎着，一个人迷惑着，一个人恐慌着。
直到某一年住院，我认识了老巨。
老巨可以说是我这辈子唯一的朋友，因为他是唯一愿意接近我的人。
但同时，我也有些妒忌老巨。
因为老巨很聪明，他家庭条件很好，从小到大基本不用为了生活而发愁。
按常理来说，老巨的生活应该很精彩，而不是三番五次地往医院跑。
我也问过老巨，为什么会生病，他给我的回答是：一半遗传，一半后天。
后天是因为什么？他一直都不跟我说。
直到他选择离开这个世界之后，我才知道，他的后天，竟然是如此的残酷。最后，压死他的那一根稻草，就是那个后天。
我们本来说好，一定要好好活下去，并且永不服输，永不低头，哪怕前路充满荆棘，我们赤着双脚，也要大步向前。
可结果呢，他撒手人寰。
留我，再次，与痛苦为伍，与孤独为伴。
后来，其实，我也死过。
有一个晚上，我站在一个人工湖的边上，看着里面深不见底的湖水，我就开始想：这湖水，越看越像我的人生，如果，我跳进去，是不是就必死无疑？或者另存生机？
我想啊想，越想越着魔。
想着想着，跳了进去。
跳进去后，我的第一反应是：这水真深。
大概得有两米多。
我并不会游泳，所以开始胡乱挣扎。
挣扎了没几下，我就慌了，甚至出于本能地想叫救命，可是一张嘴，嘴里就是水，根本就不可能叫得出来。
所以我的第二反应是：今晚应该完了！
就在我万念俱灰的时候，慌乱间我的脚居然触到了湖底，说起来，也离奇，我就这样，憋着一口气，半踩着湖底走了出来。
另外一次，发生在我的二十三岁。
那一次，我是真的决定离开了，所以吞了很多药，没有给自己留一点希望。
不成想，败给了现代医疗技术。
最终，icu里面醒了过来。
在经历了这一次，我就开始觉得，大难不死必有后福，所以无论如何痛苦，如何孤独，如何绝望，都一定要活下去。
然而，让任何人都无法想象的是，那之后，还有更加恐怖的事情等着我。
快到二十四的那年，在一次做常规检查时，医生忽然看着我的片子，说我的片子有问题，让我赶快去专科医院做精细检查。
不检查还好，这一去检查，我顿时就有种被打入了十八层地狱的感觉。
专科医院的医生很明确地告诉我，说我脑袋里面有个东西，并且发现得太晚了，想要继续活，就只能做一些常规的治疗续命。
我问医生如果不做那些治疗呢？
医生就说那剩下的时间不会超过一年。
最后，我仅仅带着一些常规的药物离开的医院，医生们都劝我，让我想办法住院治疗，可是我哪有那么多钱？而且啊，我也不想最后瘦骨嶙峋地躺在病床上面死去。
现在是被判了死刑的第三年。
这期间，所发生的事，用匪夷所思来形容。都是毫不过分的。
我本以为，我会死在二十四，或者二十五，但是，这期间，就总是死不了。
去医院检查，医生就说，这可能是我心态好，和个人体质的原因。
大概是七个月前吧，某一天晚上，我起床上厕所，不小心踩滑了，后脑勺砸到了床沿，那一瞬间，我感觉自己被一股电流所击中，接着眼前一黑，晕了过去。
可能在地上躺了半来个小时，醒来后，也还好，就是后脑勺隐隐作痛。
到了第二天，我忽然发现，我的药盒子里面，除了一些熟悉的抗抑郁药物，还有一些，我不认识的药。因为我的药，都是买完就全拆出来，盒子啥的扔掉，往专用的药盒里面装一块儿，所以，一时间，我真想不起来，那些多出来的是干什么的。
对，没错！
我当时那一摔，给我摔失忆了。
而我失去的记忆，刚好就是我脑袋里面有东西的那些记忆。所以那些不认识的药，当时看着很心烦，就全让我扔掉了。
但是呢，每天都会头痛。
鉴于我爸偶尔也会头痛啥的，我就觉得。这只是普通偏头痛之类，于是我就去药店买了止痛片，头一痛，就吃几颗。
就这样，吃了三个月，头痛倒是好了一点，但是从某一天开始，头开始晕，一阵一阵的，晕得非常夸张，给人一种可能任何时候都会一头栽倒在地的感觉。
然后就去医院看，问诊了几句，医生就让我去拍片子，当片子拿到医生手里，医生看着片子说挺好的啊，脑袋里面也没啥的时候，我噔地一下就想起来了，想起来自己之前脑袋里面有东西这个事情。
就有些激动问医生：怎么可能没东西？
医生疑惑不已地反问我：你这是还希望里面有什么东西吗？
我连忙说不是，却又不知道如何解释。
第二天，我去了专科医院。
当检查结果出来时，不论是医生，还是我自己，皆是目瞪口呆！
因为片子里面真的什么都没有了。
起初，几个医生讨论了一下，就怀疑，是不是仪器出问题了，因为我之前的情况，他们是再清楚不过的，突然间里面什么都没有，就好像换了一个人，确实难以理解。
很快他们又对我进行了第二遍检查，但是出来的结果，跟第一遍没有任何区别。
谁能想到呢？
我竟然能在这种情况下活下来。
当真是命不该绝啊。
只是我依旧不敢太过于乐观，我依旧遵循我曾经的话：病会好，人生就不一定了。
这几个月下来，我做出了不少的改变，比如，很大程度地战胜了抑郁症，很大程度地变得外向，积极，和向上！
很奇怪的是，即便如此，我发现我依旧没法去接近任何人，也不知道是不是错觉，我总感觉，任何人一旦接近我，他们就好像会感知到，我可能会给他们带去噩运，于是呢，大家都选择，对我避而远之。
偶尔跟陌生网友谈起这个问题，有时候有人会说：你是不是喜欢给人传输负能量，才导致别人不愿意接近你呢？
答案是否定的！
甚至于是相反的，我一点儿都不喜欢跟人传递负能量，也不喜欢抱怨。毕竟，我是无比深刻地体会过那些不好的，所以，如果非要说有什么负能量，那大概就只有我写的东西里面，偶尔可能会夹带私货。
希望都是我的错觉吧。
前路，说长不长，说短不断。
如诗言：莫道桑榆晚，为霞尚满天。
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